Desde que vivo y trabajo con mi diosa, al llegar al piso por la noche, por muy duro que ha sido la jornada, encendemos la caja tonta, y hablamos sobre los 50 kilos de churros que vendemos de media cada noche.
Y de churros va este post, porque viendo uno de esos anuncios tipo teletienda, me entere de la venta de un aparatejo que te alarga instantaneamente el cuarto y mitad de chopped en barra, con solo ponerte el artefacto, que parece un instumento de tortura inventado por el Dr. Mengele en Auswitchz.
No es que me sienta acomplejado por mis 19 cm en reposo, pero mi niña queria mas. Ademas, la fulana del anuncio decia que los tios con grandes trabucos gustaban mucho mas. Asi que tras ahorrar durante tres meses, sin desayunar en el tres copas de Armilla, pudimos reunir la pequeña fortuna que costaba el extensor de longanizas irlandesas.
Lo pedimos por telefono, y tengo la impresion de que la teleoperadora tenia la misma voz que la fulana del anuncio. De 6 a 10 dias despues aparecio la dichosa cajita, que venia en un discreto envoltorio que indicaba a la sexy cartera que atiende el barrio, que me habia pillado un Chusco Extender de ultima generacion.
Tras firmar la recepcion del paquete ante la cartera, que se miccionaba de la risitilla, cerre la puerta, y me olvide de todo. Llame con un grito de alegria a la churri, y me fui corriendo a abrir el 'discreto' paquetito.
Abrimos eso como quien deslia una momia egipcia, y acto seguido, pudimos abrir el elegante estuche en el que venia la solucion a todas nuestras problemas asexuales, por mi minuscula churra de solo 19 cm en reposo.
Por fin vislumbraba el dia en el que podria colgarme 7 toallas grandes,mojadas, y un albornoz, en mi mejor amigo. Tras leer y releer las instrucciones, nos dimos cuenta que eso no era tan instantaneo, y que tendria que llevar esa cosa en el Alcalde, peligrosamente encima de los dos Concejales.
Mi niña no se conformaba con que mi artilleria solo me llegase al taponcillo del ombligo (y eso que peso mas de 120 kilos), si no que queria que me alcanzase el pezon derecho. Si fuera el izquierdo, seguro que llegaria en una de nuestros escasos maratoncillos asexuales conyugales anuales, pero como resulta que cuando se me pone terca, tira a la izquierda, pues la hemos liado.
En fin, que pense positivamente, y me imagine hablando dentro de 10 meses como el gordito barbudo y el viejo verde, con la warrilla rubia del anuncio. Tras una ducha de agua fria, iniciamos la colocacion del Extender Churro 5000.
Como necestabamos por lo menos 10 cm mas, me lo puse al maximo, con enorme dolor, intentando fingir lo contrario ante mi diosa, que por primera vez en muchos meses, esbozo una sonrisa.
Aquello era insoportable, pero gracias a los dioses del Olimpo, no me habia operado de fimosis , asi que el pellejo de mi morcillita me ayudo. No me imaginaba llevando eso 24 horas al dia, pero el que quiere algo, mucho le cuesta.
Tras una noche en vela, Me prepare para irme a trabajar. En la ducha, mi mejor amiguito calvo no tenia buena pinta, y estaba bastante morado. Me vesti, y al subirme la cremallera de mis pantalones vaqueros, me pille el artefacto, y media pishilla en la cremallera. Tras cargarme mis vaqueros ajustados preferidos, me puse un chandal.
Tendria que explicar a mi jefe porque llevaba chandal, pero era un buen tipo, y seguro que lo entenderia, y no diria nada a nadie. Salgo por la puerta, y un grupo de viejas chochonas del barrio en 'petit comite' me saludaron con segundas, mientras miraban descaradamente mi paquete. Al llevar chandal, se veia el aparatejo, porque la tela del chandal dejaba poco lugar para la imaginacion.
Ande encorvado hasta la Kawa Montesa, y al montarme, uno de los pocos vellos pubicos que me quedaban quedo aprisionado en el aparato. Me baje los pantalones del chandal, justo en el momento que el vecino de ferreas conviciones religiosas bajaba con sus 9 churumbeles para llevarlos al colegio en su microbus.
Mientras el me llamaba indecente, sus niños se mofaban de mi, mientras yo agonizaba. En fin, tras atravesar la ciudad, pillando todos los semaforos en rojo, llegue al trabajo.
Hable con el majete de mi jefe, que me juro por su madre que no se lo contaria a nadie, a cambio de ver el aparato en mi aparato. Bajo las cortinillas de su despacho, y me baje los pantalones.
Mientras el se partia el coño viendo mi malherido churra irlandesa de solo 20 cm en reposo, aprisionado por los hierracos del Chusco Extender 5000, entro una de las secretarias, que salio pitando, al verme con los pantalones bajados y con mi culito de osito sin depillar, ante un jefe que se partia el duodeno ovarico delante de mi..
Una vez recuperado la compostura, y hablando sobre temas laborales importantes, mi jefe me encomendo hacer varias tareas en la calle. La primera consistia en ir al Ayuntamiento, para presentar unos escritos.
Suspire aliviado, ya que no me apetecia estar en la oficina ese nefasto dia. Al acceder al Ayuntamiento, un policia local me dijo que pasara por el detector de metales.
Tras dejar el movil y las llaves, pedi a los dioses un poco de compasion con el detector, pero no hubo manera. Al final, intente convencer al agente que yo llevaba un piercing, pero me dijo que mi pinta no cuadraba con la pinta de una persona que se hace un piercing en la punta de la churra.
Mi cabreo iba en aumento, y mi grado de locura tambien. Ser irlandes a veces te juega malas pasadas....Me baje los pantalones, y le enseñe la churra rodeada de hierracos al agente. En menos de 2 nanosegundos, 8 policias locales de la capital me habian inmovilizado boca abajo, mientras uno miraba mi NIE y decia a los demas que yo era irlandes, y que ahi tienen un grupo terrorista llamado el Lira.
Me incorporaron, y tras mirar mis verguenzas irlandesas atrapadas entre el Chusco Extender 5000, se pasaron 27 pueblos sacandome fotos con sus moviles. Finalmente, tras llamar a un amigo que es concejal de la Oposicion, me dejaron libre, y entre gran cachondeo a mi espalda, pude presentar el escrito.
La segunda mision de la mañana consistia en una visita al banco. Llegue al banco, y justo cuando habia colocado mis llaves y movil en una consigna, me acorde del Chusco Extender. No me lo podia quitar, porque se atornillaba con una llave allen del 8. Decidi tomar el riesgo, porque los detectores de los bancos solo detectan llaves y moviles, pero me equivoque...tambien detectaban Chusco Extenders.
Tras 10 embarazosos minutos atrapado en el claustofobico detector de doble puerta, mediante señas, acorde enseñar a la anciana y libidinosa directora del banco, el artefacto causante de que nadie podia entrar ni salir del banco. Lo miro un buen rato, pero mantuvo un rictus serio todo el tiempo. Me dejo entrar, y cuando terminaba la gestion, me llamo aparte, para pedir mis impresiones sobre el resultado del uso de dicho artefacto.
Resulta que queria uno para su marido, que no le cumplia en la cama.....Se me ocurrio mentirle, pero solo pude decirle que aun no sabia como iba a salir la cosa.
Volvi cabizbajo y jodido a la oficina, donde una multitud de compañeros me esperaban con bromitas y comentarios graciosillos en el tono de '¿Donde vas Tarzan?, y ¿Te sobra un trozo de chorizo, Rocco?...
Camino a casa, con tremendos dolores, volvi a pillar todos los semaforos en rojo. Cuando llegue, busque la llave Allen del 8. No lo encontraba, porque mi niña se lo habia llevado, con la excusa de que los primeros dias iban a ser los mas duros.
El dolor era insoportable, asi que se me ocurrio bajar al taller debajo de mi casa, a pedir prestado una llave Allen del 8...El mecanico, que habia sido uno de los sastres de los Locomia, me dijo de forma tajante que el no prestaba herramientas.
Asi que le enseñe el mio. Sintio pena por verme agonizando, y mientras me quitaba el artefacto de mi Totemcillo del amor, paso por ahi mi mujer, que se imagino otra cosa viendo al ex sastre de Locomia de rodillas delante de mi, mientras yo jadeaba de alivio..
Mi niña tardo unos 3 minutos en hacer la maleta, y llevarse todas las joyas, dinero, cartillas, Amex, American Express, Visa, y los billetes para la Riviera Maya, una vez logrado los 10 centimetillos de nada.
!!!!! VUELVE CORAZONCITO DE TIZA EN LA PARED, QUE ME VAS A LLENAR DE CAL !!!!!!
Es solo un pequeño malentendido de nada....!!! volvere a ponerme el CHUSCO EXTENDER 5000.....!!!
*texto basado remotamente en la hiper
