Supongo que a la gente normal le pasan cosas normales, y a la gente como yo, les pasa lo siguiente;
Me han ofrecido dos trabajos relacionados con el bello pais de Nigeria, en Africa.
Y totalmente por casualidad, y con dos tematicas laborales muy diferentes. El primero consiste en pasar en Lagos unos meses, supervisando obras para Euromac2. Mi padre esta detras de la oferta, y quiere que vuelva a la fabrica, para aprender a tener mas destreza con la manga 'SHWWING' de cemento liquido, para luego dar lecciones a los locales en este desconocido y noble deporte.
Como mi padre es uno de mis jefes, si vuelvo a la empresa, si cuadran los numeros de este proyecto, ganare un peasso de sueldo por supervisar la construccion de varios cientos de viviendas economicas, en un pais africano de 150.000.000 de habitantes, y dos veces mas grande que California.
Me llama mucho la atencion, porque me encanta viajar a sitios raros, y mas si es cobrando. Lagos es una cuidad portuaria cosmopolita, y este proyecto seria el principio de varios en paises pintorescos del mundo. Nuestros materiales vendrian por barco, y posiblemente tendriamos que 'importar' nuestro primer camion autobomba propio, valorado en una pequeña fortuna.
Asi que el proyecto presenta retos, y eso me pone a 200. No me gusta estar lejos de la familia, pero de ser realidad, seria para mi algo muy importante en mi vida laboral. En fin, que en las proximas semanas sabre si me tiro parte del año que viene, moteando con la Twin Turbo por las carreteras de Nigeria.
La segunda es curiosa, porque se gesto en el Dia de la Union Zubietica. Resulta que habia traducido yo para un Nigeriano del pueblo, ante una gestoria, para tramitar unos papeles.
Una tarde, me encuentro al sujeto antes mencionado, en el super, y nos ponemos a hablar, tras unas birrillas, en una terraza cerca de su casa y la mia, ya que somos vecinos. Resulta que es medico, profesor, y escritor. Y el tio donde tomamos birras piensa que vende cd's, y que yo se los grabo...
Me explica que vive en la Union Zubietica porque le gusta la buena gente que hay, y porque sus 4 niños se han adaptado muy bien, y el , y su mujer, que es medico en Noruega piensan quedarse unos años, antes de ir a Estados Unidos, para asentarse definitivamente.
En fin, para mantener esto escueto, me propone ayudarle a organizar congresos sobre temas educativos en todo el mundo. Y antes de ficharme a mi, le da trabajo pagando por adelantado a mi hermano, para ser su webmaster, y diseñarle un par de webs.
Asi que en septiembre, estare organizando el primer congreso, que seria en abril del año que viene, en Granada, con la asistencia de 250 colegas suyos, que ya saben lo que se cuece aqui en mi finca campestre.
Organizo cobros de la asistencia al congreso, alojamiento, merchandising, paquetes de bienvenida, protocolo, asistencia de medios, dignatarios, personajes publicos relacionados con la tematica de congreso, y unas cosillas mas, a cambio de salario de los buenos, y seguridad social.
Posteriormente, mi hermano y yo visitariamos Nigeria, en visita 'compadreo' al reino de mi colega el medico, porque resulta que es miembro de un clan real, y quiere que conozcamos su procedencia con orgullo.
Ambas lineas me llaman la atencion, y no se si estoy ante un sueño hecho realidad, o una pesadilla. Me he documentado en ambas vertientes, y os juro que solo me muevo si veo muchos billetes de 1000 euretes invisibles juntos.
Son las cosas buenas de vivir una vida 'diferente'. Pronto mas.
21/8/09
PORNOSHOW TOMKATIANO CON MUÑECOS DE HILOS
Se me ocurrio desarollar esa tonterida tomkatiana a partir de un comentario durante una actuacion de muñecos de hilos de un metro de altura...
He pensado recrear pelis porno de los años 70, 80,y 90, empezando por la pelicula que consagro a la primera actriz pornostar mundial, Linda Lovelace, en Garganta Profunda
He estado buscando 'actores y actrices' adecuados, pero la cosa pinta mal, porque no hay muchos muñecos de hilos con los atributos de Rocco o Ronald Jeremy. Asi que he pensado en ir a un brico center, a por materiales.
Contra una sabana en blanco, con un proyector en High 8, podriamos proyectar escenas de las pelis, mientras mis muñecos jadean y sudan la astilla gorda dejando contenta a las muñecas warrillas que no paran de suplicar cuarto y mitad de astilla por orificio maderil.
Los penes podrian hacerse con fosforos gigantes, que arden como antorchas al final del PornoShow. Y las corridas, con un complicado entramado de tubos de pvc que se utilizan para sondar vejigas, y bombas, para expulsar litros y litros de leche condensada con colorante verde pistacho, para darle un toque de hiper realidad.
Entonces podria ir a las fiestas de pueblo en pueblo, haciendo el show, en las horas golfas de la madrugada, cuando los niños sueñan con Pinocchio, y las niñas con la Princesita enamorada...
Al fin y al cabo, solo tendria que grabar una cinta con la banda sonora del show, y agitar hilos furiosamente durante 45 minutos. Ademas, tanta orquesta en las ferias aburre, y hay que hacer cosas nuevas.
Mi cache por actuacion podria ser de 500 euros por actuacion, y todo con una inversion en maderos y hilos de 67.82 euros invisibles. Ademas, el equipo del Porno Show caberia en el maletero de mi deportivo. Ademas de ferias, podria hacer un show en hoteles, y despedidas de solter@, y si la gente quiere mas, hago de antistripper, y yasta...
Me muero por recrear la escena en que Linda Lovelace deja secos a 27 braceros de caña de azucar haitianos.....
Interesados en mover hilos conmigo, enviadme un gemido mail a mi correo,jejejejejejejejejejejejeje!!!!!
* A veces pienso mas de la cuenta, cuando doy rienda suelta a mi fertil imaginacion. Idea protegida por copyright, ante la oficina de patentes y marcas,con fecha de inscripcion 13-01-09.
He pensado recrear pelis porno de los años 70, 80,y 90, empezando por la pelicula que consagro a la primera actriz pornostar mundial, Linda Lovelace, en Garganta Profunda
He estado buscando 'actores y actrices' adecuados, pero la cosa pinta mal, porque no hay muchos muñecos de hilos con los atributos de Rocco o Ronald Jeremy. Asi que he pensado en ir a un brico center, a por materiales.
Contra una sabana en blanco, con un proyector en High 8, podriamos proyectar escenas de las pelis, mientras mis muñecos jadean y sudan la astilla gorda dejando contenta a las muñecas warrillas que no paran de suplicar cuarto y mitad de astilla por orificio maderil.
Los penes podrian hacerse con fosforos gigantes, que arden como antorchas al final del PornoShow. Y las corridas, con un complicado entramado de tubos de pvc que se utilizan para sondar vejigas, y bombas, para expulsar litros y litros de leche condensada con colorante verde pistacho, para darle un toque de hiper realidad.
Entonces podria ir a las fiestas de pueblo en pueblo, haciendo el show, en las horas golfas de la madrugada, cuando los niños sueñan con Pinocchio, y las niñas con la Princesita enamorada...
Al fin y al cabo, solo tendria que grabar una cinta con la banda sonora del show, y agitar hilos furiosamente durante 45 minutos. Ademas, tanta orquesta en las ferias aburre, y hay que hacer cosas nuevas.
Mi cache por actuacion podria ser de 500 euros por actuacion, y todo con una inversion en maderos y hilos de 67.82 euros invisibles. Ademas, el equipo del Porno Show caberia en el maletero de mi deportivo. Ademas de ferias, podria hacer un show en hoteles, y despedidas de solter@, y si la gente quiere mas, hago de antistripper, y yasta...
Me muero por recrear la escena en que Linda Lovelace deja secos a 27 braceros de caña de azucar haitianos.....
Interesados en mover hilos conmigo, enviadme un gemido mail a mi correo,jejejejejejejejejejejejeje!!!!!
* A veces pienso mas de la cuenta, cuando doy rienda suelta a mi fertil imaginacion. Idea protegida por copyright, ante la oficina de patentes y marcas,con fecha de inscripcion 13-01-09.
20/8/09
Fotos.
AUTOBUS DE JUGUETE DE LA CASA RICO, CIRCA 1930. DE MI PROPIEDAD DESDE 1980.
ALGUIE EMPOTRO UN COCHE EN EL CUBO DEL CRISTAL RECICLADO JUNTO MI FINCA CAMPESTRE
VISTAS DE CENES CITY DESDE LA ENTRADA DEL ACUAOLA, CON EL CENTRO ECUESTRE AL FONDO.
ESCENA DE LA COCINA DE BIBARRAMBLA.
LA ENSALADA QUE PREPARE PARA LA CHURRI EL OTRO DIA, CON ESPARRAGOS TRIGUEROS DE SEGUNDA COSECHA, TOMATE CHERRY GUATEMALTECO, Y APIO DE LA ALTA SAJONIA.
EL NOTICIERO DEL SIGLO XXI. UN PREGONERO GRANADINO DE LOS BUENOS.
ESCENA DEL ESCENARIO AL FONDO EN LA CASETA DE BIBARRAMBLA.
VISTAS DE LA ALHAMBRA DESDE UNA KAWA GPZ 1400 TWIN TURBO
ALGUIE EMPOTRO UN COCHE EN EL CUBO DEL CRISTAL RECICLADO JUNTO MI FINCA CAMPESTRE
VISTAS DE CENES CITY DESDE LA ENTRADA DEL ACUAOLA, CON EL CENTRO ECUESTRE AL FONDO.
ESCENA DE LA COCINA DE BIBARRAMBLA.
LA ENSALADA QUE PREPARE PARA LA CHURRI EL OTRO DIA, CON ESPARRAGOS TRIGUEROS DE SEGUNDA COSECHA, TOMATE CHERRY GUATEMALTECO, Y APIO DE LA ALTA SAJONIA.
EL NOTICIERO DEL SIGLO XXI. UN PREGONERO GRANADINO DE LOS BUENOS.
ESCENA DEL ESCENARIO AL FONDO EN LA CASETA DE BIBARRAMBLA.
VISTAS DE LA ALHAMBRA DESDE UNA KAWA GPZ 1400 TWIN TURBO
17/8/09
CRONO I. CHIRINGUITO EN BIBARRAMBLA
Ando estos dias mas perdido que la 12-13, porque estoy liado con la cocina del chiringuito que ha montado mi querido Presidente en medio de la plaza Bibarrambla, a escasos metros del Ayuntamiento de Granada.
Este año supone un reto por partida doble, porque literalmente doblamos los dias que vamos a tenerlo en marcha (un mes), y porque mi churri trabaja por primera vez conmigo en este divertidisimo invento de mi estimado Javier.
Somos diez personas, dividido entre 5 en la cocina, y 5 en la barra. Nuestros precios son los mejores del barrio, y la comida, la mejor del mundo mundial.
Me lo paso pipa en la cocina, preparando cosas, o fregando platos. De hecho, en mi caso, este año casi no me aparto del fregadero. Eso no me disgusta, porque no paso demasiado calor, y otros años, tenia que dividirme o triplicarme en la preparacion de platos tipicos andaluces.
Empezamos hace casi 25 dias a preparar todo, y llevamos abiertos desde el pasado viernes 31 de julio por la noche. El equipo de cocina esta compuesto por 4 personas que nunca han trabajado en el chiringuito, y yo, que llevare unos 10 años o asi. Al principio, tuve que enseñar a todo el mundo a controlar las cantidades de comida, o la forma de prepararlos.
No trabajamos muchas horas, pero las horas que trabajamos son freneticas, en lineas generales. Hoy lunes, por ejemplo, hemos tenido bastante movimiento, durante una hora o asi, que es cuando viene la gente a comer.
Con respecto al año pasado, tenemos 10 m2 extra de espacio, con lo cual contamos con una mega cocina de unos 50m2.
Trabajar con la churri esta bien, y por ahora no nos hemos matado. Lo que no llevo tan bien, es mi estado fisico, porque me duele todo, y tengo un doble pinzamiento lumbar, que los primeros dias ha requerido masajes y Reflex por via intravenosa.
Tambien he tenido bastante actividad fuera del horario habitual de trabajo, porque el sabado tuve que bajar en Kawa Montesa a Almuñecar para ver a mi papi, y termine sin querer queriendo, haciendo unos 200 kilometros a lomos de mi bichulin twin turbo, cuando deberia estar con los pies en un cubo con hielo, y sobando como una marmota canadiense en pleno invierno.
En estos dias, el duo Trebol, el duo 'La Fiesta' y el escoces de Huetor Vega, el organista McGregor nos han deleitado con sus dulces melodias pachangeras. La otra noche le dedique una cancion de ABBA interpretado por 'La Fiesta' a mi churri, pudiendo prescidir por primera vez en toda la semana del cd de Barry White.
La cosa monetaria va regular, asi que hemos tenido que prescindir de algunas personas del equipo durante algunos dias. Realmente se nota la crisis, aunque dentro de lo que cabe, hay movimiento, y turistas.
Vendemos muchos pinchitos y carne a la brasa, pero lo que mas se vende son las frituras de pescado variado. Y todo en una franja de unas dos horas, desde las 21.30 a las 23.30 hrs, que se amplia en fin de semana.
Unos turistas me pidieron consejo sobre que comer, asi que les dije en broma que les recomendaria un par de brochetas, porque era lo mas caro. No es cierto, pero pidieron dos brochetas, con cervezas, dejando casi 30 euros de comandas.
En la cocina, tras la barbacoa, tenemos al simpatiquisimo Nestor,que se asa de calor entre la barbacoa y la plancha. Mari Carmen y la Churri se encargan de los platos principales, y yo les ayudo. Corto mucho pan, y queso, y remuevo a veces las frituras y lo que hay en las cazuelas.
Este año se ha acabado lo de estar hasta las tantas tomando cervecitas, y hasta me alegro de ello, porque la cosa te pasaba factura el dia despues. Por la caseta han pasado la familia de la churri, varios amigos mios, y varias amigas de ella.
Tambien he visto a mi colega Klaus, el hombre pajaro. Me conto que a ciertas horas del dia, se emitia el sonido de unos estorninos siendo atrapados por unos gavilanes, y que eso no servia de nada, porque los estorninos pasaban de las grabaciones,
y seguian tomando los arboles de la plaza Bibarrambla.
Yo le conte que a los pies de la fuente, habia unos servicios publicos subterraneos, que el Ayuntamiento habia anulado hace años, tapando la entrada, pero dejando la cavidad por si hacian algo con el en el futuro lejano.
Javier, la otra noche, nos conto como los kioscos de flores se iban abandonando, y como hay solo un par de kioscos realmente operativos de los 5 que hay. Tambien conto, con su guasa irrepetible, como tuvo unas 'fricciones' con una de las propietarias de uno de los kioscos.
En el arroz que organizamos hace unos meses, delante de eminentes personajes de la Alcaldia, le espeto en voz alta porque no la habia invitado a arroz, a lo cual el le contesto que tomase lo que quisiera, pero que no podia estar pendiente de invitar a todo el mundo, logicamente.
La misma mujer, en el pasado, habia demandado dinero a Javier, por 'perjudicar' su negocio durante una cruz de Mayo, llegando a abrir uno de los kioscos vacios, y poniendo a su muy, muy, muy anciana madre al cargo del establecimiento, en una silla de ruedas. Me parece que la mando a la fuente de la Bicha, a lavarse el c*ño o algo asi, ante lo irracional de la demanda. Ademas, el tenia permiso del Ayuntamiento, asi que la cosa estaba claro.
Durante unos dias, hemos estado sin camareras. Javier se lo curro un monton, con ayuda de Jesus, el vigilante, logrando atender a todas las mesas, en un dia que pintaba flojo, y que resulto bastante fuerte. Lo que no manejaba muy bien era traer los platos gastados, asi que sali un par de veces, y le ayude a dejar las mesas limpias.
Los gritos presidenciales atrajeron a un nutrido grupo de italianos, que flipaban con el espectaculo. Pensaban que realmente estaba cabreado, cuando en realidad estaba de coña. Es un todo un showman, y creo que se nos lleno el chiringuito, por el espectaculo.
El pasado jueves, tocaban las marionetas de Irene, que lleva muchos años actuando en nuestros asuntos festivos. Pero empezo un diluvio a primera hora,quedando suspendida la actuacion, y no hicimos ni 100 euros de caja. Yo aproveche para comprarme unas camisetas rebajadas de la tienda Yellow Rat Bastard, en una esquina de plaza Romanilla, descubriendo que me vienen muy bien, y que me gustan mogollon.
Luego me fui con la churri a una tienda de bisuteria en plaza Bibarrambla, donde le compre unas gafas de sol y unos pendientes a juego. En la caseta piensan que somos bastantes cursis, dandonos besitos a todas horas, y dedicando canciones a la amada.
Suelo picotear desde que se pone en marcha la plancha, tomando algo consistente al finalizar la jornada, aunque no siempre, porque a veces con el picoteo termino cenado.
Me gusta que Nestor ase jamon y pan en la plancha, o un pinchito con tabasco. Picoteo mucho queso, y algunas patatas con croquetas. De vez en cuando, compartimos una tortilla, o unos entrecotes, entre el personal de cocina.
Suelo llegar a casa sobre las 1 de la madrugada, y veo la tele hasta tarde, mientras tecleo un poquillo por aqui. Sobre las 23 horas o asi, cuando las comandas han frenado, la churri y yo vamos a la oficina de la asociacion, a miccionar un poquitin. Solemos pasar por la puerta del Corral del Carbon, y tengo aburrido al vigilante, porque le pregunto si el Niño de las Almendras toca hoy. El y la churri se parten el hopo con la tonterrida repetitiva, y yo tambien.
Por ahora no ha habido ninguna pelea, pero si alguna discusion que pintaba mal. De todas maneras, este año tenemos una lista de personas 'Non Gratas', segun su estado despues de la ingesta de alcohol y similares.
Tambien hemos tenido alguna confusion con dobles pedidos, pero se ha podido solucionar sin muchas complicaciones. Me gusta bastante sentarme un rato a charlar con la tropa tras terminar, pero hoy estaba tan cansado, que he salido flechado, para luego no poder dormir hasta las tantas.
El dia 30 cerramos, y supongo que desmontaremos el dia 31. El dia 1 espero estar camino de Tanger, para perderme un par de dias, tras el meneo este. No ire en moto, porque voy con la churri, y buscamos relajarnos un poco. En fin, hacia esas fechas os contare como fue la segunda quincena de la caseta.
Este año supone un reto por partida doble, porque literalmente doblamos los dias que vamos a tenerlo en marcha (un mes), y porque mi churri trabaja por primera vez conmigo en este divertidisimo invento de mi estimado Javier.
Somos diez personas, dividido entre 5 en la cocina, y 5 en la barra. Nuestros precios son los mejores del barrio, y la comida, la mejor del mundo mundial.
Me lo paso pipa en la cocina, preparando cosas, o fregando platos. De hecho, en mi caso, este año casi no me aparto del fregadero. Eso no me disgusta, porque no paso demasiado calor, y otros años, tenia que dividirme o triplicarme en la preparacion de platos tipicos andaluces.
Empezamos hace casi 25 dias a preparar todo, y llevamos abiertos desde el pasado viernes 31 de julio por la noche. El equipo de cocina esta compuesto por 4 personas que nunca han trabajado en el chiringuito, y yo, que llevare unos 10 años o asi. Al principio, tuve que enseñar a todo el mundo a controlar las cantidades de comida, o la forma de prepararlos.
No trabajamos muchas horas, pero las horas que trabajamos son freneticas, en lineas generales. Hoy lunes, por ejemplo, hemos tenido bastante movimiento, durante una hora o asi, que es cuando viene la gente a comer.
Con respecto al año pasado, tenemos 10 m2 extra de espacio, con lo cual contamos con una mega cocina de unos 50m2.
Trabajar con la churri esta bien, y por ahora no nos hemos matado. Lo que no llevo tan bien, es mi estado fisico, porque me duele todo, y tengo un doble pinzamiento lumbar, que los primeros dias ha requerido masajes y Reflex por via intravenosa.
Tambien he tenido bastante actividad fuera del horario habitual de trabajo, porque el sabado tuve que bajar en Kawa Montesa a Almuñecar para ver a mi papi, y termine sin querer queriendo, haciendo unos 200 kilometros a lomos de mi bichulin twin turbo, cuando deberia estar con los pies en un cubo con hielo, y sobando como una marmota canadiense en pleno invierno.
En estos dias, el duo Trebol, el duo 'La Fiesta' y el escoces de Huetor Vega, el organista McGregor nos han deleitado con sus dulces melodias pachangeras. La otra noche le dedique una cancion de ABBA interpretado por 'La Fiesta' a mi churri, pudiendo prescidir por primera vez en toda la semana del cd de Barry White.
La cosa monetaria va regular, asi que hemos tenido que prescindir de algunas personas del equipo durante algunos dias. Realmente se nota la crisis, aunque dentro de lo que cabe, hay movimiento, y turistas.
Vendemos muchos pinchitos y carne a la brasa, pero lo que mas se vende son las frituras de pescado variado. Y todo en una franja de unas dos horas, desde las 21.30 a las 23.30 hrs, que se amplia en fin de semana.
Unos turistas me pidieron consejo sobre que comer, asi que les dije en broma que les recomendaria un par de brochetas, porque era lo mas caro. No es cierto, pero pidieron dos brochetas, con cervezas, dejando casi 30 euros de comandas.
En la cocina, tras la barbacoa, tenemos al simpatiquisimo Nestor,que se asa de calor entre la barbacoa y la plancha. Mari Carmen y la Churri se encargan de los platos principales, y yo les ayudo. Corto mucho pan, y queso, y remuevo a veces las frituras y lo que hay en las cazuelas.
Este año se ha acabado lo de estar hasta las tantas tomando cervecitas, y hasta me alegro de ello, porque la cosa te pasaba factura el dia despues. Por la caseta han pasado la familia de la churri, varios amigos mios, y varias amigas de ella.
Tambien he visto a mi colega Klaus, el hombre pajaro. Me conto que a ciertas horas del dia, se emitia el sonido de unos estorninos siendo atrapados por unos gavilanes, y que eso no servia de nada, porque los estorninos pasaban de las grabaciones,
y seguian tomando los arboles de la plaza Bibarrambla.
Yo le conte que a los pies de la fuente, habia unos servicios publicos subterraneos, que el Ayuntamiento habia anulado hace años, tapando la entrada, pero dejando la cavidad por si hacian algo con el en el futuro lejano.
Javier, la otra noche, nos conto como los kioscos de flores se iban abandonando, y como hay solo un par de kioscos realmente operativos de los 5 que hay. Tambien conto, con su guasa irrepetible, como tuvo unas 'fricciones' con una de las propietarias de uno de los kioscos.
En el arroz que organizamos hace unos meses, delante de eminentes personajes de la Alcaldia, le espeto en voz alta porque no la habia invitado a arroz, a lo cual el le contesto que tomase lo que quisiera, pero que no podia estar pendiente de invitar a todo el mundo, logicamente.
La misma mujer, en el pasado, habia demandado dinero a Javier, por 'perjudicar' su negocio durante una cruz de Mayo, llegando a abrir uno de los kioscos vacios, y poniendo a su muy, muy, muy anciana madre al cargo del establecimiento, en una silla de ruedas. Me parece que la mando a la fuente de la Bicha, a lavarse el c*ño o algo asi, ante lo irracional de la demanda. Ademas, el tenia permiso del Ayuntamiento, asi que la cosa estaba claro.
Durante unos dias, hemos estado sin camareras. Javier se lo curro un monton, con ayuda de Jesus, el vigilante, logrando atender a todas las mesas, en un dia que pintaba flojo, y que resulto bastante fuerte. Lo que no manejaba muy bien era traer los platos gastados, asi que sali un par de veces, y le ayude a dejar las mesas limpias.
Los gritos presidenciales atrajeron a un nutrido grupo de italianos, que flipaban con el espectaculo. Pensaban que realmente estaba cabreado, cuando en realidad estaba de coña. Es un todo un showman, y creo que se nos lleno el chiringuito, por el espectaculo.
El pasado jueves, tocaban las marionetas de Irene, que lleva muchos años actuando en nuestros asuntos festivos. Pero empezo un diluvio a primera hora,quedando suspendida la actuacion, y no hicimos ni 100 euros de caja. Yo aproveche para comprarme unas camisetas rebajadas de la tienda Yellow Rat Bastard, en una esquina de plaza Romanilla, descubriendo que me vienen muy bien, y que me gustan mogollon.
Luego me fui con la churri a una tienda de bisuteria en plaza Bibarrambla, donde le compre unas gafas de sol y unos pendientes a juego. En la caseta piensan que somos bastantes cursis, dandonos besitos a todas horas, y dedicando canciones a la amada.
Suelo picotear desde que se pone en marcha la plancha, tomando algo consistente al finalizar la jornada, aunque no siempre, porque a veces con el picoteo termino cenado.
Me gusta que Nestor ase jamon y pan en la plancha, o un pinchito con tabasco. Picoteo mucho queso, y algunas patatas con croquetas. De vez en cuando, compartimos una tortilla, o unos entrecotes, entre el personal de cocina.
Suelo llegar a casa sobre las 1 de la madrugada, y veo la tele hasta tarde, mientras tecleo un poquillo por aqui. Sobre las 23 horas o asi, cuando las comandas han frenado, la churri y yo vamos a la oficina de la asociacion, a miccionar un poquitin. Solemos pasar por la puerta del Corral del Carbon, y tengo aburrido al vigilante, porque le pregunto si el Niño de las Almendras toca hoy. El y la churri se parten el hopo con la tonterrida repetitiva, y yo tambien.
Por ahora no ha habido ninguna pelea, pero si alguna discusion que pintaba mal. De todas maneras, este año tenemos una lista de personas 'Non Gratas', segun su estado despues de la ingesta de alcohol y similares.
Tambien hemos tenido alguna confusion con dobles pedidos, pero se ha podido solucionar sin muchas complicaciones. Me gusta bastante sentarme un rato a charlar con la tropa tras terminar, pero hoy estaba tan cansado, que he salido flechado, para luego no poder dormir hasta las tantas.
El dia 30 cerramos, y supongo que desmontaremos el dia 31. El dia 1 espero estar camino de Tanger, para perderme un par de dias, tras el meneo este. No ire en moto, porque voy con la churri, y buscamos relajarnos un poco. En fin, hacia esas fechas os contare como fue la segunda quincena de la caseta.
16/8/09
AUTOBIOGRAFIA Capitulo 1-mis primeros meses.
Llevaba mucho tiempo pensando en escribir mi autobiografia, asi que lo voy a empezar a componer aqui, en pequeños capitulos empezando desde el principio.
El 13 de enero de 1972, decidi nacer. Mi madre, Janina, tuvo el parto en el Hyde Park Hospital, a tiro de piedra del palacio de Buckingham, en pleno centro de Londres. Hubiera sido imposible nacer en un sitio mas exclusivo y centrico que ese. En fin, mi madre era una polaca nacionalizada inglesa, y mi padre, un irlandes de la mas pura cepa, nacido en Londres.
Los varones de mi familia tenemos la opcion de ser irlandeses por Real Decreto, al descender de un condecorado marinero, que hundio uno de los primeros submarinos alemanes en el canal de la Mancha.
El caso es que no recuerdo mucho sobre el dia que vine al mundo. Durante 9 meses y pico, estuve agustito en el utero de la mia mamma, hasta que hubo como un remolino, y viaje por los escasos 40 cm de tuberias maternas femeninas. Entonces, un monton de luz me cego, y como no me molaba mucho lo que estaba pasando, me puse a gritar y llorar.
Entonces vi a la primera persona sobre los cuales se posaron mis lindos ojitos color turquesa-marron. Resulto ser un ginecologo pakistani, discipulo del Dr.Pinkus. Se rio de mi reaccion, mientras me pegaba unas cachetadas en el pompis posterior infantil.
Acto seguido, note como alguien me metia un pezoncito sin estrenar en la boca, y como la gasolina me llenaba la tripa. Mire la cara de mi madre, y quede deslumbrado por lo guapa que era. Estaba emocionadisima, porque me esperaba desde hace muucho tiempo.
Mi padre, Martin, tardo dos dias en aparecer, en un gigantesco Cadillac, con dos de sus mejores amigos de cuatro patas. Por lo visto, la partida de poker se habia alargado un poquillo. Bloqueo la entrada de urgencias con tres toneladas de acero americano, y intento entrar con los perros, pero le convencieron para aparcar el coche correctamente, con los chuchos dentro.
Mis padres se conocieron en un supermercado, comprando comida para sus respectivos perros. Mama trabajaba de camarera en el Penthouse Club de Londres, tras trabajar en el Playboy Club de Londres.
Tuvo de jefes a Hugh Hefner y Larry Flint. El primero le parecio un encanto, y el segundo no le hizo mucha gracia. Mi madre ganaba entonces mas que una azafata de avion, y vivia muy bien. Las camareras no se acostaban con los clientes so pena de ser despedidas. Mi madre estaba casada con un cocinero de color, oriundo de la colonia britanica de Santa Helena.
Papa era (y sigue siendo), un fenicio. Vendia antiguedades, y ejercia en variados chanchullos mercantiles. Empezaron a vivir juntos, y tras un par de años de warreridas grasientas, papa puso una semillita en mama, y nueve meses despues, aparecia yo.
Cuando naci, mis padres vivian en una casa en la prestigiosa calle de Radnor Walk, en Londres. Durante unos meses vivi yo ahi. Mientras tanto, mi padre pegaba el pelotazo de su vida, con una operacion urbanistica. Con lo ganado, en poco tiempo se convirtio en uno de los hombres mas ricos de Londres. Y la vida social de mis padres desde siempre empezo a ser muy intensa, y me visitaron muchos miembros de la farandula Londinense de principios de los años 70 en esas fechas.
Mi padrino resulto ser un actor Neyorquino llamado Stephan Van Bauer ( salio en la pelicula 'Serpico' ), y mi madrina fue mi nanny polaca, Regina, que era una de las mejores amigas de mi madre.
Cuando contaba con 6 meses, mis padres me regalaron un osito de peluche, de ojos azules, y color negro, que se llama Blacky. Aun lo conservo, porque un hombre sin su peluche, no es un hombre...
Sobre ese tiempo, tambien me regalaron un labrador negro, que se llamaba Bucket, y que me defenderia con su propia vida, durante 8 años, en Londres y Alicante. Estos primeros meses fueron muy felices, y mis padres no pudieron reprimir sus instintos basicos de procreacion familiar, y mi madre se quedo embarazada otra vez.
Nos mudamos a una mansion en plena campiña inglesa, a 50 km Tamesis arriba. La mansion, de la era Victoriana, se llamaba Mill Hill House, y formaba parte de un antiguo palacio de no se que rey. El palacio se habia dividido en varias viviendas espectaculares, con grandes jardines delanteros y traseros.
Mis padres compraron la casa a la actriz Lynn Redgrave ( Mi pie izquierdo ), hermana de Vanesa Redgrave, por una pequeña fortuna. Un dia escaneare la polaroid en el que se ve el De Tomaso Mangusta de mi padre, aparcado en la puerta de la casa, desafiando a las numerosas visitas.
La parte delantera tenia una pequeña carretera de asfalto hasta la puerta delantera. Ademas, habia un estanque, y debajo del estanque, con acceso mediante una rampa, habia un garaje lleno de antiguedades, que mi padre largaba con moho a muy buen precio. Todo ello rodeado por arboles centenarios.
La casa tenia unos 5 pisos de altura, y lo habian construido unos 200 años antes. El jardin posterior era mucho mas pequeño, y estaba lleno de flores. Ahi solia jugar con Bucket, y Smelly, el perro de mi papi. Mi hermanito pequeño Gregory nacio en Mayo del 73, justo en la epoca en que mi padre gano mas dinero. Para cuidarnos, tuvimos varias nannys, pero la que mas tiempo estuvo, fue Regina, la amiga polaca de mi madre.
La casa solia estar llena de los hermanos de mi padre, y un par de ellos llevaban muy mal lo de tomar drogas. Uno de mis tios fallecio entonces, sin haber cumplido los 30, de sobredosis. Hubo varias discusiones, y la cosa se tranquilizo un poco.
Desde Polonia nos visito la madrastra de mi madre, y me acuerdo de mirar por la ventana, y ver a esa mujer que estaba emocionadisima de conocernos por primera vez. Me llamo la atencion el 'minicab' Audi 100 de la primera serie, creo, de azul metalizado, bajando hasta la casa por el camino, mientras lloviznaba levemente.
Me gustaba ver la tele, y jugar con cochecitos de juguete encima de la alfombra, o en el arenal para niños en el jardin delantero. A mi papi tambien le gustaba jugar con cochecitos, asi que se movia con una flota de bolidos, principalmente americanos, que cambiaba con espectacular regularidad.
En Mill Hill, tuve mi primera experiencia extracorporea. Tuve anginas, y los medicos no pudieron operarme, hasta que fuese un poco mayor, asi que durante unos meses, me administraban medicacion. Recuerdo en un sueño recurrente, flotar por las escaleras de la casa hasta el salon, para luego flotar otra vez hasta mi habitacion, que tenia un balcon que daba a la parte delantera, y el piso de dicha habitacion tenia dos alturas, divididos por un escalon.
Yo dormia en una cama para crios, de los que tienen barrotes por los 4 costados, y cerca habia una gran mesa de cristal.
Me escondia debajo de la mesa de cristal, mientras mi padre jugaba con mis cochecitos, pretendiendo no verme. Nos encantaba ese juego. Gregory por entonces solo chupaba teta y tetilla, llorando de vez en cuando, y durmiendo mucho.
CONTINUARA.........
El 13 de enero de 1972, decidi nacer. Mi madre, Janina, tuvo el parto en el Hyde Park Hospital, a tiro de piedra del palacio de Buckingham, en pleno centro de Londres. Hubiera sido imposible nacer en un sitio mas exclusivo y centrico que ese. En fin, mi madre era una polaca nacionalizada inglesa, y mi padre, un irlandes de la mas pura cepa, nacido en Londres.
Los varones de mi familia tenemos la opcion de ser irlandeses por Real Decreto, al descender de un condecorado marinero, que hundio uno de los primeros submarinos alemanes en el canal de la Mancha.
El caso es que no recuerdo mucho sobre el dia que vine al mundo. Durante 9 meses y pico, estuve agustito en el utero de la mia mamma, hasta que hubo como un remolino, y viaje por los escasos 40 cm de tuberias maternas femeninas. Entonces, un monton de luz me cego, y como no me molaba mucho lo que estaba pasando, me puse a gritar y llorar.
Entonces vi a la primera persona sobre los cuales se posaron mis lindos ojitos color turquesa-marron. Resulto ser un ginecologo pakistani, discipulo del Dr.Pinkus. Se rio de mi reaccion, mientras me pegaba unas cachetadas en el pompis posterior infantil.
Acto seguido, note como alguien me metia un pezoncito sin estrenar en la boca, y como la gasolina me llenaba la tripa. Mire la cara de mi madre, y quede deslumbrado por lo guapa que era. Estaba emocionadisima, porque me esperaba desde hace muucho tiempo.
Mi padre, Martin, tardo dos dias en aparecer, en un gigantesco Cadillac, con dos de sus mejores amigos de cuatro patas. Por lo visto, la partida de poker se habia alargado un poquillo. Bloqueo la entrada de urgencias con tres toneladas de acero americano, y intento entrar con los perros, pero le convencieron para aparcar el coche correctamente, con los chuchos dentro.
Mis padres se conocieron en un supermercado, comprando comida para sus respectivos perros. Mama trabajaba de camarera en el Penthouse Club de Londres, tras trabajar en el Playboy Club de Londres.
Tuvo de jefes a Hugh Hefner y Larry Flint. El primero le parecio un encanto, y el segundo no le hizo mucha gracia. Mi madre ganaba entonces mas que una azafata de avion, y vivia muy bien. Las camareras no se acostaban con los clientes so pena de ser despedidas. Mi madre estaba casada con un cocinero de color, oriundo de la colonia britanica de Santa Helena.
Papa era (y sigue siendo), un fenicio. Vendia antiguedades, y ejercia en variados chanchullos mercantiles. Empezaron a vivir juntos, y tras un par de años de warreridas grasientas, papa puso una semillita en mama, y nueve meses despues, aparecia yo.
Cuando naci, mis padres vivian en una casa en la prestigiosa calle de Radnor Walk, en Londres. Durante unos meses vivi yo ahi. Mientras tanto, mi padre pegaba el pelotazo de su vida, con una operacion urbanistica. Con lo ganado, en poco tiempo se convirtio en uno de los hombres mas ricos de Londres. Y la vida social de mis padres desde siempre empezo a ser muy intensa, y me visitaron muchos miembros de la farandula Londinense de principios de los años 70 en esas fechas.
Mi padrino resulto ser un actor Neyorquino llamado Stephan Van Bauer ( salio en la pelicula 'Serpico' ), y mi madrina fue mi nanny polaca, Regina, que era una de las mejores amigas de mi madre.
Cuando contaba con 6 meses, mis padres me regalaron un osito de peluche, de ojos azules, y color negro, que se llama Blacky. Aun lo conservo, porque un hombre sin su peluche, no es un hombre...
Sobre ese tiempo, tambien me regalaron un labrador negro, que se llamaba Bucket, y que me defenderia con su propia vida, durante 8 años, en Londres y Alicante. Estos primeros meses fueron muy felices, y mis padres no pudieron reprimir sus instintos basicos de procreacion familiar, y mi madre se quedo embarazada otra vez.
Nos mudamos a una mansion en plena campiña inglesa, a 50 km Tamesis arriba. La mansion, de la era Victoriana, se llamaba Mill Hill House, y formaba parte de un antiguo palacio de no se que rey. El palacio se habia dividido en varias viviendas espectaculares, con grandes jardines delanteros y traseros.
Mis padres compraron la casa a la actriz Lynn Redgrave ( Mi pie izquierdo ), hermana de Vanesa Redgrave, por una pequeña fortuna. Un dia escaneare la polaroid en el que se ve el De Tomaso Mangusta de mi padre, aparcado en la puerta de la casa, desafiando a las numerosas visitas.
La parte delantera tenia una pequeña carretera de asfalto hasta la puerta delantera. Ademas, habia un estanque, y debajo del estanque, con acceso mediante una rampa, habia un garaje lleno de antiguedades, que mi padre largaba con moho a muy buen precio. Todo ello rodeado por arboles centenarios.
La casa tenia unos 5 pisos de altura, y lo habian construido unos 200 años antes. El jardin posterior era mucho mas pequeño, y estaba lleno de flores. Ahi solia jugar con Bucket, y Smelly, el perro de mi papi. Mi hermanito pequeño Gregory nacio en Mayo del 73, justo en la epoca en que mi padre gano mas dinero. Para cuidarnos, tuvimos varias nannys, pero la que mas tiempo estuvo, fue Regina, la amiga polaca de mi madre.
La casa solia estar llena de los hermanos de mi padre, y un par de ellos llevaban muy mal lo de tomar drogas. Uno de mis tios fallecio entonces, sin haber cumplido los 30, de sobredosis. Hubo varias discusiones, y la cosa se tranquilizo un poco.
Desde Polonia nos visito la madrastra de mi madre, y me acuerdo de mirar por la ventana, y ver a esa mujer que estaba emocionadisima de conocernos por primera vez. Me llamo la atencion el 'minicab' Audi 100 de la primera serie, creo, de azul metalizado, bajando hasta la casa por el camino, mientras lloviznaba levemente.
Me gustaba ver la tele, y jugar con cochecitos de juguete encima de la alfombra, o en el arenal para niños en el jardin delantero. A mi papi tambien le gustaba jugar con cochecitos, asi que se movia con una flota de bolidos, principalmente americanos, que cambiaba con espectacular regularidad.
En Mill Hill, tuve mi primera experiencia extracorporea. Tuve anginas, y los medicos no pudieron operarme, hasta que fuese un poco mayor, asi que durante unos meses, me administraban medicacion. Recuerdo en un sueño recurrente, flotar por las escaleras de la casa hasta el salon, para luego flotar otra vez hasta mi habitacion, que tenia un balcon que daba a la parte delantera, y el piso de dicha habitacion tenia dos alturas, divididos por un escalon.
Yo dormia en una cama para crios, de los que tienen barrotes por los 4 costados, y cerca habia una gran mesa de cristal.
Me escondia debajo de la mesa de cristal, mientras mi padre jugaba con mis cochecitos, pretendiendo no verme. Nos encantaba ese juego. Gregory por entonces solo chupaba teta y tetilla, llorando de vez en cuando, y durmiendo mucho.
CONTINUARA.........
12/8/09
EXPERIENCIAS TOMKATIANAS CON EL CHUSCO EXTENDER
Desde que vivo y trabajo con mi diosa, al llegar al piso por la noche, por muy duro que ha sido la jornada, encendemos la caja tonta, y hablamos sobre los 50 kilos de churros que vendemos de media cada noche.
Y de churros va este post, porque viendo uno de esos anuncios tipo teletienda, me entere de la venta de un aparatejo que te alarga instantaneamente el cuarto y mitad de chopped en barra, con solo ponerte el artefacto, que parece un instumento de tortura inventado por el Dr. Mengele en Auswitchz.
No es que me sienta acomplejado por mis 19 cm en reposo, pero mi niña queria mas. Ademas, la fulana del anuncio decia que los tios con grandes trabucos gustaban mucho mas. Asi que tras ahorrar durante tres meses, sin desayunar en el tres copas de Armilla, pudimos reunir la pequeña fortuna que costaba el extensor de longanizas irlandesas.
Lo pedimos por telefono, y tengo la impresion de que la teleoperadora tenia la misma voz que la fulana del anuncio. De 6 a 10 dias despues aparecio la dichosa cajita, que venia en un discreto envoltorio que indicaba a la sexy cartera que atiende el barrio, que me habia pillado un Chusco Extender de ultima generacion.
Tras firmar la recepcion del paquete ante la cartera, que se miccionaba de la risitilla, cerre la puerta, y me olvide de todo. Llame con un grito de alegria a la churri, y me fui corriendo a abrir el 'discreto' paquetito.
Abrimos eso como quien deslia una momia egipcia, y acto seguido, pudimos abrir el elegante estuche en el que venia la solucion a todas nuestras problemas asexuales, por mi minuscula churra de solo 19 cm en reposo.
Por fin vislumbraba el dia en el que podria colgarme 7 toallas grandes,mojadas, y un albornoz, en mi mejor amigo. Tras leer y releer las instrucciones, nos dimos cuenta que eso no era tan instantaneo, y que tendria que llevar esa cosa en el Alcalde, peligrosamente encima de los dos Concejales.
Mi niña no se conformaba con que mi artilleria solo me llegase al taponcillo del ombligo (y eso que peso mas de 120 kilos), si no que queria que me alcanzase el pezon derecho. Si fuera el izquierdo, seguro que llegaria en una de nuestros escasos maratoncillos asexuales conyugales anuales, pero como resulta que cuando se me pone terca, tira a la izquierda, pues la hemos liado.
En fin, que pense positivamente, y me imagine hablando dentro de 10 meses como el gordito barbudo y el viejo verde, con la warrilla rubia del anuncio. Tras una ducha de agua fria, iniciamos la colocacion del Extender Churro 5000.
Como necestabamos por lo menos 10 cm mas, me lo puse al maximo, con enorme dolor, intentando fingir lo contrario ante mi diosa, que por primera vez en muchos meses, esbozo una sonrisa.
Aquello era insoportable, pero gracias a los dioses del Olimpo, no me habia operado de fimosis , asi que el pellejo de mi morcillita me ayudo. No me imaginaba llevando eso 24 horas al dia, pero el que quiere algo, mucho le cuesta.
Tras una noche en vela, Me prepare para irme a trabajar. En la ducha, mi mejor amiguito calvo no tenia buena pinta, y estaba bastante morado. Me vesti, y al subirme la cremallera de mis pantalones vaqueros, me pille el artefacto, y media pishilla en la cremallera. Tras cargarme mis vaqueros ajustados preferidos, me puse un chandal.
Tendria que explicar a mi jefe porque llevaba chandal, pero era un buen tipo, y seguro que lo entenderia, y no diria nada a nadie. Salgo por la puerta, y un grupo de viejas chochonas del barrio en 'petit comite' me saludaron con segundas, mientras miraban descaradamente mi paquete. Al llevar chandal, se veia el aparatejo, porque la tela del chandal dejaba poco lugar para la imaginacion.
Ande encorvado hasta la Kawa Montesa, y al montarme, uno de los pocos vellos pubicos que me quedaban quedo aprisionado en el aparato. Me baje los pantalones del chandal, justo en el momento que el vecino de ferreas conviciones religiosas bajaba con sus 9 churumbeles para llevarlos al colegio en su microbus.
Mientras el me llamaba indecente, sus niños se mofaban de mi, mientras yo agonizaba. En fin, tras atravesar la ciudad, pillando todos los semaforos en rojo, llegue al trabajo.
Hable con el majete de mi jefe, que me juro por su madre que no se lo contaria a nadie, a cambio de ver el aparato en mi aparato. Bajo las cortinillas de su despacho, y me baje los pantalones.
Mientras el se partia el coño viendo mi malherido churra irlandesa de solo 20 cm en reposo, aprisionado por los hierracos del Chusco Extender 5000, entro una de las secretarias, que salio pitando, al verme con los pantalones bajados y con mi culito de osito sin depillar, ante un jefe que se partia el duodeno ovarico delante de mi..
Una vez recuperado la compostura, y hablando sobre temas laborales importantes, mi jefe me encomendo hacer varias tareas en la calle. La primera consistia en ir al Ayuntamiento, para presentar unos escritos.
Suspire aliviado, ya que no me apetecia estar en la oficina ese nefasto dia. Al acceder al Ayuntamiento, un policia local me dijo que pasara por el detector de metales.
Tras dejar el movil y las llaves, pedi a los dioses un poco de compasion con el detector, pero no hubo manera. Al final, intente convencer al agente que yo llevaba un piercing, pero me dijo que mi pinta no cuadraba con la pinta de una persona que se hace un piercing en la punta de la churra.
Mi cabreo iba en aumento, y mi grado de locura tambien. Ser irlandes a veces te juega malas pasadas....Me baje los pantalones, y le enseñe la churra rodeada de hierracos al agente. En menos de 2 nanosegundos, 8 policias locales de la capital me habian inmovilizado boca abajo, mientras uno miraba mi NIE y decia a los demas que yo era irlandes, y que ahi tienen un grupo terrorista llamado el Lira.
Me incorporaron, y tras mirar mis verguenzas irlandesas atrapadas entre el Chusco Extender 5000, se pasaron 27 pueblos sacandome fotos con sus moviles. Finalmente, tras llamar a un amigo que es concejal de la Oposicion, me dejaron libre, y entre gran cachondeo a mi espalda, pude presentar el escrito.
La segunda mision de la mañana consistia en una visita al banco. Llegue al banco, y justo cuando habia colocado mis llaves y movil en una consigna, me acorde del Chusco Extender. No me lo podia quitar, porque se atornillaba con una llave allen del 8. Decidi tomar el riesgo, porque los detectores de los bancos solo detectan llaves y moviles, pero me equivoque...tambien detectaban Chusco Extenders.
Tras 10 embarazosos minutos atrapado en el claustofobico detector de doble puerta, mediante señas, acorde enseñar a la anciana y libidinosa directora del banco, el artefacto causante de que nadie podia entrar ni salir del banco. Lo miro un buen rato, pero mantuvo un rictus serio todo el tiempo. Me dejo entrar, y cuando terminaba la gestion, me llamo aparte, para pedir mis impresiones sobre el resultado del uso de dicho artefacto.
Resulta que queria uno para su marido, que no le cumplia en la cama.....Se me ocurrio mentirle, pero solo pude decirle que aun no sabia como iba a salir la cosa.
Volvi cabizbajo y jodido a la oficina, donde una multitud de compañeros me esperaban con bromitas y comentarios graciosillos en el tono de '¿Donde vas Tarzan?, y ¿Te sobra un trozo de chorizo, Rocco?...
Camino a casa, con tremendos dolores, volvi a pillar todos los semaforos en rojo. Cuando llegue, busque la llave Allen del 8. No lo encontraba, porque mi niña se lo habia llevado, con la excusa de que los primeros dias iban a ser los mas duros.
El dolor era insoportable, asi que se me ocurrio bajar al taller debajo de mi casa, a pedir prestado una llave Allen del 8...El mecanico, que habia sido uno de los sastres de los Locomia, me dijo de forma tajante que el no prestaba herramientas.
Asi que le enseñe el mio. Sintio pena por verme agonizando, y mientras me quitaba el artefacto de mi Totemcillo del amor, paso por ahi mi mujer, que se imagino otra cosa viendo al ex sastre de Locomia de rodillas delante de mi, mientras yo jadeaba de alivio..
Mi niña tardo unos 3 minutos en hacer la maleta, y llevarse todas las joyas, dinero, cartillas, Amex, American Express, Visa, y los billetes para la Riviera Maya, una vez logrado los 10 centimetillos de nada.
!!!!! VUELVE CORAZONCITO DE TIZA EN LA PARED, QUE ME VAS A LLENAR DE CAL !!!!!!
Es solo un pequeño malentendido de nada....!!! volvere a ponerme el CHUSCO EXTENDER 5000.....!!!
*texto basado remotamente en la hiper
Y de churros va este post, porque viendo uno de esos anuncios tipo teletienda, me entere de la venta de un aparatejo que te alarga instantaneamente el cuarto y mitad de chopped en barra, con solo ponerte el artefacto, que parece un instumento de tortura inventado por el Dr. Mengele en Auswitchz.
No es que me sienta acomplejado por mis 19 cm en reposo, pero mi niña queria mas. Ademas, la fulana del anuncio decia que los tios con grandes trabucos gustaban mucho mas. Asi que tras ahorrar durante tres meses, sin desayunar en el tres copas de Armilla, pudimos reunir la pequeña fortuna que costaba el extensor de longanizas irlandesas.
Lo pedimos por telefono, y tengo la impresion de que la teleoperadora tenia la misma voz que la fulana del anuncio. De 6 a 10 dias despues aparecio la dichosa cajita, que venia en un discreto envoltorio que indicaba a la sexy cartera que atiende el barrio, que me habia pillado un Chusco Extender de ultima generacion.
Tras firmar la recepcion del paquete ante la cartera, que se miccionaba de la risitilla, cerre la puerta, y me olvide de todo. Llame con un grito de alegria a la churri, y me fui corriendo a abrir el 'discreto' paquetito.
Abrimos eso como quien deslia una momia egipcia, y acto seguido, pudimos abrir el elegante estuche en el que venia la solucion a todas nuestras problemas asexuales, por mi minuscula churra de solo 19 cm en reposo.
Por fin vislumbraba el dia en el que podria colgarme 7 toallas grandes,mojadas, y un albornoz, en mi mejor amigo. Tras leer y releer las instrucciones, nos dimos cuenta que eso no era tan instantaneo, y que tendria que llevar esa cosa en el Alcalde, peligrosamente encima de los dos Concejales.
Mi niña no se conformaba con que mi artilleria solo me llegase al taponcillo del ombligo (y eso que peso mas de 120 kilos), si no que queria que me alcanzase el pezon derecho. Si fuera el izquierdo, seguro que llegaria en una de nuestros escasos maratoncillos asexuales conyugales anuales, pero como resulta que cuando se me pone terca, tira a la izquierda, pues la hemos liado.
En fin, que pense positivamente, y me imagine hablando dentro de 10 meses como el gordito barbudo y el viejo verde, con la warrilla rubia del anuncio. Tras una ducha de agua fria, iniciamos la colocacion del Extender Churro 5000.
Como necestabamos por lo menos 10 cm mas, me lo puse al maximo, con enorme dolor, intentando fingir lo contrario ante mi diosa, que por primera vez en muchos meses, esbozo una sonrisa.
Aquello era insoportable, pero gracias a los dioses del Olimpo, no me habia operado de fimosis , asi que el pellejo de mi morcillita me ayudo. No me imaginaba llevando eso 24 horas al dia, pero el que quiere algo, mucho le cuesta.
Tras una noche en vela, Me prepare para irme a trabajar. En la ducha, mi mejor amiguito calvo no tenia buena pinta, y estaba bastante morado. Me vesti, y al subirme la cremallera de mis pantalones vaqueros, me pille el artefacto, y media pishilla en la cremallera. Tras cargarme mis vaqueros ajustados preferidos, me puse un chandal.
Tendria que explicar a mi jefe porque llevaba chandal, pero era un buen tipo, y seguro que lo entenderia, y no diria nada a nadie. Salgo por la puerta, y un grupo de viejas chochonas del barrio en 'petit comite' me saludaron con segundas, mientras miraban descaradamente mi paquete. Al llevar chandal, se veia el aparatejo, porque la tela del chandal dejaba poco lugar para la imaginacion.
Ande encorvado hasta la Kawa Montesa, y al montarme, uno de los pocos vellos pubicos que me quedaban quedo aprisionado en el aparato. Me baje los pantalones del chandal, justo en el momento que el vecino de ferreas conviciones religiosas bajaba con sus 9 churumbeles para llevarlos al colegio en su microbus.
Mientras el me llamaba indecente, sus niños se mofaban de mi, mientras yo agonizaba. En fin, tras atravesar la ciudad, pillando todos los semaforos en rojo, llegue al trabajo.
Hable con el majete de mi jefe, que me juro por su madre que no se lo contaria a nadie, a cambio de ver el aparato en mi aparato. Bajo las cortinillas de su despacho, y me baje los pantalones.
Mientras el se partia el coño viendo mi malherido churra irlandesa de solo 20 cm en reposo, aprisionado por los hierracos del Chusco Extender 5000, entro una de las secretarias, que salio pitando, al verme con los pantalones bajados y con mi culito de osito sin depillar, ante un jefe que se partia el duodeno ovarico delante de mi..
Una vez recuperado la compostura, y hablando sobre temas laborales importantes, mi jefe me encomendo hacer varias tareas en la calle. La primera consistia en ir al Ayuntamiento, para presentar unos escritos.
Suspire aliviado, ya que no me apetecia estar en la oficina ese nefasto dia. Al acceder al Ayuntamiento, un policia local me dijo que pasara por el detector de metales.
Tras dejar el movil y las llaves, pedi a los dioses un poco de compasion con el detector, pero no hubo manera. Al final, intente convencer al agente que yo llevaba un piercing, pero me dijo que mi pinta no cuadraba con la pinta de una persona que se hace un piercing en la punta de la churra.
Mi cabreo iba en aumento, y mi grado de locura tambien. Ser irlandes a veces te juega malas pasadas....Me baje los pantalones, y le enseñe la churra rodeada de hierracos al agente. En menos de 2 nanosegundos, 8 policias locales de la capital me habian inmovilizado boca abajo, mientras uno miraba mi NIE y decia a los demas que yo era irlandes, y que ahi tienen un grupo terrorista llamado el Lira.
Me incorporaron, y tras mirar mis verguenzas irlandesas atrapadas entre el Chusco Extender 5000, se pasaron 27 pueblos sacandome fotos con sus moviles. Finalmente, tras llamar a un amigo que es concejal de la Oposicion, me dejaron libre, y entre gran cachondeo a mi espalda, pude presentar el escrito.
La segunda mision de la mañana consistia en una visita al banco. Llegue al banco, y justo cuando habia colocado mis llaves y movil en una consigna, me acorde del Chusco Extender. No me lo podia quitar, porque se atornillaba con una llave allen del 8. Decidi tomar el riesgo, porque los detectores de los bancos solo detectan llaves y moviles, pero me equivoque...tambien detectaban Chusco Extenders.
Tras 10 embarazosos minutos atrapado en el claustofobico detector de doble puerta, mediante señas, acorde enseñar a la anciana y libidinosa directora del banco, el artefacto causante de que nadie podia entrar ni salir del banco. Lo miro un buen rato, pero mantuvo un rictus serio todo el tiempo. Me dejo entrar, y cuando terminaba la gestion, me llamo aparte, para pedir mis impresiones sobre el resultado del uso de dicho artefacto.
Resulta que queria uno para su marido, que no le cumplia en la cama.....Se me ocurrio mentirle, pero solo pude decirle que aun no sabia como iba a salir la cosa.
Volvi cabizbajo y jodido a la oficina, donde una multitud de compañeros me esperaban con bromitas y comentarios graciosillos en el tono de '¿Donde vas Tarzan?, y ¿Te sobra un trozo de chorizo, Rocco?...
Camino a casa, con tremendos dolores, volvi a pillar todos los semaforos en rojo. Cuando llegue, busque la llave Allen del 8. No lo encontraba, porque mi niña se lo habia llevado, con la excusa de que los primeros dias iban a ser los mas duros.
El dolor era insoportable, asi que se me ocurrio bajar al taller debajo de mi casa, a pedir prestado una llave Allen del 8...El mecanico, que habia sido uno de los sastres de los Locomia, me dijo de forma tajante que el no prestaba herramientas.
Asi que le enseñe el mio. Sintio pena por verme agonizando, y mientras me quitaba el artefacto de mi Totemcillo del amor, paso por ahi mi mujer, que se imagino otra cosa viendo al ex sastre de Locomia de rodillas delante de mi, mientras yo jadeaba de alivio..
Mi niña tardo unos 3 minutos en hacer la maleta, y llevarse todas las joyas, dinero, cartillas, Amex, American Express, Visa, y los billetes para la Riviera Maya, una vez logrado los 10 centimetillos de nada.
!!!!! VUELVE CORAZONCITO DE TIZA EN LA PARED, QUE ME VAS A LLENAR DE CAL !!!!!!
Es solo un pequeño malentendido de nada....!!! volvere a ponerme el CHUSCO EXTENDER 5000.....!!!
*texto basado remotamente en la hiper
9/8/09
UN TRANQUILO FIN DE SEMANA EN SIERRA ELVIRA, 2A PARTE.BAJAR PARA LEER LA 1A PARTE.
Mis 10 compañeros de plaza jugaron al mus un buen ratillo, hasta la hora de comer. Durante el tiempo que estuvieron, les di varios de sus litronas, que habian guardado en el arcon. Me quedan dos, que me han pedido que se los cuide hasta mañana a la misma hora.
Hemos tenido buen rollito, y cada vez que les pasaba una litrona, les decia que estabamos buscando el marrano, para hacer los pinshitos, y que en un rato se los pondria. Les hacia gracias eso, y la cosa fue muy cordial.
Y luego aparecio Pepe con el menu sorpresa. Para variar, he tomado medio pollo asado, con patatas fritas, y una buena barra de pan. Me pregunto como sera el menu de mañana. Posiblemente sea medio pollo asado con patatas fritas y barra de pan III, aunque no soy adivino. Por estadistica, creo que podre apostarme los gayumbos sexy's reversible de esparto, sin temor a quedarme en tapa rabos por aqui.
Pepe y su hijo Carlos se han ido, no sin antes contarme que hace tres años robaron uno de los altavoces, a la hora sagrada de la siesta, mientras el entonces experto en seguridad pasiva especial festivo estaba echando unos liquidos de aguita amarilla verdosa en el WC.
Yo creo que el pobre jefe de seguridad estaba echando unos tronquitos de los grandes, mientas se llevaban semejante mole. Por si acaso, estoy bastante pendiente de los movimientos de personas por aqui. He levantado la tela que cubre el material musical, para que se vea desde la barra lo que esta pasando debajo de la tela.
Son las 17.30 hrs, y el calor es extremo. Ahora ha aparecido un tipo con una bicicleta de carreras con una rueda pinchada. Ha dicho no se que de dejar la bici conmigo, mientras que va a no se que fundacion aqui al lado, a por una bomba. Parece y habla como los rumanos. Soy cordial con el, y le cuido la bici. Vuelve sin una bomba, y me dice que va a ir andando hasta Atarfe, que son unos 20 minutos. Se va, y yo sigo escribiendo un poco.
Por si las moscas, estoy pendiente de todo. El ciclista ha tenido mala suerte, porque hasta ayer, llevaba en mi mochila una mini bomba de bici. Pepe me llama, para preguntarme si todo esta bien en el escenario. Me estoy empezando a tener paranoias con los altavoces tamaño Citroen AX que tiene la orquesta Veladas encima del escenario.
Durante la tarde, cambio de sitio varias veces a la Kawa, porque segun la hora, le puede dar el sol, y no me mola perder gasofa por evaporacion. Intento leer un poco, pero no consigo concentrarme, asi que paso el rato meditando y pensando. Mi relevo aparece a las 19.55. Viene con su mujer, lo que explica la tardanza.
Salgo cagando leshes hacia Granada, cogiendo la A-92 dirreccion Monteluz, crta de Jaen, porque por la crta de Cordoba-MercaGranada tardo mucho mas tiempo. La moto va realmente genial, y voy directo al Dia de la Union Zubietica, para comprar comida para Bandidito, y a las 20.45 estoy colgando online parte de lo escrito ayer. Me tomo un par de cafes en mi casa, porque no quiero acostarme hasta medianoche o asi, aunque estoy hecho un zombie despues de dormir fatal estos dias.
Veo un poco la tele mientras miro cosillas en internete, y sobre las 23hrs, me quedo frito del todo, y duermo como un liron hasta las 3 de la mañana. Salgo sobre las 3.40, llegando al Torreon, en Atarfe, a las 4 en punto, donde tomo cafe, y llamo a mi churri, que me ha llamado mientras iba camino de Sierra Elvira. Hablamos 10 minutillos, y sobre las 4.25 llego a Sierra Elvira. Aun hay gente en la plaza, pero muy poca. De hecho, doy una vuelta por el pueblo, con la moto, y al volver, ya no queda nadie.
Los musicos empiezan a desmontar, y la gente de la barra limpia y meten en la fragoneta todas las botellas de bebercio. La idea tras eso es que al no haber alcohol aqui, los juerguistas pesados nocturnos no tienen nada que hacer en la barra fuera del horario de apertura. Y yo estoy encantado con la idea, porque es una responsabilidad menos para mi. Ademas, tras 4 dias sin tomarme nada de nada, me importa un carajo que hay cerveza por aqui. En estos trabajos sencillamente no se puede beber, porque luego te duele la neurona, y los controles de hombrecillos verdes con Gusy luz no molan nada.
Ademas,es que no me apetece nada en absoluto, y eso que estoy seguro de que el grifo de la birra esta operativo. Durante agosto, voy a tomarme alguna cerveza esporadicamente en Bibaramba, pero sin llegar a dar un hipotetico positivo con el camion, al terminar la jornada de coccion diaria.
Bueno, charlo con los hijos de Pepe, que son Pepe Jr, y Carlos, sobre como ha ido la noche, y Pepe Jr piensa que la Twin Turbo es una moto chulisima. Le enciendo el motor, y flipa en colores con el ordenador de abordo, que se llena de lucecitas de noche. La mujer de Pepe, que estta en la plancha me dice que de que quiero el bocata, y le digo que con un Lomo III, soy feliz. Capta la broma, y me dice que lo puede hacer de pinshitos, morcillita, shorizillo, o hamburguesa. Me decanto por la hamburguesa doble con cebollita y quesote, metido en una barra de pan rustico.
El camionero-musico-cachas de la orquesta Velada se me acerca y me da una generosa propina en forma de billetazo europeo, por cuidar de su equipo en su ausencia. El detalle me agrada, porque ayer estuve mas pendiente de lo que pasaba en el escenario que en la barra.
Hablando con el patron, sobre mi nefasta incursion en el maravilloso mundo de las barras moviles, con Manolo, le comento que montamos tres, y que el maximo que hicimos de caja fueron 200 trompos, en Deifontes. Tambien le digo con ironia, que la barra movil de Chauchina me costo el divorcio de mi ex, y que yo solo voy a centrarme en las barras que monte Javier el Presi, que es el unico que logra hacer cajas razonables, porque el centro de Granada da mucho vidilla en este tipo de barras.
El me dice que esta barra, con la crisis, de un año a otro, ha pegado un bajon del 50%. Luego hablamos del 1.200.000 euros en billetes shiquitillos que se llevo Mark Knopfler por un bolo en el Coliseo de Atarfe, y como tenia un jet privado calentando motores en el aeropuerto de Granada, para salir volando a los diez minutos de haber pegado su ultimo acorde.
En fin, que se van sobre las cinco y media de la mañana, mientras los Velada desmontan su tinglado. Pongo musica en cuanto se va la gente de Pepe, y leo un poco. En uno de mis paseos por la plaza, le pregunto al cachas de la orquesta si conoce a los Gatos Negros de Malaga, ya que tengo entendido que ellos son de ahi. Me dicen que si, que siguen en activo, y que coinciden a menudo con ellos.
Les cuento lo del famoso triple bolo de la Magica Orquesta en Alcala la Real (Malaga), hace unos 8 años. Yo iba de tecnico, y en cuanto el capullo de nuestro manager se largo, para dejarnos completamente solos durante tres dias, los 12 musicos, yo, y el otro tecnico nos volvimos medio locos, y con compañeros de farra y parranda como los Gatos Negros, nos pegamos una juerga biblica de tres dias de excesos. yo tuve tres demanadas de paternidad con 4 jamonas de ese pueblo, y fue la unica vez en toda mi carrera laboral como tecnico de robots de iluminacion y sonido, que no pude ni terminar de cargar el camion cuando desmontamos el equipo.
El cantante de los Gatos se llama Andres, y es un pedazo de showman. Tiene algo de Gurruchaga, y conectaba muy bien con el pubico. Es de las pocas veces que he disfrutado viendo a una orquesta de pachanga tocando. Si alguna vez tocan por tu pueblo, no te lo pierdas.
Los Velada, al acabar de cargar su camion, me dicen que van a descansar tres horas en el camion, antes de salir. Tienen tres literas abordo. Se van a sobar, sobre las ocho, y yo consigo descansar un poquillo en uno de los bancos hasta las 9.40. Luego me pego una escapadita hasta el bar, para tomar un cafelito flechao. El cafe es muy bueno en este pueblo, y lo cobran a un euro. Al volver me encuentro con el tio de los chupinazos. En cuanto empieza a soltar los 24 chupinazos de rigor, me acerco, y le digo que la orquesta esta descansando dentro del camion.
Me dice que son las 10 y cuarto, y que el tenia que soltar la artilleria a las 9. Se que es cierto, porque he pillado un programa de fiestas del pueblo, que atesorare el resto de mi vida (sic). Hay un vecino con el, que se parte el culo de risa cuando le pido que retrase un ratillo los chupinazos. Me contesta que el es un mandado del alcalde, y que le importa un pito que esten descansando, porque segun el, ganan mucha pasta, y cobran en el acto, mientras que el cobra en diciembre ...(?????!!!!!).
Al mediodia, aparece un tio con un cañon de espuma, que seguramente cobrara por un par de horas de espuma mas que yo en los tres megaturnos. Los Velada se van, y esto se llena de niños que juegan con la espuma, y de gente que se han enterado que Pepe va a pinchar un barril para que a gente del pueblo beban gratis, mientras se jalan dos jamonakos del Caprabo, tambien gratis. Forma parte de las actividades de las fiestas.
El pueblo este me gusta. La gente es simpatica y maja, y no tengo ninguna mala sensacion, aunque estoy a vuelo de mosca de Pinos Puente, cuna de la poblacion gitana mas notoria de la provincia de Granada.
Al rato llega el equipo de Pepe, con dos cajas de jamonaco 7 bellotas en lonshitas de 'ver la tele atraves' y empieza el jaleo. Dejo de teclear furiosamente, y me pongo a tirar cervecitas con uno de los camareros. El grifo es de las pequeñas, y en Bibarrambla se hubiera atorado en menos de un cuarto de hora. Al rato se bloquea. La gente se pone nerviosa, pero con un poco de bricomania y bricotuya, consigo ponerlo en marcha otra vez, entre aplausos de mis nuevos fans.
Pepe y otro tio que estan repartiendo jamon tienen una agria discusion con una 'lista' que les recriminaba por no ser muy generosos. Se dan casos de picaresca de varios miembros de la misma familia haciendo cola por pillar el 9 bellotas. Pepe suspende la cata de jamonaco y Pepe se encierra en la cocina con unas barras de pan para preparar unas bocatas 'especiales'.
La plaza esta a tope, y las zonas de sombra ocupadas en un 167% por familias que se han traido todo lo necesario para estar comodos. El calor es insoportable, pero unas cervecitas fresquitas me dejan feten.
Siguiendo instrucciones del jefe, el equipo y yo nos pillamos unas sillas, y ajenos a las miradas de los indigenas del pueblo, jalamos con gusto y regusto, unos peassos de bocatas de jamon con aceite de oliva digno de los dioses del Olimpo y del Peleponeso.
Parece ser que hoy no me tocara pollo con patatas V....
Pepe intenta localizar sin exito al tecnico para arreglar el grifo de birrita. Dice que me llamara cuando lo pille. El equipo se larga, y solo queda una familia en la plaza. Cuando se va Pepe, pego un buen regado a todo, y luego me pongo a medio sobar encima del arcon congelador, mientras Sharleen me pone brutote con sus dulces melodias.
Me llama Pepe, para decirme que no ha localizado al tecnico. Se me ocurre revisarlo, y tras trastear con el grifo, lo tengo operativo, asi que me veo obligado a catar unas cañas, que me dejan relajado y positivamente animado en la recta final de esta mision especia en Sierra Elvira. Llamo a Pepe, y le noto aliviado con la noticia. De hecho, me dice que si eso es asi, no tendra que traer las cajas de cerveza de emergencia, y que muchas gracias por el chapú..
Hasta la bien entrado la tarde, estoy totalmente solo. Lavo la bestia Twin Turbo, escribo un poco, y miro las musarañas, los trenes, y el trafico en general que pasa a mi lado. Sobre las 21 horas aparece Pepe, con dinerillos para mi. Me da una propina de 20 trompos, con lo cual me cuadran muy bien los numeros por este trabajito.
Me despido de todo el mundo, y me largo a casa, a poner los pies en alto, viendo las paridas de la caja tonta. Durante 3 dias, tengo un especie de 'Jet lag', por el cambio de horario, pero logro pillar un poco de normalidad y mi ritmo habitual despues de ello.
Me gustan estos trabajos cuando te pagan bien, y te toca estar con gente cojunuda.
Mis 10 compañeros de plaza jugaron al mus un buen ratillo, hasta la hora de comer. Durante el tiempo que estuvieron, les di varios de sus litronas, que habian guardado en el arcon. Me quedan dos, que me han pedido que se los cuide hasta mañana a la misma hora.
Hemos tenido buen rollito, y cada vez que les pasaba una litrona, les decia que estabamos buscando el marrano, para hacer los pinshitos, y que en un rato se los pondria. Les hacia gracias eso, y la cosa fue muy cordial.
Y luego aparecio Pepe con el menu sorpresa. Para variar, he tomado medio pollo asado, con patatas fritas, y una buena barra de pan. Me pregunto como sera el menu de mañana. Posiblemente sea medio pollo asado con patatas fritas y barra de pan III, aunque no soy adivino. Por estadistica, creo que podre apostarme los gayumbos sexy's reversible de esparto, sin temor a quedarme en tapa rabos por aqui.
Pepe y su hijo Carlos se han ido, no sin antes contarme que hace tres años robaron uno de los altavoces, a la hora sagrada de la siesta, mientras el entonces experto en seguridad pasiva especial festivo estaba echando unos liquidos de aguita amarilla verdosa en el WC.
Yo creo que el pobre jefe de seguridad estaba echando unos tronquitos de los grandes, mientas se llevaban semejante mole. Por si acaso, estoy bastante pendiente de los movimientos de personas por aqui. He levantado la tela que cubre el material musical, para que se vea desde la barra lo que esta pasando debajo de la tela.
Son las 17.30 hrs, y el calor es extremo. Ahora ha aparecido un tipo con una bicicleta de carreras con una rueda pinchada. Ha dicho no se que de dejar la bici conmigo, mientras que va a no se que fundacion aqui al lado, a por una bomba. Parece y habla como los rumanos. Soy cordial con el, y le cuido la bici. Vuelve sin una bomba, y me dice que va a ir andando hasta Atarfe, que son unos 20 minutos. Se va, y yo sigo escribiendo un poco.
Por si las moscas, estoy pendiente de todo. El ciclista ha tenido mala suerte, porque hasta ayer, llevaba en mi mochila una mini bomba de bici. Pepe me llama, para preguntarme si todo esta bien en el escenario. Me estoy empezando a tener paranoias con los altavoces tamaño Citroen AX que tiene la orquesta Veladas encima del escenario.
Durante la tarde, cambio de sitio varias veces a la Kawa, porque segun la hora, le puede dar el sol, y no me mola perder gasofa por evaporacion. Intento leer un poco, pero no consigo concentrarme, asi que paso el rato meditando y pensando. Mi relevo aparece a las 19.55. Viene con su mujer, lo que explica la tardanza.
Salgo cagando leshes hacia Granada, cogiendo la A-92 dirreccion Monteluz, crta de Jaen, porque por la crta de Cordoba-MercaGranada tardo mucho mas tiempo. La moto va realmente genial, y voy directo al Dia de la Union Zubietica, para comprar comida para Bandidito, y a las 20.45 estoy colgando online parte de lo escrito ayer. Me tomo un par de cafes en mi casa, porque no quiero acostarme hasta medianoche o asi, aunque estoy hecho un zombie despues de dormir fatal estos dias.
Veo un poco la tele mientras miro cosillas en internete, y sobre las 23hrs, me quedo frito del todo, y duermo como un liron hasta las 3 de la mañana. Salgo sobre las 3.40, llegando al Torreon, en Atarfe, a las 4 en punto, donde tomo cafe, y llamo a mi churri, que me ha llamado mientras iba camino de Sierra Elvira. Hablamos 10 minutillos, y sobre las 4.25 llego a Sierra Elvira. Aun hay gente en la plaza, pero muy poca. De hecho, doy una vuelta por el pueblo, con la moto, y al volver, ya no queda nadie.
Los musicos empiezan a desmontar, y la gente de la barra limpia y meten en la fragoneta todas las botellas de bebercio. La idea tras eso es que al no haber alcohol aqui, los juerguistas pesados nocturnos no tienen nada que hacer en la barra fuera del horario de apertura. Y yo estoy encantado con la idea, porque es una responsabilidad menos para mi. Ademas, tras 4 dias sin tomarme nada de nada, me importa un carajo que hay cerveza por aqui. En estos trabajos sencillamente no se puede beber, porque luego te duele la neurona, y los controles de hombrecillos verdes con Gusy luz no molan nada.
Ademas,es que no me apetece nada en absoluto, y eso que estoy seguro de que el grifo de la birra esta operativo. Durante agosto, voy a tomarme alguna cerveza esporadicamente en Bibaramba, pero sin llegar a dar un hipotetico positivo con el camion, al terminar la jornada de coccion diaria.
Bueno, charlo con los hijos de Pepe, que son Pepe Jr, y Carlos, sobre como ha ido la noche, y Pepe Jr piensa que la Twin Turbo es una moto chulisima. Le enciendo el motor, y flipa en colores con el ordenador de abordo, que se llena de lucecitas de noche. La mujer de Pepe, que estta en la plancha me dice que de que quiero el bocata, y le digo que con un Lomo III, soy feliz. Capta la broma, y me dice que lo puede hacer de pinshitos, morcillita, shorizillo, o hamburguesa. Me decanto por la hamburguesa doble con cebollita y quesote, metido en una barra de pan rustico.
El camionero-musico-cachas de la orquesta Velada se me acerca y me da una generosa propina en forma de billetazo europeo, por cuidar de su equipo en su ausencia. El detalle me agrada, porque ayer estuve mas pendiente de lo que pasaba en el escenario que en la barra.
Hablando con el patron, sobre mi nefasta incursion en el maravilloso mundo de las barras moviles, con Manolo, le comento que montamos tres, y que el maximo que hicimos de caja fueron 200 trompos, en Deifontes. Tambien le digo con ironia, que la barra movil de Chauchina me costo el divorcio de mi ex, y que yo solo voy a centrarme en las barras que monte Javier el Presi, que es el unico que logra hacer cajas razonables, porque el centro de Granada da mucho vidilla en este tipo de barras.
El me dice que esta barra, con la crisis, de un año a otro, ha pegado un bajon del 50%. Luego hablamos del 1.200.000 euros en billetes shiquitillos que se llevo Mark Knopfler por un bolo en el Coliseo de Atarfe, y como tenia un jet privado calentando motores en el aeropuerto de Granada, para salir volando a los diez minutos de haber pegado su ultimo acorde.
En fin, que se van sobre las cinco y media de la mañana, mientras los Velada desmontan su tinglado. Pongo musica en cuanto se va la gente de Pepe, y leo un poco. En uno de mis paseos por la plaza, le pregunto al cachas de la orquesta si conoce a los Gatos Negros de Malaga, ya que tengo entendido que ellos son de ahi. Me dicen que si, que siguen en activo, y que coinciden a menudo con ellos.
Les cuento lo del famoso triple bolo de la Magica Orquesta en Alcala la Real (Malaga), hace unos 8 años. Yo iba de tecnico, y en cuanto el capullo de nuestro manager se largo, para dejarnos completamente solos durante tres dias, los 12 musicos, yo, y el otro tecnico nos volvimos medio locos, y con compañeros de farra y parranda como los Gatos Negros, nos pegamos una juerga biblica de tres dias de excesos. yo tuve tres demanadas de paternidad con 4 jamonas de ese pueblo, y fue la unica vez en toda mi carrera laboral como tecnico de robots de iluminacion y sonido, que no pude ni terminar de cargar el camion cuando desmontamos el equipo.
El cantante de los Gatos se llama Andres, y es un pedazo de showman. Tiene algo de Gurruchaga, y conectaba muy bien con el pubico. Es de las pocas veces que he disfrutado viendo a una orquesta de pachanga tocando. Si alguna vez tocan por tu pueblo, no te lo pierdas.
Los Velada, al acabar de cargar su camion, me dicen que van a descansar tres horas en el camion, antes de salir. Tienen tres literas abordo. Se van a sobar, sobre las ocho, y yo consigo descansar un poquillo en uno de los bancos hasta las 9.40. Luego me pego una escapadita hasta el bar, para tomar un cafelito flechao. El cafe es muy bueno en este pueblo, y lo cobran a un euro. Al volver me encuentro con el tio de los chupinazos. En cuanto empieza a soltar los 24 chupinazos de rigor, me acerco, y le digo que la orquesta esta descansando dentro del camion.
Me dice que son las 10 y cuarto, y que el tenia que soltar la artilleria a las 9. Se que es cierto, porque he pillado un programa de fiestas del pueblo, que atesorare el resto de mi vida (sic). Hay un vecino con el, que se parte el culo de risa cuando le pido que retrase un ratillo los chupinazos. Me contesta que el es un mandado del alcalde, y que le importa un pito que esten descansando, porque segun el, ganan mucha pasta, y cobran en el acto, mientras que el cobra en diciembre ...(?????!!!!!).
Al mediodia, aparece un tio con un cañon de espuma, que seguramente cobrara por un par de horas de espuma mas que yo en los tres megaturnos. Los Velada se van, y esto se llena de niños que juegan con la espuma, y de gente que se han enterado que Pepe va a pinchar un barril para que a gente del pueblo beban gratis, mientras se jalan dos jamonakos del Caprabo, tambien gratis. Forma parte de las actividades de las fiestas.
El pueblo este me gusta. La gente es simpatica y maja, y no tengo ninguna mala sensacion, aunque estoy a vuelo de mosca de Pinos Puente, cuna de la poblacion gitana mas notoria de la provincia de Granada.
Al rato llega el equipo de Pepe, con dos cajas de jamonaco 7 bellotas en lonshitas de 'ver la tele atraves' y empieza el jaleo. Dejo de teclear furiosamente, y me pongo a tirar cervecitas con uno de los camareros. El grifo es de las pequeñas, y en Bibarrambla se hubiera atorado en menos de un cuarto de hora. Al rato se bloquea. La gente se pone nerviosa, pero con un poco de bricomania y bricotuya, consigo ponerlo en marcha otra vez, entre aplausos de mis nuevos fans.
Pepe y otro tio que estan repartiendo jamon tienen una agria discusion con una 'lista' que les recriminaba por no ser muy generosos. Se dan casos de picaresca de varios miembros de la misma familia haciendo cola por pillar el 9 bellotas. Pepe suspende la cata de jamonaco y Pepe se encierra en la cocina con unas barras de pan para preparar unas bocatas 'especiales'.
La plaza esta a tope, y las zonas de sombra ocupadas en un 167% por familias que se han traido todo lo necesario para estar comodos. El calor es insoportable, pero unas cervecitas fresquitas me dejan feten.
Siguiendo instrucciones del jefe, el equipo y yo nos pillamos unas sillas, y ajenos a las miradas de los indigenas del pueblo, jalamos con gusto y regusto, unos peassos de bocatas de jamon con aceite de oliva digno de los dioses del Olimpo y del Peleponeso.
Parece ser que hoy no me tocara pollo con patatas V....
Pepe intenta localizar sin exito al tecnico para arreglar el grifo de birrita. Dice que me llamara cuando lo pille. El equipo se larga, y solo queda una familia en la plaza. Cuando se va Pepe, pego un buen regado a todo, y luego me pongo a medio sobar encima del arcon congelador, mientras Sharleen me pone brutote con sus dulces melodias.
Me llama Pepe, para decirme que no ha localizado al tecnico. Se me ocurre revisarlo, y tras trastear con el grifo, lo tengo operativo, asi que me veo obligado a catar unas cañas, que me dejan relajado y positivamente animado en la recta final de esta mision especia en Sierra Elvira. Llamo a Pepe, y le noto aliviado con la noticia. De hecho, me dice que si eso es asi, no tendra que traer las cajas de cerveza de emergencia, y que muchas gracias por el chapú..
Hasta la bien entrado la tarde, estoy totalmente solo. Lavo la bestia Twin Turbo, escribo un poco, y miro las musarañas, los trenes, y el trafico en general que pasa a mi lado. Sobre las 21 horas aparece Pepe, con dinerillos para mi. Me da una propina de 20 trompos, con lo cual me cuadran muy bien los numeros por este trabajito.
Me despido de todo el mundo, y me largo a casa, a poner los pies en alto, viendo las paridas de la caja tonta. Durante 3 dias, tengo un especie de 'Jet lag', por el cambio de horario, pero logro pillar un poco de normalidad y mi ritmo habitual despues de ello.
Me gustan estos trabajos cuando te pagan bien, y te toca estar con gente cojunuda.
2/8/09
Vuelvo en unos dias.
Hola Guapetons, y Guapetonas !!!
Estoy currando en cosillas de la Asociacion, asi que apenas he podido meterme en internete estos dias. Basicamente, como todos los años, estoy tras los fogones de la caseta de la asociacion de vecinos en plaza Bibarrambla, con la churri, y un monton de gente mas. Prometo hacer una crono shula shula de lo acontecido, porque ya ha habido bastante cachondeo de la buena.
Tambien he comenzado a escribir mi autobiografia, escribiendo unas lineas extensas sobre mis primeros dias de vida. En cuanto pueda extraerlos con un pen drive de mi machacado y bien batallado portatils, lo posteare aqui.
La segunda parte de un tranquilo fin de semana en Sierra Elvira tambien esta casi completado, asi que tendreis material didactico tomkatiano para pasar agosto mas amenamente con mis tonterridas Irlandesas, jejejjejejejejejejeje!!!!!!!!!!!!!.
En fin, que os echo de menos, pero en breve habra unos buenos posts( ESTA SEMANA SEGURO ).
Estoy currando en cosillas de la Asociacion, asi que apenas he podido meterme en internete estos dias. Basicamente, como todos los años, estoy tras los fogones de la caseta de la asociacion de vecinos en plaza Bibarrambla, con la churri, y un monton de gente mas. Prometo hacer una crono shula shula de lo acontecido, porque ya ha habido bastante cachondeo de la buena.
Tambien he comenzado a escribir mi autobiografia, escribiendo unas lineas extensas sobre mis primeros dias de vida. En cuanto pueda extraerlos con un pen drive de mi machacado y bien batallado portatils, lo posteare aqui.
La segunda parte de un tranquilo fin de semana en Sierra Elvira tambien esta casi completado, asi que tendreis material didactico tomkatiano para pasar agosto mas amenamente con mis tonterridas Irlandesas, jejejjejejejejejejeje!!!!!!!!!!!!!.
En fin, que os echo de menos, pero en breve habra unos buenos posts( ESTA SEMANA SEGURO ).
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