Las que no son espectaculares las he colgado porque me parecian curiosas.
25/11/10
Playas del mundo
Os pongo unas fotos de playas del mundo, nunca visitadas por el Dr. Tomkat....o si las ha visitado el Dr. Tomkat...????
Las que no son espectaculares las he colgado porque me parecian curiosas.
Las que no son espectaculares las he colgado porque me parecian curiosas.
Listverse y Xhamster.com
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22/11/10
Televisores de Plasma de 42 pulgadas en la basura.
Me cuenta otro amigo, que mientras paseaba a su perrito por su pueblo una noche, concretamente la noche del 14 del mes pasado, que se fijo en una gran caja de carton al lado de la basura, que parecia ser de un televisor de plasma de 42 pulgadas.
O sea se, un televisor de plasma tan grande, que cuando ves una peli porno, te asustas de ver organos genitales del tamaño de la pared de tu cuarto..
No miro dentro, pero supuso que era una caja vacia que alguien habia tirado, porque los 14 de cada mes, por la noche, un camion recoje los enseres, muebles, y cosas que no caben en los contenedores.
Se lo conto a su hermana pequeña, que le dijo si habia algo dentro. Mi colega contesto que no habia mirado, pero como era posible que alguien tirase un televisor de plasma a la basura...
Asi que frito de curiosidad, en estos tiempos extraños de economia chunga, mi colega bajo otra vez a la calle, y se acerco a la caja, a escasos metros de su portal. Y efectivamente, dentro habia un peasso de Samsung de 42 pulgadas.
Tras mirar la pantalla con una linternilla, vio que la pantalla no estaba rota, y subio la pesada caja a su pisito, donde saco la tele de la caja. Resulta que el televisor tiene un par de condensadores electroliticos rotos, que han costado 80 centimos de euros.
Ya se donde voy a ver la temporada del año que viene de formula 1 !!!!
O sea se, un televisor de plasma tan grande, que cuando ves una peli porno, te asustas de ver organos genitales del tamaño de la pared de tu cuarto..
No miro dentro, pero supuso que era una caja vacia que alguien habia tirado, porque los 14 de cada mes, por la noche, un camion recoje los enseres, muebles, y cosas que no caben en los contenedores.
Se lo conto a su hermana pequeña, que le dijo si habia algo dentro. Mi colega contesto que no habia mirado, pero como era posible que alguien tirase un televisor de plasma a la basura...
Asi que frito de curiosidad, en estos tiempos extraños de economia chunga, mi colega bajo otra vez a la calle, y se acerco a la caja, a escasos metros de su portal. Y efectivamente, dentro habia un peasso de Samsung de 42 pulgadas.
Tras mirar la pantalla con una linternilla, vio que la pantalla no estaba rota, y subio la pesada caja a su pisito, donde saco la tele de la caja. Resulta que el televisor tiene un par de condensadores electroliticos rotos, que han costado 80 centimos de euros.
Ya se donde voy a ver la temporada del año que viene de formula 1 !!!!
Cuidadin con tu pirulin.
Lo que os voy a contar a continuacion me lo conto una amiga sobre sus actividades conyugales intimas con su chorbo-novio-lio-pareja-maromo...
- Resulta que la otra noche estabamos haciendo warreridas grasientas conyugales intimas encima de nuestra cama de matrimonio, con mi chico a cuatro patas, en pelotas, cuando me pongo por atras y finjo penetrarle por la retaguardia anal, en plan de la homosexualidad vigente..
Le dije como me gustaria tener un vibridor de esos que se ponen las mujeres como si fueran unas braguitas, que hace que una parezca que tenga un trabuco de largas y anchas proporciones, y que se lo meteria hasta el fondo de su culito lleno de pelos masculinos...y el me respondio que si el tuviera uno, que me haria lo mismo, con tanta naturalidad que parecia que no se habia dado cuenta que el ya venia con cuarto y mitad de chopped en barra de nacimiento.....
Y luego se dio cuenta de lo poco factible que es tener dos penes enormes...!!!
Creo que la gracia de esta situacion depende de la gracia de quien te lo cuenta !!
- Resulta que la otra noche estabamos haciendo warreridas grasientas conyugales intimas encima de nuestra cama de matrimonio, con mi chico a cuatro patas, en pelotas, cuando me pongo por atras y finjo penetrarle por la retaguardia anal, en plan de la homosexualidad vigente..
Le dije como me gustaria tener un vibridor de esos que se ponen las mujeres como si fueran unas braguitas, que hace que una parezca que tenga un trabuco de largas y anchas proporciones, y que se lo meteria hasta el fondo de su culito lleno de pelos masculinos...y el me respondio que si el tuviera uno, que me haria lo mismo, con tanta naturalidad que parecia que no se habia dado cuenta que el ya venia con cuarto y mitad de chopped en barra de nacimiento.....
Y luego se dio cuenta de lo poco factible que es tener dos penes enormes...!!!
Creo que la gracia de esta situacion depende de la gracia de quien te lo cuenta !!
19/11/10
Mi primer RCP
Se me ha muerto un vecino practicamente en los brazos. Ocurrio hace unos dias, y sigo mentalmente jodido por los acontecimientos. Todo paso de la siguiente manera. Como suelo hacer, me encontraba inmerso en mi sesion diaria de Yoga Irlandesa, o sea siesta, a eso de las 16hrs, cuando escuche los gritos de una vecina pidiendo socorro.
Asome la cabeza, y me vio, y me pidio desesperada que llamase una ambulancia. Baje a la calle, con el movil en la mano, y fui hacia su portal. Me tiro las llaves desde su balcon, y en segundos me encontre en el salon de su casa, con su marido tumbado encima del sofa, inerte, y creo que sin pulso.
Mi pulso ya rondaria entonces los 280 por minuto, y instantes despues, aparecio otra vecina que se puso a hacer el RCP al vecino, mientras yo intentaba llamar a urgencias con el movil, cosa imposible, por la mala cobertura de mi zona del mundo. Baje a una tienda en la calle de abajo de la mia, y desde ahi logramos llamar a la ambulancia, que de todas maneras ya venia de camino, gracias a un aviso de un amigo de la vecina.
Les pedi indicaciones, y la operadora me dijo que no parasemos de hacer una media de 100 compresiones por minuto, haciendo dos insuflaciones cada 30 compresiones. Subi otra vez al piso de la vecina, y se lo dije a la vecina que estaba haciendo el RCP, y la releve unos segundos. Ella me mando otra vez a recibir la ambulancia, que ya podiamos oir a lo lejos, y me dijo que tenia su parte del CPR controlado.
Yo volvi a la calle, y le hice señas a la ambulancia, a lo lejos. Llegaron, y mientras subiamos las escaleras, les dije lo que pasaba, y que estabamos bastante seguros que era una parada cardio respiratoria.
Enseguida siguieron con ellos con el RCP, mientras yo intentaba calmar a la vecina. Pasados unos minutos, el vecino no hacia nada, y parecia estar morado en la cara, lo cual no es muy normal, porque teoricamente tendria la tez palida. Por eso los medicos estaban bastante seguros de que habia sido fulminante.
De todas maneras, sacaron un desfibrilador, y a 200, el vecino no reaccionaba. Segun un colega policia, si no reaccionaba a eso, incluso tras los 20 minutos desde que se llamo a la ambulancia, eso significaba que la cosa estaba chunga de verdad.
Tras 3 ó 4 intentos con el desfibrilador, dejaron de intentar reanimarlo, mientras su esposa se habia refugiado en la cocina, con un amigo de la familia que habia llegado un poco antes que la ambulancia.
No quiso tomar tranquilizantes, y tuvimos que esperar un rato a que vinieran los forenses, y el juez, para hacer el levantamiento del cadaver. Y entonces, con el vecino aun sin tapar con la sabana de rigor en estos casos, aparecio el representante de una funeraria, con su maletin negro y todo. La Guardia Civil lo echo junto a varios curiosos morbosos que asomaron la nariz por la puerta de la vivienda.
Posteriormente, el capullo de esa funeraria me llamo 9 veces a mi movil, que seguia sin cobertura. Cuando baje a la calle a fumarme metaforicamente un cigarillo, me llamo por mi nombre y ofrecio sus servicios funerarios a la familia del recien difuntado vecino.
Yo ya habia hablado con la Guardia Civil, que me aconsejo hacer uso de la funeraria judicial, para simplificar tramites, y seguramente gastos. Asi que educadamente, le mande para su madriguera con gran gusto.
Como resulta que mis vecinos son extranjeros, y aunque no hablo su idioma, ellos si hablan buen ingles, me toco hacer de traductor, entre la policia, y la funeraria judicial, que aparecio un poco antes que el forense. Parece ser que mi vecino sera repatriado a su pais en breve, tras la autopsia.
Estaba de vacaciones, y tras jugar al golf con el amigo que estaba asistiendo a su mujer en la cocina, comio, y se tomo dos cañas antes de sentarse en el sofa, donde se murio.
Pasaron mas de tres horas antes de que se llevasen el cadaver al tanatorio, y yo bajaba ocasionalmente al primer piso a decirle a la vecina que le hizo el CPR lo que estaba pasando, porque me designaron como interprete con la viuda y no dejaron entrar a nadie mas en el piso de la vecina. Finalmente, cuando se
pudo hacer el levantamiento del cadaver, tuvieron que bajarlo por la estrecha escalera entre los dos tios de la funeraria, y de ahi pasarlo a una camilla, que tuvimos que bajar al coche de la funeraria entre 6 tios, por una escalinata en la calle que puede tener una veintena laraga de escalones, ante un grupo de curiosos, que incluso llegaron a bloquear la calle con sus coches parados.
La jueza dio orden a los agentes de dispersar los coches de los curiosos, mientras metiamos en el furgon de la funeraria el cadaver. Me hizo gracia el comentario de uno de los funerarios, al darse cuenta de la fuerza de mi brazo al levantar mi lado de la camilla..
-. !joder!, tu vales para este trabajo...!!
No se si era por mi semi restablecida forma fisica, o por mi dominio del ingles, pero queda pendiente una charla sobre ese comentario..
Posteriormente, volvimos a hablar con la recien envuidada vecina, sobre los contactos que ella ya habia tenido por telefono con su pais, para repatriar el cadaver, porque por lo visto, tenian un seguro de viajes. Su entereza me asombro bastante, pero se le notaba que estaba muy afectada. Despues me dijo que seguramente el bajon le vendria en los proximos dias, en cuanto se diese cuenta de lo que le habia ocurrido.
Mi vecino tenia tan solo 69 años, no tomaba pastillas de ningun tipo, hacia ejercicio regularmente, y tenia varios hijos adultos, y una madre de 93 años, que no se quien tendra los cojones de contarle lo que le ha pasado a su hijo estando de vacaciones.
La noche del dia en que ocurrio todo esto, me hinche a llorar en mi casa, por la noche, y llevo varios dias encontrandome bastante miserable. Ayer hable con uno de los policias, que me conto sus primeras experiencias en cosas de este tipo, que tambien fueron nefastas. No es el primer cadaver que veo, ni de lejos, pero es la primera vez que me encuentro en una situacion en la cual quizas le podia haber salvado. El policia y incluso los medicos estaban seguros que fue un fallo cardiaco fulminante, y por ahi tengo algo de consuelo.
Nos han ofrecido ayuda psicologica, pero creo que no va hacer falta.
En mi barrio, involuntariamente me he convertido en una celebridad, y eso me toca los cojones. Pero si siento empatia por parte de los vecinos, que saben que lo intentamos todo. Hay veces en que uno no puede luchar contra lo inevitable, y lo mejor es aprender a convivir con situaciones asi.
Menudo mierda de dia. Por lo menos mi vecino paso un dia agradable jugando al golf por la mañana, con el posterior tapeteo cerveceril. Y hacia un dia precioso, con sol y nubes dignos de una foto listo para enmarcar...
Creo que tenia una sonrisilla en la boca.
Descansa en paz, amigo.
*Nota aclaratoria. Puse las siglas de la Resucitacion Cardio Pulmonar en ingles, por equivocacion. Con los nervios, llegue a decirle a la operadora del 112 que le estabamos haciendo el CPU..... en fin, queda aclarado esta errata.
Asome la cabeza, y me vio, y me pidio desesperada que llamase una ambulancia. Baje a la calle, con el movil en la mano, y fui hacia su portal. Me tiro las llaves desde su balcon, y en segundos me encontre en el salon de su casa, con su marido tumbado encima del sofa, inerte, y creo que sin pulso.
Mi pulso ya rondaria entonces los 280 por minuto, y instantes despues, aparecio otra vecina que se puso a hacer el RCP al vecino, mientras yo intentaba llamar a urgencias con el movil, cosa imposible, por la mala cobertura de mi zona del mundo. Baje a una tienda en la calle de abajo de la mia, y desde ahi logramos llamar a la ambulancia, que de todas maneras ya venia de camino, gracias a un aviso de un amigo de la vecina.
Les pedi indicaciones, y la operadora me dijo que no parasemos de hacer una media de 100 compresiones por minuto, haciendo dos insuflaciones cada 30 compresiones. Subi otra vez al piso de la vecina, y se lo dije a la vecina que estaba haciendo el RCP, y la releve unos segundos. Ella me mando otra vez a recibir la ambulancia, que ya podiamos oir a lo lejos, y me dijo que tenia su parte del CPR controlado.
Yo volvi a la calle, y le hice señas a la ambulancia, a lo lejos. Llegaron, y mientras subiamos las escaleras, les dije lo que pasaba, y que estabamos bastante seguros que era una parada cardio respiratoria.
Enseguida siguieron con ellos con el RCP, mientras yo intentaba calmar a la vecina. Pasados unos minutos, el vecino no hacia nada, y parecia estar morado en la cara, lo cual no es muy normal, porque teoricamente tendria la tez palida. Por eso los medicos estaban bastante seguros de que habia sido fulminante.
De todas maneras, sacaron un desfibrilador, y a 200, el vecino no reaccionaba. Segun un colega policia, si no reaccionaba a eso, incluso tras los 20 minutos desde que se llamo a la ambulancia, eso significaba que la cosa estaba chunga de verdad.
Tras 3 ó 4 intentos con el desfibrilador, dejaron de intentar reanimarlo, mientras su esposa se habia refugiado en la cocina, con un amigo de la familia que habia llegado un poco antes que la ambulancia.
No quiso tomar tranquilizantes, y tuvimos que esperar un rato a que vinieran los forenses, y el juez, para hacer el levantamiento del cadaver. Y entonces, con el vecino aun sin tapar con la sabana de rigor en estos casos, aparecio el representante de una funeraria, con su maletin negro y todo. La Guardia Civil lo echo junto a varios curiosos morbosos que asomaron la nariz por la puerta de la vivienda.
Posteriormente, el capullo de esa funeraria me llamo 9 veces a mi movil, que seguia sin cobertura. Cuando baje a la calle a fumarme metaforicamente un cigarillo, me llamo por mi nombre y ofrecio sus servicios funerarios a la familia del recien difuntado vecino.
Yo ya habia hablado con la Guardia Civil, que me aconsejo hacer uso de la funeraria judicial, para simplificar tramites, y seguramente gastos. Asi que educadamente, le mande para su madriguera con gran gusto.
Como resulta que mis vecinos son extranjeros, y aunque no hablo su idioma, ellos si hablan buen ingles, me toco hacer de traductor, entre la policia, y la funeraria judicial, que aparecio un poco antes que el forense. Parece ser que mi vecino sera repatriado a su pais en breve, tras la autopsia.
Estaba de vacaciones, y tras jugar al golf con el amigo que estaba asistiendo a su mujer en la cocina, comio, y se tomo dos cañas antes de sentarse en el sofa, donde se murio.
Pasaron mas de tres horas antes de que se llevasen el cadaver al tanatorio, y yo bajaba ocasionalmente al primer piso a decirle a la vecina que le hizo el CPR lo que estaba pasando, porque me designaron como interprete con la viuda y no dejaron entrar a nadie mas en el piso de la vecina. Finalmente, cuando se
pudo hacer el levantamiento del cadaver, tuvieron que bajarlo por la estrecha escalera entre los dos tios de la funeraria, y de ahi pasarlo a una camilla, que tuvimos que bajar al coche de la funeraria entre 6 tios, por una escalinata en la calle que puede tener una veintena laraga de escalones, ante un grupo de curiosos, que incluso llegaron a bloquear la calle con sus coches parados.
La jueza dio orden a los agentes de dispersar los coches de los curiosos, mientras metiamos en el furgon de la funeraria el cadaver. Me hizo gracia el comentario de uno de los funerarios, al darse cuenta de la fuerza de mi brazo al levantar mi lado de la camilla..
-. !joder!, tu vales para este trabajo...!!
No se si era por mi semi restablecida forma fisica, o por mi dominio del ingles, pero queda pendiente una charla sobre ese comentario..
Posteriormente, volvimos a hablar con la recien envuidada vecina, sobre los contactos que ella ya habia tenido por telefono con su pais, para repatriar el cadaver, porque por lo visto, tenian un seguro de viajes. Su entereza me asombro bastante, pero se le notaba que estaba muy afectada. Despues me dijo que seguramente el bajon le vendria en los proximos dias, en cuanto se diese cuenta de lo que le habia ocurrido.
Mi vecino tenia tan solo 69 años, no tomaba pastillas de ningun tipo, hacia ejercicio regularmente, y tenia varios hijos adultos, y una madre de 93 años, que no se quien tendra los cojones de contarle lo que le ha pasado a su hijo estando de vacaciones.
La noche del dia en que ocurrio todo esto, me hinche a llorar en mi casa, por la noche, y llevo varios dias encontrandome bastante miserable. Ayer hable con uno de los policias, que me conto sus primeras experiencias en cosas de este tipo, que tambien fueron nefastas. No es el primer cadaver que veo, ni de lejos, pero es la primera vez que me encuentro en una situacion en la cual quizas le podia haber salvado. El policia y incluso los medicos estaban seguros que fue un fallo cardiaco fulminante, y por ahi tengo algo de consuelo.
Nos han ofrecido ayuda psicologica, pero creo que no va hacer falta.
En mi barrio, involuntariamente me he convertido en una celebridad, y eso me toca los cojones. Pero si siento empatia por parte de los vecinos, que saben que lo intentamos todo. Hay veces en que uno no puede luchar contra lo inevitable, y lo mejor es aprender a convivir con situaciones asi.
Menudo mierda de dia. Por lo menos mi vecino paso un dia agradable jugando al golf por la mañana, con el posterior tapeteo cerveceril. Y hacia un dia precioso, con sol y nubes dignos de una foto listo para enmarcar...
Creo que tenia una sonrisilla en la boca.
Descansa en paz, amigo.
*Nota aclaratoria. Puse las siglas de la Resucitacion Cardio Pulmonar en ingles, por equivocacion. Con los nervios, llegue a decirle a la operadora del 112 que le estabamos haciendo el CPU..... en fin, queda aclarado esta errata.
1/11/10
Bolsas de caca de perro-primera parte
Desde hace un mes, me dedico religiosamente, dos veces al dia, a
pasear a la perrita de mi madre por la ciudad, con la intencion de
desgordar unos gramos, y disfrutar de esos momentos magnificamente
acompañado por la lindisima Fueticia Bristula Fernanda.
Suelo escuchar musica en el Mp4, variando desde Barry White, a Duran
Duran, pasando por las mejores musicas que los 4 gigas de mi Zen Stone
me permite, aislandome de estos tensos momentos de mi vida.
Tengo varias rutas, aunque la principal se desarrolla a lo largo de
una avenida y la parte antigua de la ciudad. Tardo una media hora en
andar los dos kilometros y pico de esta ruta, y suelo cruzarme con las
mismas personas paseando sus perros, y en un caso, un cerdito
vietnamita.
Fueti, nada mas salir del piso, hace un pequeño pipi entre los coches
en la calle, y enseguida vamos a un diminuto solar, donde
religiosamente suelta un zuño de asombrosas proporciones para una
pseudo Yorkie.
Vamos, que mi perro suelta sus mocordos en el campo, lo cual no es como
soltarlo en una acera y no recogerlo en una bolsa. Durante mi ruta,
hay montoncitos de zuñicos por todas partes, sin recoger, porque por lo
visto, si el dueño de un perro cree que nadie ha visto que su canido
ha soltado un tronquito, pasa olimpicamente de recoger la desinencia
fecal animal.
Todos vamos con nuestras bolsas del Caprabo atadas a las correas de
nuestros lindos chuchos, pero me he fijado que mas de uno siempre va
con la misma bolsa, entre ellos, yo. Pero en mi caso, mi Fueticia
suelta los Friskies digeridos y procesados en el mismo sitio, con
precision de jps, y en un lugar adecuado para ello.
Ahora estoy pensando en preguntar a la atractiva morena del Setter
Ingles, cuando va a cambiar de bolsa.........
pasear a la perrita de mi madre por la ciudad, con la intencion de
desgordar unos gramos, y disfrutar de esos momentos magnificamente
acompañado por la lindisima Fueticia Bristula Fernanda.
Suelo escuchar musica en el Mp4, variando desde Barry White, a Duran
Duran, pasando por las mejores musicas que los 4 gigas de mi Zen Stone
me permite, aislandome de estos tensos momentos de mi vida.
Tengo varias rutas, aunque la principal se desarrolla a lo largo de
una avenida y la parte antigua de la ciudad. Tardo una media hora en
andar los dos kilometros y pico de esta ruta, y suelo cruzarme con las
mismas personas paseando sus perros, y en un caso, un cerdito
vietnamita.
Fueti, nada mas salir del piso, hace un pequeño pipi entre los coches
en la calle, y enseguida vamos a un diminuto solar, donde
religiosamente suelta un zuño de asombrosas proporciones para una
pseudo Yorkie.
Vamos, que mi perro suelta sus mocordos en el campo, lo cual no es como
soltarlo en una acera y no recogerlo en una bolsa. Durante mi ruta,
hay montoncitos de zuñicos por todas partes, sin recoger, porque por lo
visto, si el dueño de un perro cree que nadie ha visto que su canido
ha soltado un tronquito, pasa olimpicamente de recoger la desinencia
fecal animal.
Todos vamos con nuestras bolsas del Caprabo atadas a las correas de
nuestros lindos chuchos, pero me he fijado que mas de uno siempre va
con la misma bolsa, entre ellos, yo. Pero en mi caso, mi Fueticia
suelta los Friskies digeridos y procesados en el mismo sitio, con
precision de jps, y en un lugar adecuado para ello.
Ahora estoy pensando en preguntar a la atractiva morena del Setter
Ingles, cuando va a cambiar de bolsa.........
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