CONDICIONES PARA VIVIR CON EL DR. TOMKAT

Condiciones para convivir con el Dr.Tomkat.(Escrito hace unos años, cuando estaba soltero.....)Expongo a las interesadas en ser Chica Tomkat, unas pequeñas normas deconvivencia en el caso de terminar liados, viviendo juntos.Creo que es una buena idea ir preparando a la futura Sra. Tomkat sobre el infierno que le espera!!!!!

-Queda prohibido pasearse en bata rosa, con rulos, mascarilla colorpistachio (el azul no me molesta..), y con zapatillas de esas paraandar por casa, en colores estresantes....
-Mis amigos son bienvenidos a todas horas, para tomar unas birrolas yver el futbol. Se prohibe que las amigas de la interesada tenganocupado el salon en esas situaciones.
-Los suegros, ex novios, amigas , y familiares varios tendran quelimitar su presencia en mi casa a lo imprescindible-o sea, unos pocosminutos de visita, avisado con muchisima anticipacion.
-Queda prohibido habalarme a traves de la puerta mientras estoy en el WC haciendo sudokus, o haciendo lo k sea.
-Queda prohibido estar en el WC mas de lo estrictamente necesario.
-Queda prohibido poner la musica a todo trapo mientras la interesadalimpia la casa.
-Queda prohibido mantener conversaciones telefonicas a traves delfijo, mas de lo estrictamente necesario.
-La biblioteca que tengo en el WC es sagrado. Prohibido cambiarme desitio las marca paginas.
-Prohibido quemar incienso de olores pungidos como el fresa o el cinamon.
-Mi diario es sagrado, asi como mi movil. Prohibido contestar mimovil, por mucho que suene.
-Yo controlo el telemando. Es mioooooooooooooooo............
-Queda prohibido comer chicle en mi presencia.
-Queda prohibido utilizar mi cepillo de dientes, mi acondicionador y mascarilla para el pelo, mi desodorante, etc.
-La interesada se ocupara de que el Teniente POTTO tenga agua todos los dias, por muy mal que huela..
-Se prohibe la presencia de cartones de leche y cajas de huevos, en toda la casa. Ambas cosas me dan muchisimo asco.
-Mi perro puede hacer lo k le venga en gana, es como mi hijo..
-No se tirara a la basura ningun apunte, revista o periodico sinconsultarlo primero.
-Si la interesada ronca, tendra que dormir en otra habitacion. He conocido muchas roncadoras, y tengo el sueño muy light.
-Mi ordenador es sagrado. Ni particiones ni hostias..la interesadatendra que tener su propio ordenador.
-En los dias en que pueda levantarme tarde, la interesada hara el minimo de ruido posible, hasta que me levante por mis propios medios.
-la interesada tendra que decirme lo k va a cocinar, con antelacion.Las sorpresas culinarias me dan mal rollo..
-Queda prohibido apuntarse al circulo de lectores, y cosas similarespor el estilo. Son un coñazo, llamando a todas horas.Espero que las interesadas lo vean claro.

A cambio ofrezco un absurdo sentido del humor, y la perfeccion personificada en una persona tan divino como yo.Debo aclarar que no soy para nada machista, solo tengo unas manias algo complejas.El casting se hara en el estadio viejo de los carmenes en breve..