Bueno,alla va mi aportacion a este post. Hace cosa de unos 10-12 años,yo echaba una mano a un colega que tenia una cafeteria en el centro de Granada.Una noche senti la llamada de la naturaleza,y me fui a miccionar(haser pipi..).Esta cafeteria tenia un wc para chicos,y otra para chicas.
Y ahi estaba yo,de pie,apuntando al centro de la taza,cuando oigo entrar una chica en el wc correspondiente.Mi parabola estaba en su maximo apogeo mientras miccionaba,cuando oigo lo siguiente proveniente del otro wc(la de chicas..) RARARRARARRARARRAACCCCCCCCAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(Casho de ruido de pedo,con sonido metalico,que hizo temblar las paredes del edificio....)
Por supuesto pierdo la concentracion de mi accion miccionadora,y por poco me lleno de pipi.Acto seguido,me parto el culo de risa-esa risa que me sale cuando hablamos del calendario...y oigo a la chica en el wc riendose,porque me oye reir.Ella salio pitando del wc.
Unicamente habia ido a soltar una flatulencia,que yo supondria,al provenir de una chica tan maja,pues que seria como el ruido que hacen dos mariposas besandose en el estanque dorado del Taj Majal.Resulta que me equivoque.Esas chicas tan majas hacen mogollon de ruido si se lo proponen..
...Me recompuse como pude,y sali al bar.Alli habia una chica con su pareja muy pendiente de mi cara......solte una risotada de las mias al verla,y la tia salio pitando del bar..supongo que seria porque iba a perder el autobus...
En fin,en breve pondre mas cosillasPara situacion surrealista Daliniana,la siguiente. Un amigo mio tenia un caballo(cuando yo aun tenia los mios.),y el caballo tenia la extraña costumbre de tener unos convulsiones y un especie de ataque,mientras lo montaban,que solia acabar en un especie de ataque epileptico.
Como el caballo tenia un seguro,y estaba empeorando muchisimo,y teniendo en cuenta de que mi amigo lo tenia asegurado,se decidio sacrificar el pobre animal.Acto despues,teniamos que hacerle una necropsia.Todo esto en un prado,cerca de una pista forestal muy transitado.
El pobre bicho murio tras una dosis de tranquilizante,y un shute de digital,un potente veneno,administrado por mi amigo manolo el veterinario.,todo esto al lado de una fosa cavada con una retro,con una profundidad de casi 3 metros,que se estaba llenado de agua,al dar con el nivel freatico.Eramos tres tios,ayudando al veterinario con la necropsia,que por exigencias del seguro,implicaba decapitar el caballo post mortem,seccionar la tabla del cuello,y tomar fotos de la columna y nervios del pobre bicho.
En fin,una gran carniceria.Uno de los integrantes del equipo era un chaval de 14 años que se habia apuntado.Dijo que queria ver como lo haciamos.Le dijimos que podia estar hasta que el caballo quedara sedado,y dormido,antes de la ultima inyeccion.Pero como la cosa era aparentemente light,el chico dijo que queria quedarse hasta el final,asi que le dejamos quedarse.
Esto era a la hora de comer,en medio de un caluroso verano.Nos tiramos varias horas para seccionar la tabla del cuello,tomando incluso turnos,ya que un bisturi normal realmente hace poco en una situacion asi.Pasado mas de una hora,y tras decapitar el cadaver con una hacha(fuera de camara,claro,off the record,jeje),debido a la casi imposibilidad de hacerlo con el bisturi,dejamos la cabeza del caballo a un lado,apartado del cuerpo.
El chico empezo a jugar con el-y no mostro ninguna apatia en absoluto por el bicho.A lo lejos vi un coche de la guardia civil,que paso lentamente a nuestro lado,pero no paro.Mejor,porque se nos habia olvidado los sacos de cal viva,obligatorias en estos casos.Cuando ya habiamos acabado,y estabamos cubiertos de sangre,sudor,y ganas de acabar,vemos a lo lejos un grupo de niños de excursion escolar viniendo en nuestra direccion.
No podiamos tapar el cadaveer muy bien,asi que cogi mi vehiculo oficial de entonces,y lo coloque delante del cadaver.Aun asi se podia ver.Asi que nos pusimos los cuatro de pie,tapando la vista de los crios hacia el caballo que estaba tumbado en un costado,y que ya se estaba empezando a hinchar con los gases.Pasaron,y no creo que se dieron cuenta.
Una vez acabado la necropsia,el chavalote tiro la cabeza al foso como si fuera una pelota de futbol.Fue dantesco.Para tirar bien el cadaver,tuvimos que engancharlo de una pata a mi vehiculo oficial,empujando los restantes,hasta el borde.Luego lo desenganchamos,y cayo como un peso muerto al foso,que tenia casi un metro de agua.
Luego vino una excavadora,y lo tapo.Aunque he visto cosas sumamente desagradables,esto fue el no va mas.Ahi va otra; Para que os situeis en el contexto,hace unos años monte una empresilla importando caballos de competicion desde irlanda y reino unido,con dos socios.Uno de mis socios era un ingles realmente desagradable,que bebia mas que 20 cosacos cruzando la estepa siberiana.
Este tio estaba bebiendo desde que se levantaba.Era unos 25 años mayor que yo,y en poco tiempo logro tomar control de toda la situacion,porque es que no habia manera de controlarle.Le he visto gastar una media de 180euros diarios en juergas,dia tras dia.
En fin.este personaje,realmente atipico con ganas,y que era feliz con su traje de tweed,su gorra de tweed,y unos wellingtons(botas de agua de color verde-los pilotos de Air Lingus,lineas aereas irlandesas,las llevan siempre,sic..),tenia una protesis dentaria,o sea se,dientes postizos,todos.
Una mañana,en que el capullo este habia sido particularmente cruel conmigo,estabamos en un barecillo desayunando,y se puso a toser mientras se tomaba un colacao con magno,con la mala suerte de que escupio la dentadura entera,la de abajo y la de arriba.
Cayo al suelo,y las tres personas que estabamos ahi,ademas de el,intentamos contener la risa,mas por miedo,dado el tremendo caracter del pollo este.Se largo a limpiar la protesis al cuarto de baño,y ahi ya no pudiomos contenernos mas.Jamas me he reido tanto.Hasta el se partia el culo.Surrealista,si señor...
Y ahi estaba yo,de pie,apuntando al centro de la taza,cuando oigo entrar una chica en el wc correspondiente.Mi parabola estaba en su maximo apogeo mientras miccionaba,cuando oigo lo siguiente proveniente del otro wc(la de chicas..) RARARRARARRARARRAACCCCCCCCAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(Casho de ruido de pedo,con sonido metalico,que hizo temblar las paredes del edificio....)
Por supuesto pierdo la concentracion de mi accion miccionadora,y por poco me lleno de pipi.Acto seguido,me parto el culo de risa-esa risa que me sale cuando hablamos del calendario...y oigo a la chica en el wc riendose,porque me oye reir.Ella salio pitando del wc.
Unicamente habia ido a soltar una flatulencia,que yo supondria,al provenir de una chica tan maja,pues que seria como el ruido que hacen dos mariposas besandose en el estanque dorado del Taj Majal.Resulta que me equivoque.Esas chicas tan majas hacen mogollon de ruido si se lo proponen..
...Me recompuse como pude,y sali al bar.Alli habia una chica con su pareja muy pendiente de mi cara......solte una risotada de las mias al verla,y la tia salio pitando del bar..supongo que seria porque iba a perder el autobus...
En fin,en breve pondre mas cosillasPara situacion surrealista Daliniana,la siguiente. Un amigo mio tenia un caballo(cuando yo aun tenia los mios.),y el caballo tenia la extraña costumbre de tener unos convulsiones y un especie de ataque,mientras lo montaban,que solia acabar en un especie de ataque epileptico.
Como el caballo tenia un seguro,y estaba empeorando muchisimo,y teniendo en cuenta de que mi amigo lo tenia asegurado,se decidio sacrificar el pobre animal.Acto despues,teniamos que hacerle una necropsia.Todo esto en un prado,cerca de una pista forestal muy transitado.
El pobre bicho murio tras una dosis de tranquilizante,y un shute de digital,un potente veneno,administrado por mi amigo manolo el veterinario.,todo esto al lado de una fosa cavada con una retro,con una profundidad de casi 3 metros,que se estaba llenado de agua,al dar con el nivel freatico.Eramos tres tios,ayudando al veterinario con la necropsia,que por exigencias del seguro,implicaba decapitar el caballo post mortem,seccionar la tabla del cuello,y tomar fotos de la columna y nervios del pobre bicho.
En fin,una gran carniceria.Uno de los integrantes del equipo era un chaval de 14 años que se habia apuntado.Dijo que queria ver como lo haciamos.Le dijimos que podia estar hasta que el caballo quedara sedado,y dormido,antes de la ultima inyeccion.Pero como la cosa era aparentemente light,el chico dijo que queria quedarse hasta el final,asi que le dejamos quedarse.
Esto era a la hora de comer,en medio de un caluroso verano.Nos tiramos varias horas para seccionar la tabla del cuello,tomando incluso turnos,ya que un bisturi normal realmente hace poco en una situacion asi.Pasado mas de una hora,y tras decapitar el cadaver con una hacha(fuera de camara,claro,off the record,jeje),debido a la casi imposibilidad de hacerlo con el bisturi,dejamos la cabeza del caballo a un lado,apartado del cuerpo.
El chico empezo a jugar con el-y no mostro ninguna apatia en absoluto por el bicho.A lo lejos vi un coche de la guardia civil,que paso lentamente a nuestro lado,pero no paro.Mejor,porque se nos habia olvidado los sacos de cal viva,obligatorias en estos casos.Cuando ya habiamos acabado,y estabamos cubiertos de sangre,sudor,y ganas de acabar,vemos a lo lejos un grupo de niños de excursion escolar viniendo en nuestra direccion.
No podiamos tapar el cadaveer muy bien,asi que cogi mi vehiculo oficial de entonces,y lo coloque delante del cadaver.Aun asi se podia ver.Asi que nos pusimos los cuatro de pie,tapando la vista de los crios hacia el caballo que estaba tumbado en un costado,y que ya se estaba empezando a hinchar con los gases.Pasaron,y no creo que se dieron cuenta.
Una vez acabado la necropsia,el chavalote tiro la cabeza al foso como si fuera una pelota de futbol.Fue dantesco.Para tirar bien el cadaver,tuvimos que engancharlo de una pata a mi vehiculo oficial,empujando los restantes,hasta el borde.Luego lo desenganchamos,y cayo como un peso muerto al foso,que tenia casi un metro de agua.
Luego vino una excavadora,y lo tapo.Aunque he visto cosas sumamente desagradables,esto fue el no va mas.Ahi va otra; Para que os situeis en el contexto,hace unos años monte una empresilla importando caballos de competicion desde irlanda y reino unido,con dos socios.Uno de mis socios era un ingles realmente desagradable,que bebia mas que 20 cosacos cruzando la estepa siberiana.
Este tio estaba bebiendo desde que se levantaba.Era unos 25 años mayor que yo,y en poco tiempo logro tomar control de toda la situacion,porque es que no habia manera de controlarle.Le he visto gastar una media de 180euros diarios en juergas,dia tras dia.
En fin.este personaje,realmente atipico con ganas,y que era feliz con su traje de tweed,su gorra de tweed,y unos wellingtons(botas de agua de color verde-los pilotos de Air Lingus,lineas aereas irlandesas,las llevan siempre,sic..),tenia una protesis dentaria,o sea se,dientes postizos,todos.
Una mañana,en que el capullo este habia sido particularmente cruel conmigo,estabamos en un barecillo desayunando,y se puso a toser mientras se tomaba un colacao con magno,con la mala suerte de que escupio la dentadura entera,la de abajo y la de arriba.
Cayo al suelo,y las tres personas que estabamos ahi,ademas de el,intentamos contener la risa,mas por miedo,dado el tremendo caracter del pollo este.Se largo a limpiar la protesis al cuarto de baño,y ahi ya no pudiomos contenernos mas.Jamas me he reido tanto.Hasta el se partia el culo.Surrealista,si señor...
No hay comentarios:
Publicar un comentario