29/5/12
ARENAS DEL REY, MACROBOLO MANOLIANO 2012-FOTOS
ARENAS DEL REY, MACROBOLO MANOLIANO 2012.
ARENAS DEL REY, MACROBOLO MANOLIANO 2012.
El pasado fin de semana, tras un parentesis de varios meses, Manolo y volvimos a las magnificas carreteras de España. En esta ocasion, Pananarama tocaba en trio, con Priscilla, Juanjo, Manolo, y yo de asesor de electricidad, luz, y imagen. Los dos primeros venian por su cuenta, y Manolo y yo abordo del Cherokee, con remolque acoplado adecuadamente. El evento era una romeria a las orillas del pantano de los Bermejales, a unos 50km de Granada.
Salimos al filo absoluto del medio dia, con un calor y sol de justicia, sin aire acondicionado, pero con muchas ganas de pegarnos un homenaje gastronomico gratuito, tras un tranquilo viajecito por espectaculares paisajes de esta Andalucia guapa. Tomamos cafe en Otura, y de ahi nos desviamos a La Malaha, a poca velocidad. Al llegar al desvio para la pista de tierra, a cuyo final se celebraba la romeria, en el kilometro 5 de la carretera de Arenas del Rey, nos equivocamos, y Manolo tuvo que efectuar una maniobra imposible dando un tour doble por los olivares, para volver a la pista desde donde nos habiamos extraviado. Me hizo caso a mi, el tio que logro perder un camion gigantesco en pleno centro de Paris.
Llegamos a la zona de la romeria, y tras localizar al policia local, nos ayudaron a meter el Cherokee en la zona de 'backstage'. Un hombre del pueblo, al que Manolo se le ocurrio preguntarle por la zona del escenario, se nos pego como una lapa, llegando a sentarse dentro del coche, y en nuestras sillas portatiles. Creo que no estaba al 100% en la extremidad al final del cuello, y al principio me dio la impresion de que ibamos a tenerlo 'ayudando' toda la tarde.
Como se podra ver en las fotos, el 'escenario' era una zona allanada entre unos pinos, en la parte alta del pinar. Habia un par de centenares de familias, comiendo cosas ricas a la brasa, y la cosa pintaba maravillosamente cuando el alcalde nos invito a una cerveza sin alcohol, nada mas bajarnos del coche. En un rato teniamos el remolque descargado, y todo lo pesado planteado, mientras sudabamos la gota gorda de la pradera. Eso si, tuvimos mucha sombra debajo de los pinos. Es la primera vez, con Manolo, que tenemos usar un generador diesel para el asunto de la corriente, escondido entre olivares, a decenas de metros del 'escenario'. Aun asi, no tuvimos ningun problema tecnico, como bajada de la tension, picos, etc.
Tras cablear todo, en un plis plas, paramos a comer un poco de las ricas viandas Manolianas. Antes de subir al coche, no tuve tiempo ni de comprar unas barras de pan (ahora los compro de tres en tres), asi que entre lo que teniamos previsto pillar en la romeria, mas lo que tenia Manolo, pensamos que iriamos sobrados. El caso es que comimos correctamente, pero esta vez sin pasarnos, ni hacernos daños intestinales por gases acumulados, porque comimos lo justo.
El caso es que me di una vuelta por la zona, y me quede un poco pillado con un tio de color, que habia puesto un tenderete, que se ve en las fotos, para vender cosillas a la gente. Pero dudo que hubiese mas de 200 personas en toda la zona. Habian algunos caballos, y tractores tirando de carros de romeria. Estos carros de romeria iban bien cargados de musica a todo trapo, y habia uno en particular que solo ponia Bakalao y Trance, alejado afortunadamente de la concentracion principal.
Sobre las 17.30, Manolo empezo tocando el acordeon y el piano, simulataneamente, mientras cantaba, porque la Prisci, y el Juanjo estaban de camino, y habia que empezar la actuacion. Yo me meti en el 'camerino', que era el remolque con un par de sillas , y la mesa incorporada, de las ultimas obras de bricomania, y bricotuya de Manolo. Manolo tiene mucho peligro con un destornillador y un machete, pero lo de la mesa integrada esta bastante bien. Sirve de 'Castle' provisional en el caso de macrobolos. El 'Castle' es donde se situan los tecnicos de sonido en un concierto, delante del escenario, mas o menos en frente, y a docenas de metros.
Yo me puse a sacar fotos, pensar en las musarañas, y tomar algunas notas de ideas en mi Moleskine. Sobre las 18.30 aparecio la Prisci, y el Juanjo, y en cuestion de minutos estaban cantando. En el trio de Manolo-Priscila-Juanjo, los tres cantan diferentes canciones, mientras que Manolo y Juanjo tocan sus teclados, respectivamente.
La ecuacion funciona bastante bien para estas actuaciones. La cosa pintaba para largo, y en los descansos, nos metiamos en el Cherokee. Priscila se quejo de la falta de limpieza del Jeep, pero era sencillamente una capa de polvo de estar en la romeria, que se habia metido en el interior del coche. Aunque la cosa se hizo largo, no terminamos demasiado tarde lo que es la actuacion, aunque tuvieron que hacer 4 pases, y tuvimos que dejar musica ambiental. Los asistentes pideron repetidas veces 'Paquito the Chocolatero WonderBoy' , y otras noñerias en esa linea, seguramente debido a la ingesta alargada de liquidos alcoholicos poco adecuados para los calores, como es el caso del fino y el rebujito.
Hacia el final de la actuacion, varios asistentes se pusieron pesaillos, pero logramos aburrirlos. Me pase todo el dia sin cobertura en mi movil, y finalmente, tras ver un sms que habia encontrado la forma de llegar hasta mi movil, de la churri, la llame con el fabuloso movil de Manolo, que es de Movistar. Desde que me cambie a Orange, salgo de Granada, y me pierdo en los limbos de la telefonia sin cobertura en medio mundo. Encima, no son capaces de regalarme un buen movil de ultima generacion con Wassap y otras mierdas.
En fin, que una vez terminado la actuacion, porque la peña, al caer el sol, y aparecer los mosquitos, habian ido desapareciendo de la zona, cargamos tranquilamente todo el equipo, casi a oscuras. Fuimos los ultimos en dejar la zona. Comenzamos el viaje de regreso a Granada, por la carretera de la red terciaria La Malaha-Alhama de Granada, lentamente, y con ganas de encontrarnos al Chupacabras. Mas que nada, por pegarle un buen susto a el, pero por lo visto es timido, y se huele que le tenemos ganas. La zona del pantano es su habitat, sin duda.
Me parece que llegue a casa a eso de las 2 y pico de la mañana, tras recorrer un buen trecho de carreteras desiertas en medio del campo.
26/5/12
YA PUEDES COMENTAR EN MI BLOG.
Por fin ha llegado el dia. Levanto el telon de acero digital de mi blog, y a partir de este memorable dia, permito la posibilidad de comentar mis cosas en mi blog, con matices. El Trolismo intensivo, las descalificaciones personales, o aquellas que pudiesen derivar en un delito de injurias seran editados, y sus autores perseguidos por los cibermundos de esta Galaxia, y la siguiente ( y citados a declarar en algun juzgado de su barrio, si es menester ).
Debo explicarme, querido amigo-a. Cuando abri este blog, hace 4 años, yo venia del mundo de los foros moteros. Ahi la censura era a diario. No es que yo me pasara todo el dia soltando tacos, y metiendome con los politicos favoritos de algunos de mis seguidores, sino que habia un pequeño nucleo de personas, a las cuales conozco en persona, a quienes no les gustaban mis asuntos filantropicos moteros.
Estos personajillos, que son los que disfrutan con la ridicula fama de creerse populares cuando realmente son pateticos, y que nunca llegaran a ser queridos, admirados, y seguidos por una mayoria de gente sana y noble, decidieron atacar en plan Troll este blog. Asi que quite la opcion de permitir comentarios.
Ahora esta activado, porque pienso que esto funciona igual que mi Facebook. En los varios años que llevo con Faceleches, nunca he editado nada. Espero no tener que hacerlo nunca mas aqui, a no ser que vea algo fuera de lugar. Tengo ganas por saber tu opinion sobre algunas cosas, o sencillamente intercambiar unas frases, aunque sea con humor en relacion a algunas de mis paridas atomicas personales aqui posteadas.
La puerta esta abierta, y ya puedes comentar lo que quieras. Ademas, asi me animo a aumentar el numero de posts mensuales !!!
Debo explicarme, querido amigo-a. Cuando abri este blog, hace 4 años, yo venia del mundo de los foros moteros. Ahi la censura era a diario. No es que yo me pasara todo el dia soltando tacos, y metiendome con los politicos favoritos de algunos de mis seguidores, sino que habia un pequeño nucleo de personas, a las cuales conozco en persona, a quienes no les gustaban mis asuntos filantropicos moteros.
Estos personajillos, que son los que disfrutan con la ridicula fama de creerse populares cuando realmente son pateticos, y que nunca llegaran a ser queridos, admirados, y seguidos por una mayoria de gente sana y noble, decidieron atacar en plan Troll este blog. Asi que quite la opcion de permitir comentarios.
Ahora esta activado, porque pienso que esto funciona igual que mi Facebook. En los varios años que llevo con Faceleches, nunca he editado nada. Espero no tener que hacerlo nunca mas aqui, a no ser que vea algo fuera de lugar. Tengo ganas por saber tu opinion sobre algunas cosas, o sencillamente intercambiar unas frases, aunque sea con humor en relacion a algunas de mis paridas atomicas personales aqui posteadas.
La puerta esta abierta, y ya puedes comentar lo que quieras. Ademas, asi me animo a aumentar el numero de posts mensuales !!!
24/5/12
INCIDENTES NOCTURNOS
Hace un par de noches, saliendo de casa de la suegrisima, acompañado de mi Diosa, me encontre con un tio tumbado en el suelo, con un par de brechas en la mejilla y la frente. No se como me pasan estas cosas, pero obviamente fuimos los primeros en llegar. El tio estaba consciente, y junto a su cuerpo habia una muleta, presumiblemente suyo.
Enseguida me agache, y vi estaba mas o menos consciente. Le pregunte si le dolia algo, y como se llamaba, mientras le pedia a dos personas que habian aparecido, que tomaran nota de su nombre. Mientras, la Churri llamo una ambulancia. El sujeto en cuestion olia a alcohol. Durante la conversacion con los servicios sanitarios de emergencia, preguntaron a la Churri por la edad del sujeto. Yo dije unos sesenta y algo, y las personas presentes hiceron gestos de aprobacion. No se me ocurrio preguntarle la edad al hombre.
Decidimos dejarlo tapado con mi chaqueta militar, y tumbado, hasta que llegase la ambulancia. Mientras, intente averiguar su direccion, y si vivia en el edificio. La sangre parecia haber dejado de manar, asi que no toque nada, en contra de lo que decia la operadora por telefono. Ademas, al tio no le dolia nada, probablemente gracias a las magnificas cualidades anestesicas del alcohol ingerido oralmente por orificio bucal.
Un vecino llego, bien vestido, y con cierto aire chulesco, que hablo con el tio tumbado en el suelo, y le recordo que se habia caido un par de dias antes en una plaza cercana. A nosotros nos aconsejo llamar directamente a la Policia Nacional, porque segun el, las ambulancias tardan mucho en aparecer ultimamente.
Cierto, al cabo de unos minutos, llegaron ! tres ! coches de la Policia Nacional. Enseguida me ayudaron con el viejo, y le cogieron los datos en un abrir y cerrar de ojos, mientras uno me dijo que si podiamos poner mi chaqueta para mantenerle recto la cabeza. Le dije que si era de vida o muerte si, pero que si podiamos buscar otra cosa, pues que yo lo preferia, porque se llenaria de la sangre que habia brotado de las dos brechas del viejo.
Me hizo caso, porque en este caso, no era realmente necesario. El tio estaba consciente, y el policia se dio cuenta que mi magnifica chaqueta militar tendria manchas de sangre de por vida.
Ademas, ya podiamos oir la sirena de la ambulancia. Uno de los policias tambien reconocio al abuelo, y le recordo el incidente del otro dia. Le preguntamos entonces por su edad, y nos dijo 80 años. La verdad es que parecia mucho mas joven, aunque no tenia dentadura, por lo que pude ver, mientras hablaba con el accidentado.
En la ambulancia solo iba el conductor. Los recortes sanitarios llegan hasta esos extremos. Le puso un collarin, y entre los policias y el conductor subimos al viejo a una camilla, y en cuestion de segundos estaba de camino al hospital.
En fin, que teniamos una caminatilla hasta el piso, en el cual mi Churri, por una vez, dijo que me admiraba por mi profesionalidad a la hora de manejar la situacion con el accidentado abuelo enebrecido.
Necesito descansar de estas cosas que me suceden.
Enseguida me agache, y vi estaba mas o menos consciente. Le pregunte si le dolia algo, y como se llamaba, mientras le pedia a dos personas que habian aparecido, que tomaran nota de su nombre. Mientras, la Churri llamo una ambulancia. El sujeto en cuestion olia a alcohol. Durante la conversacion con los servicios sanitarios de emergencia, preguntaron a la Churri por la edad del sujeto. Yo dije unos sesenta y algo, y las personas presentes hiceron gestos de aprobacion. No se me ocurrio preguntarle la edad al hombre.
Decidimos dejarlo tapado con mi chaqueta militar, y tumbado, hasta que llegase la ambulancia. Mientras, intente averiguar su direccion, y si vivia en el edificio. La sangre parecia haber dejado de manar, asi que no toque nada, en contra de lo que decia la operadora por telefono. Ademas, al tio no le dolia nada, probablemente gracias a las magnificas cualidades anestesicas del alcohol ingerido oralmente por orificio bucal.
Un vecino llego, bien vestido, y con cierto aire chulesco, que hablo con el tio tumbado en el suelo, y le recordo que se habia caido un par de dias antes en una plaza cercana. A nosotros nos aconsejo llamar directamente a la Policia Nacional, porque segun el, las ambulancias tardan mucho en aparecer ultimamente.
Cierto, al cabo de unos minutos, llegaron ! tres ! coches de la Policia Nacional. Enseguida me ayudaron con el viejo, y le cogieron los datos en un abrir y cerrar de ojos, mientras uno me dijo que si podiamos poner mi chaqueta para mantenerle recto la cabeza. Le dije que si era de vida o muerte si, pero que si podiamos buscar otra cosa, pues que yo lo preferia, porque se llenaria de la sangre que habia brotado de las dos brechas del viejo.
Me hizo caso, porque en este caso, no era realmente necesario. El tio estaba consciente, y el policia se dio cuenta que mi magnifica chaqueta militar tendria manchas de sangre de por vida.
Ademas, ya podiamos oir la sirena de la ambulancia. Uno de los policias tambien reconocio al abuelo, y le recordo el incidente del otro dia. Le preguntamos entonces por su edad, y nos dijo 80 años. La verdad es que parecia mucho mas joven, aunque no tenia dentadura, por lo que pude ver, mientras hablaba con el accidentado.
En la ambulancia solo iba el conductor. Los recortes sanitarios llegan hasta esos extremos. Le puso un collarin, y entre los policias y el conductor subimos al viejo a una camilla, y en cuestion de segundos estaba de camino al hospital.
En fin, que teniamos una caminatilla hasta el piso, en el cual mi Churri, por una vez, dijo que me admiraba por mi profesionalidad a la hora de manejar la situacion con el accidentado abuelo enebrecido.
Necesito descansar de estas cosas que me suceden.
20/5/12
GENTE EXCENTRICA EN LA PLAYA
A veces, entre sudoku y sudoku, uno se fija en la gente que tiene a su alrededor en la playa, y ve cosas como esta. El tio parece ir a su puta bola, pasando de todo lo que los demas puedan pensar.
Parece comodo el conjuntito.
BARBAS CURIOSAS
AUTO CHAPUS II
He decidido colgar estas fotos aqui, aunque corresponden a mi blog paralelo dedicado a los asuntos automovilisticos mas curiosos del mundo mundial. El de la cinta Americana es como el asiento de mi Vespa, solucionado con el mejor invento posible, que puede mantener los cofanos laterales rotos de una Vespa accidentada unidos a la carroceria de la moto, durante meses.
El del coche de rallye tiene su explicacion. La luna delantera de ese coche se rompio, y segun las normas no se podia circular sin luna en el rallye, asi que el piloto y piloto cambiaron la luna trasera del Ford Focus WRC por la luna delantera dañada, empleando, ! como no !...cinta Americana !!!
Mi blog paralelo es www.vehiculoscuriosos.blogspot.com.es
FOTO DE MIKA.
Esta es Mika, nuestra 'hija' canina, que hemos adoptado de 'El refugio, de Motril'(Granada), una protectora paralela a la municipal, que hacen lo imposible por salvar de la eutanasia al maximo de animales abandonados. Tienen siempre varios animales para adotar en la tienda de animales que hay en el Alcampo de Motril City.
Es muy, muy , muy inteligente, y estamos encantados con ella. Si te vas a comprar un perro, piensatelo dos veces, mira esos ojitos, y disfruta de 10 a 15 años o mas con el/la compañero/a mas fiel que se puede encontrar en todo el planeta.
Por lo visto, le gusta bastante el puff del salon.
18/5/12
MIKA
Ayer fuimos a la playa, para pasar el dia, y hemos vuelto con una perrita preciosa, que vivira en el piso conmigo y la Churri. No me lo explico, porque esto surgio totalmente por accidente.
Al llegar a la playa de Almuñecar, tras un vivir un pequeño periplo debido a un manguito de la gasolina que se suelta en el coche, soltando charcos de gasofa sagrada, nos dimos cuenta enseguida que no podiamos bañarnos. Resulta que las autoridades han soltado un liquido, que por lo visto mata a las medusas unicamente. Eso lo encuentro sumamente curioso, de que especificamente consigue acabar con las medusas, pero por lo visto eso es asi. Como dato curioso, nos lo comento luego un amigo mio que vive en Marruecos.
Pues tras un par de horas sin poder refrescarnos en las aguas del Mediterraneo, con las casi 40 grados que tenemos por estas latitudes, a la Churri se le ocurrio proponerme acercarnos a tomar un cafe en MacDougals, en Motrils City, y dar un garbeo por el AKI y el Alcampo.
Nada mas entrar en Alcampo, me dijo que queria ver la tienda de animales. Eso me parecio muy extraño, porque aunque visitamos regularmente tiendas de animales para ver los bichos mas curiosos posibles, eso nunca me lo dice al entrar en una gran superficie.
Y al entrar en la tienda los dos nos fijamos en ella, una cachorita mestiza-hibrida de pastora alemana con pastora belga, de unos tres meses de edad, y 4.350 gr de peso, de capa canela, con el hocico y los ojos en negro. Sus patas eran bien grandes, y bueno, para acortar la historia hasta puntos amenos en cuanto a la extension del post, pues la Churri se puso muy maternal con ella. Manolo, el tio de la tienda, nos explico que el las daba en adopcion, con la condicion de que se fueran a un buen hogar.
La Churri y yo no nos poniamos de acuerdo con el tema del perro conyugal; yo queria algo pequeño, como un Jack Russell, o a lo sumo, un labrador negro, como mi 'Bucket', fallecido hace mas de 35 años, y ella queria un labrador dorado, o un perro grande y noble. Pues bien, tras un cafe, la convenci, aunque ella ya estaba muy convencida que queria a la perrita que habiamos visto.
Por mi lado, mi instinto me decia que estaba ante un proyecto de perrita noble, facil de cuidar, y que nos daria muchas alegrias conjuntas con el amor que tendriamos por ella, y ella a nosostros.
Volvimos a la tienda, y como andaba yo delante, porque 'Mami' estaba dandole mimitos a nuestra futura 'hijita' , le hice un gesto a Manolo con el dedo de que el tema estaba arreglado, y se alegro muchisimo.
Tras apañar los protocolos necesarios, para quedarnos con la peque, nos metimos en el coche, disparados a Granada, a casa de la madre de la Churri, antes de ir al piso, para que la viera. Dentro del coche, Mika, nombre que nos gusto a los dos, y que me llego a la mente alla por la zona de Lecrin, se porto razonablemente bien en el coche, para ser primeriza.
Ya en Granada, mi suegra estaba encantada con Mika, y incluso pudimos dejarla un rato para ir a comprarle un collar y una correa, mas algunos juguetes para perritos y perritas. Hace unos 5 años murio Thendy , el perro de mi suegra, y ella juro que no volveria a entrar ningun perro en su casa. Pues bien, Mika ya ha conseguido restablecer las ganas de tener un perro a la madre de la Churri, lo cual siempre me ha parecido algo que deberia haber superado tras la muerte de su Thendy. En fin, que la quiere un monton.
Ya en el piso, le pusimos periodicos para hacer sus necesidades, pero inicialmente no capto la idea, tras dejarnos unos regalitos por el piso. Pero cuando delante de ella limpie un pipi, y puse un periodico en el mismo sitio, ella volvio al rato, y hizo un pipi sobre el periodico.
En otro punto del salon, tenia otros periodicos en el suelo. Pues bien, la segunda vez, le quite el periodico mojado del primer sitio, limpie el suelo, y tras un ratillo, solto otro pipi en el sitio donde queremos provisionalmente que haga sus necesidades, encima de unos periodicos. La vamos a sacar mucho, pero queremos entrenarla para ser lo mas limpia posible en el piso, aunque forzosamente haga sus emergencias de forma puntual en un invento que estamos desarollando.
Aprende muchisimo, y muy rapido. Ademas, el veterinario nos ha dicho que tiene que pasar 10 dias sin salir de casa, hasta que este recuperada de la parvo, que ha superado recientemente. Esta un poco debil y huesuda por eso. De su camada solo hay dos supervivientes, de 8 cachorros. Ella y un hermano suyo que sigue buscando hogar en Motril.
La hemos dejado un par de veces sola en el piso hoy, durante varias horas. Se ha comportado de forma genial, sin romper ni morder nada, y no ha aullado, ni ha hecho ruidos molestos a los vecinos cuando estabamos fuera. Estoy muy sorprendido, porque en dos dias ha aprendido mas cosas que otros perros en varios meses. Ademas , se le nota la nobleza, y si tiras cosas, ella te los trae.
En fin, que pronto colgare unos fotos de mi nueva niña canina. Por cierto, tengo que aclarar que Fueticia vive con mi madre, y que con el tiempo, seguramente me llevare a las dos de paseo. Las quiero por igual, asi como a Bandidito.
La idea de adoptar esta perrita responde a la necesidad temporal de aparcar el asunto maternal Tomkatiano una temporada, debido a la incertidumbre reinante. Y con el tiempo, sera la mejor amiga de mi futuro retoñin humano.
Pronto colgare fotos.
Al llegar a la playa de Almuñecar, tras un vivir un pequeño periplo debido a un manguito de la gasolina que se suelta en el coche, soltando charcos de gasofa sagrada, nos dimos cuenta enseguida que no podiamos bañarnos. Resulta que las autoridades han soltado un liquido, que por lo visto mata a las medusas unicamente. Eso lo encuentro sumamente curioso, de que especificamente consigue acabar con las medusas, pero por lo visto eso es asi. Como dato curioso, nos lo comento luego un amigo mio que vive en Marruecos.
Pues tras un par de horas sin poder refrescarnos en las aguas del Mediterraneo, con las casi 40 grados que tenemos por estas latitudes, a la Churri se le ocurrio proponerme acercarnos a tomar un cafe en MacDougals, en Motrils City, y dar un garbeo por el AKI y el Alcampo.
Nada mas entrar en Alcampo, me dijo que queria ver la tienda de animales. Eso me parecio muy extraño, porque aunque visitamos regularmente tiendas de animales para ver los bichos mas curiosos posibles, eso nunca me lo dice al entrar en una gran superficie.
Y al entrar en la tienda los dos nos fijamos en ella, una cachorita mestiza-hibrida de pastora alemana con pastora belga, de unos tres meses de edad, y 4.350 gr de peso, de capa canela, con el hocico y los ojos en negro. Sus patas eran bien grandes, y bueno, para acortar la historia hasta puntos amenos en cuanto a la extension del post, pues la Churri se puso muy maternal con ella. Manolo, el tio de la tienda, nos explico que el las daba en adopcion, con la condicion de que se fueran a un buen hogar.
La Churri y yo no nos poniamos de acuerdo con el tema del perro conyugal; yo queria algo pequeño, como un Jack Russell, o a lo sumo, un labrador negro, como mi 'Bucket', fallecido hace mas de 35 años, y ella queria un labrador dorado, o un perro grande y noble. Pues bien, tras un cafe, la convenci, aunque ella ya estaba muy convencida que queria a la perrita que habiamos visto.
Por mi lado, mi instinto me decia que estaba ante un proyecto de perrita noble, facil de cuidar, y que nos daria muchas alegrias conjuntas con el amor que tendriamos por ella, y ella a nosostros.
Volvimos a la tienda, y como andaba yo delante, porque 'Mami' estaba dandole mimitos a nuestra futura 'hijita' , le hice un gesto a Manolo con el dedo de que el tema estaba arreglado, y se alegro muchisimo.
Tras apañar los protocolos necesarios, para quedarnos con la peque, nos metimos en el coche, disparados a Granada, a casa de la madre de la Churri, antes de ir al piso, para que la viera. Dentro del coche, Mika, nombre que nos gusto a los dos, y que me llego a la mente alla por la zona de Lecrin, se porto razonablemente bien en el coche, para ser primeriza.
Ya en Granada, mi suegra estaba encantada con Mika, y incluso pudimos dejarla un rato para ir a comprarle un collar y una correa, mas algunos juguetes para perritos y perritas. Hace unos 5 años murio Thendy , el perro de mi suegra, y ella juro que no volveria a entrar ningun perro en su casa. Pues bien, Mika ya ha conseguido restablecer las ganas de tener un perro a la madre de la Churri, lo cual siempre me ha parecido algo que deberia haber superado tras la muerte de su Thendy. En fin, que la quiere un monton.
Ya en el piso, le pusimos periodicos para hacer sus necesidades, pero inicialmente no capto la idea, tras dejarnos unos regalitos por el piso. Pero cuando delante de ella limpie un pipi, y puse un periodico en el mismo sitio, ella volvio al rato, y hizo un pipi sobre el periodico.
En otro punto del salon, tenia otros periodicos en el suelo. Pues bien, la segunda vez, le quite el periodico mojado del primer sitio, limpie el suelo, y tras un ratillo, solto otro pipi en el sitio donde queremos provisionalmente que haga sus necesidades, encima de unos periodicos. La vamos a sacar mucho, pero queremos entrenarla para ser lo mas limpia posible en el piso, aunque forzosamente haga sus emergencias de forma puntual en un invento que estamos desarollando.
Aprende muchisimo, y muy rapido. Ademas, el veterinario nos ha dicho que tiene que pasar 10 dias sin salir de casa, hasta que este recuperada de la parvo, que ha superado recientemente. Esta un poco debil y huesuda por eso. De su camada solo hay dos supervivientes, de 8 cachorros. Ella y un hermano suyo que sigue buscando hogar en Motril.
La hemos dejado un par de veces sola en el piso hoy, durante varias horas. Se ha comportado de forma genial, sin romper ni morder nada, y no ha aullado, ni ha hecho ruidos molestos a los vecinos cuando estabamos fuera. Estoy muy sorprendido, porque en dos dias ha aprendido mas cosas que otros perros en varios meses. Ademas , se le nota la nobleza, y si tiras cosas, ella te los trae.
En fin, que pronto colgare unos fotos de mi nueva niña canina. Por cierto, tengo que aclarar que Fueticia vive con mi madre, y que con el tiempo, seguramente me llevare a las dos de paseo. Las quiero por igual, asi como a Bandidito.
La idea de adoptar esta perrita responde a la necesidad temporal de aparcar el asunto maternal Tomkatiano una temporada, debido a la incertidumbre reinante. Y con el tiempo, sera la mejor amiga de mi futuro retoñin humano.
Pronto colgare fotos.
BAILANDO CON BALLENAS Y SIRENAS.
La sirena es una Australiana llamada Hannah, que resulta que es fan de la pelicula 'Splash', cuya protagonista tambien se llama Hannah. Lleva una cola artificial, obviamente, que le permite nadar con soltura como una sirena. Puede aguantar hasta dos minutos bajo el agua.
Es una preciosidad de foto, sin retocar.
PRIMERO EL BLOQUE DE 20 PISOS, Y LUEGO EL PARKING SUBTERRANEO.
Tal como indico en el titulo, en China han construido el bloque de la foto, y ahora se han planteado construir un parking subterraneo debajo del bloque. Un edificio tiene que asentarse, y este esta recien construido. Ahhh, y otra cosilla, en unos pocos meses, mucho antes de que el parking sea excavado, empieza la temporada de lluvias en China. Varios vecinos se han quitado de enmedio ya, viendo el desastre que se avecina. En fin, only in China.
OBRAS MAESTRAS DE INGENIERIA ARQUITECTONICA DE EMERGENCIA
Aqui hay un pequeño ejemplo de algunas curiosas soluciones a problemillas a la hora de seguir los planos. El de la puerta me recuerda lo dificil que es entrar en el WC de algunos bares de Granada, y que mas de uno necesitaria meter el serrucho para que el personal pueda evacuar adecuadamente. Mas pronto, que hay un pequeño filon flotando por ahi.
14/5/12
Futbol.
Ayer el Granada CF consiguio evitar el descenso de la primera division a segunda, el infierno de los infiernos para un club que solo lleva una temporada en primera, tras decadas en segunda, e incluso tercera. Me entere del exito del partido contra el Getafe, que estan ahora regando su campo de futbol con lagrimas, cuando los mamelucos de mis vecinos empezaron a pegar gritos de jubilo y alegria a ultima hora de la tarde.
Odio el puto futbol. Solo he podido ver partidos puntuales, como el de España contra Malta en el 82, donde España marco 12 goles, o alguna final Barça-Madrid. Por supuesto, tras pasar mi infancia en Valencia, soy del Barça, lo cual no sienta bien generalmente a los Andaluces, que parece ser que no suelen ser muy fanaticos del Barcelona.
Ni en el colegio jugaba a la pelota, o al futbol, que sinceramente, es una version moderna de ese juego Maya donde jugaban con la cabeza decapitada de algun pobre individuo apresado por mirar la luna llena. Por lo tanto, no me gusta pegarle patadas a una cabeza decapitada, o su simil en pleno siglo XXI. Aparte de que encuentro el juego en si aburrido, lo de pegar voces a una veintena de tios en pantaloncitos cortos, muy depiladitos, y sudorosos, no me va en absoluto.
En los tiempos Romanos de la historia pasada, meter a unos miles de personas del pueblo, en el coliseo (o estadio ancestral de deportes), y darles un espectaculo durante unas horas servia para desviar la atencion de los problemas reales de la politica de ese tiempo. De ahi la expresion 'pan y circo'. El Futbol es la sopa boba del pueblo, porque unicamente ha cambiado de forma, y ya no se matan a pobres gladiadores de la pradera mundial.
En el spa donde voy esporadicamente varias veces al año, los jugadores del Granada van regularmente. He compartido jacuzzi, hamman, sauna y piscina climatizada con varios de ellos, y no tengo ni idea de sus nombres, ni si son centrocampistas, o delanteros centros.
Segun mi niña, aparentemente tienen muy buena forma fisica, y tabletas de chocolate pectorales. A mi me producen indiferencia, pero en el momento que salen a la calle, hay 20 elementos con la baba por los suelos, pidiendoles autografos.
Por eso conozco a tanta gente famosa, sencillamente trato a todo el mundo por igual. Me muevo cerca del estadio de futbol del Granada, y los dias de partido es un sin vivir estar por alli, con las vuvucelas a toda hostia, y el garrulismo futbolero mas rancio reptando de bar en bar con la iconografia textil del equipo, cuando hace varios años, ni el propio club se podia plantear tener una tienda para vender su merchandising. Ahora es una de las tiendas mas rentables de Granada.
Eso tiene gracia. Lo que no tiene gracia cuando se ponen tontos, y empiezan a pegar gritos, y se ponen agresivos con los de los equipos opuestos, y integrantes del mismo equipo tiran botellas a cabezas arbitrales ajenas. En otra ocasion, un niño granadino tiro un proyectil en forma de paraguas, creo recordar, a la cabeza de un jugador o linier.
Todas mis ex parejas, y mi actual Diosa, estan de acuerdo en algo. Que mi relacion con la sopa boba para las masas es una ventaja, y una razon para querrerme mas todavia, ya que asi, los dias de partido, podemos hacer cosas amorosas conyugales durante los partidos, salir a patinar, o volar en globo, mientras miles de granadinos y cada vez mas granadinas, se pegan los ojos al televisor durante los partidos.
A esas horas las calles estan tranquilas, y se escucha el trinar de los pajarillos si el Granada no esta marcando. Porque lo que se dice marcar, marcan goles mas bien de tarde en tarde, con unos cuarenta y algo durante esta liga, versus mas del doble del Madris de los Madrileños.
Lo dicho, el unico deporte que me gusta ver por la tele es el ciclismo, y tampoco me vuelvo loco para verlo.
No nos veremos por las gradas del Granada, fijo !!
6/5/12
BRIGHTON PIER
Esto es una vista aerea del ponton de Brighton, en la costa Britanica que linda con el Canal de la Mancha. He estado ahi varias veces, y curiosamente, camino de Madrid, en el verano de 1976 ò 77, vi desde la carretera como ardia el segundo Pier de Brighton, que anda de obras estos años. Son alucinantes. Estan construidos con maderas hincadas en el lecho marino, y en la cubierta tienen un monton de atracciones. Hay un bingo y sala de maquinas tragaperras, y he corrido en la pista de minicarts que se ve en la foto. Te aconsejo visitarlo si estas en la zona de Londres, o la costa frente a Francia.
4/5/12
La 'Taconitos'
Es surrealista, como muchas cosas de mi vida. Resulta que tengo una vecina, concretamente, la que vive encima de mi, que tiene la maldita costumbre de andar por todo su piso con tacones. Lo normal cuando uno llega a su casa, es quitarse el calzado de calle, y ponerse unas comodas chancletas para ir por la casa. Asi descansa el pie humano de las personas, y se evita que la suciedad de la calle circule por toda la casa. Pero esta buena mujer, desde que se levanta, hasta que se acuesta, lleva zapatos de tacon.
El tac-tac-tac de sus pisadas se pueden oir por todo el piso, y estando yo en la cama, he podido calcular en que partes de su domicilio estaba la mujer. Es bastante molesto, y posiblemente le diga algo el dia que me la encuentre. Porque curiosamente, hemos coincidido solo una vez, y en esa ocasion yo no estaba tan hasta los huevos como estoy ahora. Antes me hacia gracia, pero ahora me cabrea. Posiblemente lleve tacones porque presumiblemente puede ser que ejerza la profesion mas antigua del mundo, pero con la cara avinagrada y seca de mi vecina, sinceramente lo dudo. Ademas, el edificio es tan viejo, que el 'presunto' servicio lo tendria que cobrar en billetes de cinco euros. Vamos, que el edificio es de lo mas rancio y viejo que uno se pueda imaginar. De hecho, esperamos ser notificados en los siguientes meses de que van a tirar abajo el bloque, ya que entramos en un plan del ayuntamiento para que nos den uno nuevo, eventualmente, si los dineros no han sido 'absorbidos' por las obras del metro.
Aparte de eso, esta mujer se levanta de madrugada, y se pone sus tacones. Muchas veces me ha despertado a mi, y a mi niña. Es muy probable que sea tan ceporra que no se de cuenta de lo que molesta su taconeo constante, pero seguramente lleva una vida haciendolo. Me he fijado si otras vecinas llevaban tacones para salir a la calle, pero en el caso de los sudamericanos del ultimo piso, la mujer lleva siempre calzado deportivo o calzado blando. Aparte de los taconazos, en el piso superior los muebles se mueven muchisimo, a todas horas. Lo de arrastrar las sillas, o el ruido del colchon del somier son solo un aperitivo de los ruidos de este piso. En otras ocasiones, hemos oido el ruido de una sesion conyugal de deporte intimo, con el ritmico bombeo en silla, mesa y cama, ruidos de litronas en el suelo, y alguna que otra fiesta, que segun nuestros vecinos mas antiguos (el edificio tiene unos 46 años desde que se construyo, y estos vecinos llevan desde que el principio), han precisado la intervencion de las fuerzas del orden publico en varias ocasiones.
Mientras escribo estas palabras, estoy escuchando a la Taconitos andar por su salon, con sus tacones, por supuesto. Es una enferma, y no creo que cambie sus habitos taconiles si le digo algo. Le pusimos el mote, porque se me ocurrio llamar asi a todas las mujeres que conozco que llevan tacones. Es la derivacion de un mote de un personaje de un escritor que escribe articulos en el Pais Semanal. He tenido una vecina que hacia exactamente lo mismo, en un piso inferior de mi casa de Malaga. Esa, ademas, era y sigue siendo, una persona bastante desagradable. Solia volver de madrugada de trabajar, y cruzaba su vivienda, orinaba ruidosamente, y solo entonces se quitaba sus malditos tacones. Curiosamente, ella es bastante alta, asi que lo de llevar tacones no lo entiendo. Apenas nos saludabamos cuando me cruzaba con ella, y cuando me tiro mi preciosa y querida Vespa al suelo, maniobrando con su coche, ni me moleste en intercambiar los papeles del seguro con ella, de lo mal me caia la jodida vecina. Porque es una persona desagradable a mas no poder. Pense que me habia escapado de las sesiones de taconeo, pero parece ser que no.
La nueva Taconitos parece una Granadina rancia del club de los 'Malafollá' , que es el termino utilizado para los Granadinos mas desagradables, intratables, impertinentes, y que tienen los bolsillos mas largos, y los brazos mas cortos (me refiero con esto que suelen ser mas racanos que los Catalanes). En fin, que en la viña del Señor hay de todo, sin duda.
Espero que se parta un tacon, y se haga mucha pupita en los tobillos.
El tac-tac-tac de sus pisadas se pueden oir por todo el piso, y estando yo en la cama, he podido calcular en que partes de su domicilio estaba la mujer. Es bastante molesto, y posiblemente le diga algo el dia que me la encuentre. Porque curiosamente, hemos coincidido solo una vez, y en esa ocasion yo no estaba tan hasta los huevos como estoy ahora. Antes me hacia gracia, pero ahora me cabrea. Posiblemente lleve tacones porque presumiblemente puede ser que ejerza la profesion mas antigua del mundo, pero con la cara avinagrada y seca de mi vecina, sinceramente lo dudo. Ademas, el edificio es tan viejo, que el 'presunto' servicio lo tendria que cobrar en billetes de cinco euros. Vamos, que el edificio es de lo mas rancio y viejo que uno se pueda imaginar. De hecho, esperamos ser notificados en los siguientes meses de que van a tirar abajo el bloque, ya que entramos en un plan del ayuntamiento para que nos den uno nuevo, eventualmente, si los dineros no han sido 'absorbidos' por las obras del metro.
Aparte de eso, esta mujer se levanta de madrugada, y se pone sus tacones. Muchas veces me ha despertado a mi, y a mi niña. Es muy probable que sea tan ceporra que no se de cuenta de lo que molesta su taconeo constante, pero seguramente lleva una vida haciendolo. Me he fijado si otras vecinas llevaban tacones para salir a la calle, pero en el caso de los sudamericanos del ultimo piso, la mujer lleva siempre calzado deportivo o calzado blando. Aparte de los taconazos, en el piso superior los muebles se mueven muchisimo, a todas horas. Lo de arrastrar las sillas, o el ruido del colchon del somier son solo un aperitivo de los ruidos de este piso. En otras ocasiones, hemos oido el ruido de una sesion conyugal de deporte intimo, con el ritmico bombeo en silla, mesa y cama, ruidos de litronas en el suelo, y alguna que otra fiesta, que segun nuestros vecinos mas antiguos (el edificio tiene unos 46 años desde que se construyo, y estos vecinos llevan desde que el principio), han precisado la intervencion de las fuerzas del orden publico en varias ocasiones.
Mientras escribo estas palabras, estoy escuchando a la Taconitos andar por su salon, con sus tacones, por supuesto. Es una enferma, y no creo que cambie sus habitos taconiles si le digo algo. Le pusimos el mote, porque se me ocurrio llamar asi a todas las mujeres que conozco que llevan tacones. Es la derivacion de un mote de un personaje de un escritor que escribe articulos en el Pais Semanal. He tenido una vecina que hacia exactamente lo mismo, en un piso inferior de mi casa de Malaga. Esa, ademas, era y sigue siendo, una persona bastante desagradable. Solia volver de madrugada de trabajar, y cruzaba su vivienda, orinaba ruidosamente, y solo entonces se quitaba sus malditos tacones. Curiosamente, ella es bastante alta, asi que lo de llevar tacones no lo entiendo. Apenas nos saludabamos cuando me cruzaba con ella, y cuando me tiro mi preciosa y querida Vespa al suelo, maniobrando con su coche, ni me moleste en intercambiar los papeles del seguro con ella, de lo mal me caia la jodida vecina. Porque es una persona desagradable a mas no poder. Pense que me habia escapado de las sesiones de taconeo, pero parece ser que no.
La nueva Taconitos parece una Granadina rancia del club de los 'Malafollá' , que es el termino utilizado para los Granadinos mas desagradables, intratables, impertinentes, y que tienen los bolsillos mas largos, y los brazos mas cortos (me refiero con esto que suelen ser mas racanos que los Catalanes). En fin, que en la viña del Señor hay de todo, sin duda.
Espero que se parta un tacon, y se haga mucha pupita en los tobillos.
2/5/12
NIÑOS
Tengo muchas ganas de ser papa pronto, pero despues de lo que me paso hace un par de dias, pues estoy un poquillo acojonado. Sin duda hay niños buenos, y hay niños malos a mas no poder. Pues bien, el lunes, que era puente por estos lares, me toco hacer de payaso en el cumpleaños de mi sobrino politico.
A mi no me importa, y tenemos que amortizar el traje que me hizo mi suegra para cumpleaños previos. Yo les gusto a los niños, porque soy grande, y bonachon, con lo cual doy el perfil perfecto para hacer de payaso. El peque, que cumplia 6 añotes como la Catedral de Oslo, ya sabe que yo soy el payasete oficial, pero entre los dos nos guardamos el secreto, en complicidad de cara a los demas niños en la fiesta.
En esta ocasion me tocaba entretener a 12 niños, de menos de 10 años. La idea era maquillarme, ponerme el disfraz, y hacer unos trucos de magia, una conga, y lo que surgiera despues de forma improvisada. Nada mas bajar, ya empece a sufrir los primeros atentados en mis pliegues de piel corporeo. Como la fiesta tenia tematica pirata, con mi peque de capitan de barco pirata sin loro en el hombro, intente que los pequeños diablillos formaran un grupo ante mi y el capitan, pero fue imposible, porque enseguida hicieron lo que les dio la gana.
Mientras tanto, varios padres y madres se ponian agustito con las cervezas y cubatas que yo no podia tomarme, ya que soy responsable cuando tengo que conducir, y cuando no tengo que conducir. Uno se hace mayor, y no le divierte levantarse con dolor de cabeza. El caso es que pensaba tomarme una sola cerveza con alcohol, pero este fue interceptado por uno de los padres de las criaturicas que yo tenia delante. En toda la fiesta, estos padres no pusieron orden en ningun momento, mientras se desarollaba una autentica batalla campal delante de ellos en la cochera multiusos de mi cuñada favorita.
Asi que para agilizar las cosas, la cuñadisima saco una piñata, para los peques, usandome a mi de soporte para mantenerlo en el aire. No tardaron ni dos segundos en empezar a tirar de las cuerdas, pero curiosamente, la piñata no se abrio. Lo abri yo encima de ellos, y durante un buen rato, estuvieron recolectando los premios, chuches, caramelos, y similares en el suelo.
Luego, no se como surgio, pero la conga empezo de forma agresiva, cuando los niños empezaron a atacarme con la coleccion de peluches de mi sobrinillo. Pense que era positivo que el payaso hicera algo con los niños, y cogi una serpiente de peluche de dos metros de largo, y comence a perseguir a los peques por la sala. Y ellos se tomaron eso como un patente de corso para organizarse para arrinconarme, y darme de yoyas y patadas con los peluches que ellos tenian a mano, globos, y demas objetos contundentes.
Resumiendo, tengo varias mordeduras, moratones, y una patada bien fuerte en mis partes blandas asexuales intimas masculinas, realizado por una angelical niña de 5 años, que sus padres creen que es un regalito de los dioses de la atmosfera superior.
Hasta esta mañana, con la colaboracion de mi Churri, no he podido comprobar si mis joyas estaban lesionadas de por vida. Afortunadamente parece ser que todo esta en su sitio, y que sigo como un toro de la pradera sideral en ese aspecto. Pero cuando me paso lo de la patada, casi me caigo de bruces de dolor. Mientras, los padres y madres se lo pasaban pipa. De hecho, ya de madrugada, mi cuñadisima les tuvo que aconsejar que seria adecuado ir hacia sus respectivos domicilios, con sus respectivos criaturicas, que os aseguro que eran peor que un camion lleno de Gremlins mojados con agua de manantial.
Cuando ya estaba hasta los huevos, literalmente, le pregunte a la hermana de mi Diosa si podia dar por finalizado mi 'actuacion', a lo cual me contesto por supuesto que si, y me tome una ducha en el piso superior, para recuperarme del mal rato, y de los calores extremos que ocasiona mi traje de faena payasistica.
Al volver, me encontre a los 11 diablos, y a Angel, que curiosamente es el nombre de mi peque favorito de todos los tiempos, vendo al Bob Esponja en DVD, mas mansos que unos corderitos. Circula el rumor que esta extraña serie de dibujos animados tiene efectos laxantes sobre los niños mas revoltosos. Doy fe sobre este punto, porque mientras ellos lo veian, apenas se movieron de la pantalla de la television.
Pero en cuanto termino, volvieron a arrasar con todo. Una niña, viendome ya vestido de civil, me dijo que yo era el payasete pirata, a lo cual le conteste que por supuesto que no. Pero ella insistia. Pase de ella, que me habia pegado bien fuerte varias veces, y encima me habia insultado. Al caer la noche, tanto como la Churri como yo tuvimos ganas de poner los pies en alto, y echar una partida de Monopoly en el piso, asi que nos quitamos de enmedio.
Tengo la sensacion de haber hecho el payaso con estos niños desagradecidos. Ya he dicho que no volvere a hacer de payaso en mas fiestas si los niños van a estar en plan de potros desbocados salvajes correteando por la cochera. Las primeras dos veces que lo hice, me lo pase bien, y se lo pasaron bien los niños, pero esta vez, creo sinceramente que los niños eran sencillamente unos niños malcriados y soberbios que en futuras fiestas habra que entretener de forma estudiada y controlada.
Francamente me siento un poco decepcionado con el resultado de mi esfuerzo a la hora de hacer de payaso en estas circunstancias.
A mi no me importa, y tenemos que amortizar el traje que me hizo mi suegra para cumpleaños previos. Yo les gusto a los niños, porque soy grande, y bonachon, con lo cual doy el perfil perfecto para hacer de payaso. El peque, que cumplia 6 añotes como la Catedral de Oslo, ya sabe que yo soy el payasete oficial, pero entre los dos nos guardamos el secreto, en complicidad de cara a los demas niños en la fiesta.
En esta ocasion me tocaba entretener a 12 niños, de menos de 10 años. La idea era maquillarme, ponerme el disfraz, y hacer unos trucos de magia, una conga, y lo que surgiera despues de forma improvisada. Nada mas bajar, ya empece a sufrir los primeros atentados en mis pliegues de piel corporeo. Como la fiesta tenia tematica pirata, con mi peque de capitan de barco pirata sin loro en el hombro, intente que los pequeños diablillos formaran un grupo ante mi y el capitan, pero fue imposible, porque enseguida hicieron lo que les dio la gana.
Mientras tanto, varios padres y madres se ponian agustito con las cervezas y cubatas que yo no podia tomarme, ya que soy responsable cuando tengo que conducir, y cuando no tengo que conducir. Uno se hace mayor, y no le divierte levantarse con dolor de cabeza. El caso es que pensaba tomarme una sola cerveza con alcohol, pero este fue interceptado por uno de los padres de las criaturicas que yo tenia delante. En toda la fiesta, estos padres no pusieron orden en ningun momento, mientras se desarollaba una autentica batalla campal delante de ellos en la cochera multiusos de mi cuñada favorita.
Asi que para agilizar las cosas, la cuñadisima saco una piñata, para los peques, usandome a mi de soporte para mantenerlo en el aire. No tardaron ni dos segundos en empezar a tirar de las cuerdas, pero curiosamente, la piñata no se abrio. Lo abri yo encima de ellos, y durante un buen rato, estuvieron recolectando los premios, chuches, caramelos, y similares en el suelo.
Luego, no se como surgio, pero la conga empezo de forma agresiva, cuando los niños empezaron a atacarme con la coleccion de peluches de mi sobrinillo. Pense que era positivo que el payaso hicera algo con los niños, y cogi una serpiente de peluche de dos metros de largo, y comence a perseguir a los peques por la sala. Y ellos se tomaron eso como un patente de corso para organizarse para arrinconarme, y darme de yoyas y patadas con los peluches que ellos tenian a mano, globos, y demas objetos contundentes.
Resumiendo, tengo varias mordeduras, moratones, y una patada bien fuerte en mis partes blandas asexuales intimas masculinas, realizado por una angelical niña de 5 años, que sus padres creen que es un regalito de los dioses de la atmosfera superior.
Hasta esta mañana, con la colaboracion de mi Churri, no he podido comprobar si mis joyas estaban lesionadas de por vida. Afortunadamente parece ser que todo esta en su sitio, y que sigo como un toro de la pradera sideral en ese aspecto. Pero cuando me paso lo de la patada, casi me caigo de bruces de dolor. Mientras, los padres y madres se lo pasaban pipa. De hecho, ya de madrugada, mi cuñadisima les tuvo que aconsejar que seria adecuado ir hacia sus respectivos domicilios, con sus respectivos criaturicas, que os aseguro que eran peor que un camion lleno de Gremlins mojados con agua de manantial.
Cuando ya estaba hasta los huevos, literalmente, le pregunte a la hermana de mi Diosa si podia dar por finalizado mi 'actuacion', a lo cual me contesto por supuesto que si, y me tome una ducha en el piso superior, para recuperarme del mal rato, y de los calores extremos que ocasiona mi traje de faena payasistica.
Al volver, me encontre a los 11 diablos, y a Angel, que curiosamente es el nombre de mi peque favorito de todos los tiempos, vendo al Bob Esponja en DVD, mas mansos que unos corderitos. Circula el rumor que esta extraña serie de dibujos animados tiene efectos laxantes sobre los niños mas revoltosos. Doy fe sobre este punto, porque mientras ellos lo veian, apenas se movieron de la pantalla de la television.
Pero en cuanto termino, volvieron a arrasar con todo. Una niña, viendome ya vestido de civil, me dijo que yo era el payasete pirata, a lo cual le conteste que por supuesto que no. Pero ella insistia. Pase de ella, que me habia pegado bien fuerte varias veces, y encima me habia insultado. Al caer la noche, tanto como la Churri como yo tuvimos ganas de poner los pies en alto, y echar una partida de Monopoly en el piso, asi que nos quitamos de enmedio.
Tengo la sensacion de haber hecho el payaso con estos niños desagradecidos. Ya he dicho que no volvere a hacer de payaso en mas fiestas si los niños van a estar en plan de potros desbocados salvajes correteando por la cochera. Las primeras dos veces que lo hice, me lo pase bien, y se lo pasaron bien los niños, pero esta vez, creo sinceramente que los niños eran sencillamente unos niños malcriados y soberbios que en futuras fiestas habra que entretener de forma estudiada y controlada.
Francamente me siento un poco decepcionado con el resultado de mi esfuerzo a la hora de hacer de payaso en estas circunstancias.
1/5/12
WC en el hueco de un ascensor.
He encontrado esto por los mundos de Internete. Es una reforma cojonuda, aprovechando el hueco de un viejo ascensor sin usar. A mi se ocurre que si un ascensor usara una parte del hueco, hasta los pisos inferiores, por ejemplo, seria un puntazo que la parte superior del ascensor estuviera abierto.
Tendria gracia tener cuidado cada vez que uno hace sus necesidades, vaya a ser que le vean a uno algo, o uno suelte algo hacia abajo....
n
Tendria gracia tener cuidado cada vez que uno hace sus necesidades, vaya a ser que le vean a uno algo, o uno suelte algo hacia abajo....
PIERCINGS GROTESCOS, PRIMERA PARTE.
Estos dos piercings no son mios. Que quede clarito. Los encontre online, y tengo horrorizados a mis amigos del Facebook con el hallazgo. Son extremos, y los encuentro curiosos, imaginativos, y muy grotescos.
No aconsejo llevar camisetas ceñidas con estos artefactos 'acariciando' tus pezones. Por cierto, ambos son masculinos. Me gusta mucho mas el de la gargola con priapismo.
No aconsejo llevar camisetas ceñidas con estos artefactos 'acariciando' tus pezones. Por cierto, ambos son masculinos. Me gusta mucho mas el de la gargola con priapismo.
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