Hace unos dias, mate al Dr.Tomkat en una encerrona que le organice. Estaba harto del personaje, y me apetecia crear uno nuevo, inspirado posiblemente en el 'Bruno' de Sasha Baron Cohen (Ali-G para los compis).
El caso es que el Dr.Tomkat tenia bien planificado su funeral, que inicialmente partia de la base que habia que organizarle una buena fiesta irlandesa, con todos los ingredientes necesarios para dejar una profunda huella entre sus seguidores y fans a perpetuidad.
Tras donar todos los organos posibles, menos su impresionante totem del amor, le cerramos los ojos con algodones, y le pusimos las Ray-Ban que tanto le gustaban. Luego le pegamos las cejas con pegamento, le vestimos, y le echamos un frasco de colonia, porque con estos calores ya olia a pollo frito.
Acto seguido, le montamos en la parte de atras de una moto marca BMW, porque era el unico en el cual le podiamos atar sin que rodase por los suelos. Seguramente habria intentando pegarnos una yoya por eso, pero asi eran las cosas. Al circular por la autovia, se solto de la moto a 130, y rodo por los suelos durante casi 200 metros. Le cambiamos otra vez los pantalones, y le pegamos un manguerazo para quitarle er porvo arl pobresito...
La comitiva de 20 amigotes de variada indole a bordo de senda cantidad de vehiculos de dos ruedas enfilo camino a Benidorm, donde el Dr.Tomkat habia ligado de forma industrial de pequeñin, y donde era conocido en todos los garitos de mala muerte, donde se reunen la gente pija para pasarselo bien a los ritmos pastis del Ximo Bayo, mientras chicas semidesnudas bailan para animar el cotarro.
Mientras comiamos en un restaurante de carretera, en la provincia de Murcia,le dejamos amarrado a la BMW, mientras nos poniamos a punto para continuar viaje hasta Benidorm, con cervecitas, y un buen menu del dia. El camarero pregunto si pasaba algo al personaje postrado encima de la BMW, vestido de negro, y con su casco y todo, a todo sol, y 43 grados a la sombra..
El grupo le contesto con un 'QUE VAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!' , con la tipica entonacion del Dr.,y yo le dije que el Dr. estaba echandose la siesta. Se descojonaron cuando se fue el camarero, y alguien se llevo una litrona, que vacio en el gaznate del Dr, para amenizarle los ultimos kilometros hasta Benidorm y Altea.
Salimos de ahi, y al caer la tarde estabamos en el Don Pancho, en la suite del Dr. Como olia a perro muerto, le echamos mas colonia, y lo metimos en un armario. Eso le molaba al Dr,entrar y salir del armario, siendo un peasso de mashote irlandes de los guenos.
El primo Felix fue a cogerle los Ray Ban prestados, mientras fumaba un peta, y por descuido involuntario, la combinacion de peta trompetera y vapores de colonia 'DEAD DOG by YUGO' ocasiono una fuerte explosion y un pequeño incendio. Felix no se hizo nada, pero nos costo apagar al Dr.
Para sacarlo por la noche, le tuvimos que buscar mas ropa, de la amplia africana, de una tienda cercana, que pagamos claro esta con su tarjeta Bisa Plus. Tras unos brochazos de maquillaje, estabamos listos para la juerga. Le llevamos entre dos fornidos moteros portugueses, que se habian hecho amigachos del alma del Dr. en Faro 08.
Todo el mundo pensaba que el pobrecito se habia pasado con la manzanilla,pero nosotros sabiamos que estabamos viviendo un 'Quake' con el fiambre del finado, en muerto y en directo.
Dimos unas vueltas por el Pacha, donde nos dejaron pasar sin problemas,a igual que todos los sitios a los que fuimos en plan Vip. Ahi nos acompañaron varios de sus amigos de la infancia, como Nancy la Drag Queen, y Divine la transexual nudista, y un cantante de versiones de Dyango en ingles, llamado Diego.
Tras ponernos finicos, a base de fino La Ina, fuimos hacia el Penelope. De camino ahi, en un microbus, nos dimos cuenta que el Dr. se habia quedado en la terraza del Pacha, y lo encontramos rodeado de rusas borrachas, que le querian violetear ahi mismo.
La idea de Manu de colocarle anillos y cadenas de atrezzo no fue muy buena idea. Lo curioso era que tuvimos que pagar 90 euros de consumiciones del Dr, en el poco rato que le habiamos dejado solo.
En fin, en el Penelope, le dejamos en un sofa, y al rato estaba cubierto de bolsos y chaquetas, quedando escondido en poco tiempo. Yo estaba ya bastante sedado pero me quede de piedra cuando me parecio verlo andar hasta el cuarto de baño. Me frote los ojos, pero cuando los abri, no estaba. El alcohol me dejo frito, y me eche una siesta en el microbus.
Al amanecer, tras estar en varios sitios, nos reunimos en la suite, porque el Dr. Tomkat habia desaparecido. Lo habian buscado 4 de los miembros menos alcoholizados del grupo, pero no aparecia.
Tras varios dias buscando el fiambre, nos dimos por vencido. La mañana en el que nos ibamos, alguien dejo una urna con cenizas en la puerta del suite, con una etiqueta que ponia..'Doctor Tomkat, 1969-2009'. Decidimos no hacer preguntas, y nos trajimos la urna funeria de vuelta a Granada.
La idea del Dr. era repartir sus cenizas en 20 paquetes, para enviarlos por carta a 20 destinos de todo el mundo, con instrucciones al destinantario de volver a enviar las cenizas a otro destino segun lo que voluntariamente pudiese aportar para convertir al Dr. en el primer pasajero postal eterno del mundo mundial.
Hicimos eso, pero ninguno de nosotros esta muy convencido que el Dr. estaba muerto y incinerado, tras atar cabos tras lo acontecido en Benidorm....
Ahora sueño que huelo la colonia 'DEAD DOG by YUGO' cuando estoy durmiendo, y veo la sombra de un bicho de 130 kilos cruzando mi madriguera, de vez en cuando. Luego me levanto encharcado de sudor frio, y me doy cuenta que el sueño es fruto de mi imaginacion.
El Dr. Tomkat estara con su Bestia Imperail recorriendo la Alaskan Highway, o la carretera Panamericana a su paso por Colombia. Fijo que si, que la chorrada postal le salio redondo para seguir siendo nomada despues de muerto.
DESCANSA EN PAZ, DR. TOMKAT!!!!!!
