28/4/12
LA SGAE
La SGAE es la Sociedad General de Autores de España, un organismo privado que se creo hace mas de 30 años, para cobrar los royalties de los artistas por sus obras, principalmente del mundo de la musica.
Anoche vi durante un par de horas un interesante documental sobre este organismo. Por lo visto, ha generado cientos de millones de euros en ingresos por derecho de autor, de los mas de 100.000 afiliados, pero los autores ven poco de lo que les corresponde. Los directivos, ahora esperando ser juzgados, gastaron cantidades enormes de dinero en asuntos propios.
Yo veo como todo esto como quien monta una asociacion, y pretende cobrar los derechos por oir el trinar de los pajaros, o respirar el aire que respiramos. No se como estas cosas no fueron controladas por el gobierno. Bascicamente, el director de la SGAE, Teddy Bautista, monto un chiringuito, y de la noche al dia empezo a cobrar a bares, discotecas, emisoras de radio, y a practicamente cualquier negocio que tuviese una radio o un televisor para sus clientes, los canones por royalties de las obras 'presumiblemente' emitidas.
No se han librado ni siquiera un peluquero que tenia una radio para hacer mas agradable a sus clientes el corte de pelo. Los inspectores de la SGAE incluso han perseguido autobuses para imponer 'multas' por reproducir peliculas abordo. Es surrealista. Como amigo de varios musicos, entre ellos Manolo, que esta afiliado, los dineros por royalties no dan ni para un cafe. Musica mas difundida que la lamentable obra musical del Sr Bautista, genera misteriosamente mucho menos dinero que sus pataticas canciones de los años 70.
Pero a cada cerdito le llega su San Benito, y estos van a caer. Es un ejemplo mas de la corrupcion ridicula que existe en España, la España de los amiguetes, y los chupapandis que logran montar estos tinglados imperiales asi por asi. Tiene gracia que el ex jefe de la seccion informatica de la SGAE no sabe ni copiar un disco grabable. Pero de eso van estas cosas, porque saben que pueden colocar a quien les caiga bien, y sea participe de sus engaños.
Hay por lo menos otro organismo en España que cobra derechos de autor asi por asi. Lo que tambien es curioso es el elenco de musicos de chichinabo de estan metidos en la junta directiva del SGAE. Con razon no sabiamos nada de ellos, hasta que estallo la bomba, y se destapo todo, estaban alli metidos cobrando enormes cantidades de dinero por no hacer gran cosa, si es que hacian algo.
Es vergonzoso, y seguramente las condenas de carcel seran ridiculas, y estos personajillos se quedaran con sus inmensos patrimonios.
24/4/12
HUEVICIDIO
! Pobres huevos !. De sobra es conocido mi adversion por este alimento, segun la forma de coccion, porque resulta que puedo comer tortilla sin problemas, por ejemplo, porque en el proceso de coccion, se anula la encima que me afecta. Pero no puedo ver ni en pintura un huevo recien cocido.
Lo siento de veras por estos huevecitos en el corredor del huevo frito, pero les ha tocado, y en unos minutos tras tomar esta foto, varios de ellos fueron cruelmente freidos, y los restantes se conviertieron en una rica tortilla francesa.
No me imaginaba que los huevos fuesen tan utiles para crear estas escenas de panico, dolor, incertidumbre, y de huevos estresados hasta el ultimo segundo.
Ovofuneral
Esto es lo que pasa cuando un huevo se rompe. Deja una afligida familia, que sufren con su perdida. No quiero ni imaginarme sentirme como un huevo que acaba de ver como otro huevo es estrellado contra la encimera. Las caras de dolor lo dicen todo. Descansa en paz, querido huevecito, que seguro que te convertiras en una rica tortillita de patata con ajito...
Pendientes.
Hace unas semanas fue el cumpleaños de mi niña. Como suelo ir de compras con ella, y ultimamente al Serrallo Piazza, observe que le gustaba un monton unos pendientes de bisuteria con forma de piruleta.
Decidi sorprenderla, y en los primeros dias de apertura del Serrallo Plaza, me escape de mi Churri que estaba viendo ropa interior en una de las tiendas, y le dije que me iba al WC a relajar cosas intestinales. Lo que hice fue cruzar una de las salas principales, y me meti en la tienda de los pendientes con forma de piruleta.
Habia una cola de unas sesenta personas, con lo cual era imposible que me atendiesen con rapidez, y menos en el tiempo estimado para evacuar intestinos personales mios. Asi que los deje en la estanteria, y pense en volver con mas tiempo. Unos dias despues, volvi, a la hora de comer, sin mi niña, y me fui directo a la tienda. Todo estaba tranquilito, y apenas habia gente. Mire en la estanteria, y ya no quedaban los dichosos pendientes.
Mire durante un buen rato, y me decidi por unas con forma de lagartija, con otras que parecian trozos de coral. La dependienta, una pija que seguramente fue a clases particulares de pijismo, me dijo que no se podian cambiar. No le di importancia, pague los pendientes, y me fui a comer.
Luego le di los pendientes. No le gustaron nada, y tras decirle que no pasaba nada, que se los podia regalar a mi madre, me dijo que se iba a la tienda a pedir una devolucion. Afortunadamente me perdi eso, que seguramente no tiene ninguna gracia para la pobre pija de la tienda.
Por lo visto, no hubo manera. No hay devolucion, y en el mismo recibo lo dice. Peeeero si es posible probarse los pendientes en la tienda. Que curioso, y que gran contradiccion. La dependienta argumento que era por razones sanitarias. Pero por lo que se, por ejemplo, en el caso del virus del Sida, el virus se puede mantener con vida unos largos minutos, y hipoteticamente, el virus podria pasar a infectar a varias personas probando pendientes en un ratilllo.
Si te llevas los pendientes a tu casa, el virus estaria muerto nada mas en los viajes de transito. Otro argumento esgrimido por mi Diosa era que en el espacio de 24 horas no se habia puesto los 8 pendientes del que estaba compuesto mi regalo, en un blister. Finalmente, le dijo a la pija si se los queria quedar, que ella no los queria. Salio echando humo de la tienda, y pensando en contar con pelos y señales a sus 76 contactos de Facebook, el atropello sufrido por la tienda.
No hubo manera de que me los devolviese. Asi que hace un par de dias, me fui a otra tienda tambien en el Serrallo, donde me habia fijado que a mi niña le gustaban otros pendientes. Le pregunte a la simpatica dependienta si se podian cambiar, y me dijo lo de las razones sanitarias. Entonces le pregunte si era posible probarlas ahi, y me dijo que eso si. Le conteste que eso era una gran contradiccion, y me dijo que eran las normas.
Opte por comprar un colgante muy curioso. Queria comprar los pendientes a juego, pero la cosa me habia tocado la moral, asi que completare los regalos del cumpleaños de mi niña con sorpresitas por aqui y por alla, pero nada de pendientes.
Es la ultima vez que compro pendientes. Los primero que compre, de plata, si gustaron, pero se me han quitado las ganas de aguantar normas estupidas en grandes centros comerciales.
En fin, parece ser que a la niña le gusta el colgante.
Decidi sorprenderla, y en los primeros dias de apertura del Serrallo Plaza, me escape de mi Churri que estaba viendo ropa interior en una de las tiendas, y le dije que me iba al WC a relajar cosas intestinales. Lo que hice fue cruzar una de las salas principales, y me meti en la tienda de los pendientes con forma de piruleta.
Habia una cola de unas sesenta personas, con lo cual era imposible que me atendiesen con rapidez, y menos en el tiempo estimado para evacuar intestinos personales mios. Asi que los deje en la estanteria, y pense en volver con mas tiempo. Unos dias despues, volvi, a la hora de comer, sin mi niña, y me fui directo a la tienda. Todo estaba tranquilito, y apenas habia gente. Mire en la estanteria, y ya no quedaban los dichosos pendientes.
Mire durante un buen rato, y me decidi por unas con forma de lagartija, con otras que parecian trozos de coral. La dependienta, una pija que seguramente fue a clases particulares de pijismo, me dijo que no se podian cambiar. No le di importancia, pague los pendientes, y me fui a comer.
Luego le di los pendientes. No le gustaron nada, y tras decirle que no pasaba nada, que se los podia regalar a mi madre, me dijo que se iba a la tienda a pedir una devolucion. Afortunadamente me perdi eso, que seguramente no tiene ninguna gracia para la pobre pija de la tienda.
Por lo visto, no hubo manera. No hay devolucion, y en el mismo recibo lo dice. Peeeero si es posible probarse los pendientes en la tienda. Que curioso, y que gran contradiccion. La dependienta argumento que era por razones sanitarias. Pero por lo que se, por ejemplo, en el caso del virus del Sida, el virus se puede mantener con vida unos largos minutos, y hipoteticamente, el virus podria pasar a infectar a varias personas probando pendientes en un ratilllo.
Si te llevas los pendientes a tu casa, el virus estaria muerto nada mas en los viajes de transito. Otro argumento esgrimido por mi Diosa era que en el espacio de 24 horas no se habia puesto los 8 pendientes del que estaba compuesto mi regalo, en un blister. Finalmente, le dijo a la pija si se los queria quedar, que ella no los queria. Salio echando humo de la tienda, y pensando en contar con pelos y señales a sus 76 contactos de Facebook, el atropello sufrido por la tienda.
No hubo manera de que me los devolviese. Asi que hace un par de dias, me fui a otra tienda tambien en el Serrallo, donde me habia fijado que a mi niña le gustaban otros pendientes. Le pregunte a la simpatica dependienta si se podian cambiar, y me dijo lo de las razones sanitarias. Entonces le pregunte si era posible probarlas ahi, y me dijo que eso si. Le conteste que eso era una gran contradiccion, y me dijo que eran las normas.
Opte por comprar un colgante muy curioso. Queria comprar los pendientes a juego, pero la cosa me habia tocado la moral, asi que completare los regalos del cumpleaños de mi niña con sorpresitas por aqui y por alla, pero nada de pendientes.
Es la ultima vez que compro pendientes. Los primero que compre, de plata, si gustaron, pero se me han quitado las ganas de aguantar normas estupidas en grandes centros comerciales.
En fin, parece ser que a la niña le gusta el colgante.
22/4/12
Ronald MacDougal es un pillin pekator praderil.
Tenia otra percepcion sobre este personaje. Por lo visto, es bastante vividor, mujeriego, desinhibido, zafio, cruel con los niños, y las autoridades le conocen bien por sus juergas 'no oficiales'. Lo que no entiendo es que tantas sanas mozuelas se prestan a ponerse de rodillas para quitarle el stress. Debe de tener un caracter hipnotico con las feminas.
Espero que el mascota de 'Burrikin' no este tan salido como este, que voy por ahi frecuentemente.
Espero que el mascota de 'Burrikin' no este tan salido como este, que voy por ahi frecuentemente.
18/4/12
BOMBONAS DE BUTANO VOLADORAS TRANSPORTADAS EN MOTO.
BOMBONAS DE BUTANO VOLADORAS TRANSPORTADAS EN MOTO.
La otra noche, tras no disponer de coche para llevarme una bombona de butano hasta el piso, me vi 'obligado' por mi Churri y su madre a llevar una bombona llena del piso de su madre, al piso conyugal, porque mi pareja queria ducharse, y no estaba dispuesta a esperar hasta esta mañana el caballero del butano. No me hace gracia circular con bombonas cargadas en la moto, porque tengo entendido que es ilegal. Para comenzar, le pedi una bolsa de basura grande a su madre, para que no fuera tan obvio lo que estaba transportando, porque estas cosas son muy cantosas, y no es nada facil llevar bombonas de casi 20 kilos en una modesta scooter.
Pense que lo mejor seria transportarlo tumbado en posicion de tumbado longitudinal, entre mi espalda, y el respaldo del pasajero, amarrado con un pulpo, y enfundado en la bolsa de basura. Pesaba como un demonio, pero logre amarrarlo bien, para el 'viajecito' de dos kilometros, evitando semaforos, hasta el piso. Todo iba fenomenalmente, y en principio, no se movia, gracias a la presion ejercida por mi espalda, y el pulpo elastico.
En la recta final, al acercarme a la rotonda de 'La Isla', entre fuerte y confiado con la moto, y me cole con espacio sobrado delante de un inmenso Audi A8 negro. Al inclinarme un poquillo con la moto, la bombona salio disparado, y se empotro de bajo del mencionado vehiculo. Jamas me he sentido tan estupido, impotente, y imbecil en mi vida. Frene la moto, y pare el motor, mientras fui corriendo hacia el coche, que se habia detenido. Salieron tres hombres del coche, vestido de traje, y el que iba atras me sonaba de algo. Estaba muy nervioso, obviamente, porque sabia que se me iba a caer el poco pelo que me quedaba. Uno de los hombres se pego a mi, y me dijo que me tranquilizara, mientras nos alejamos del Audi todos, porque la bombona estaba haciendo un ruido como de siseo, como si saliera algo de ahi.
Los daños eran grandes, y una buena cantidad de personas ya estaba sacando fotos a la bombona empotrada en el Audi. En cuestion de segundos, aparecieron 4 coches de la policia local, y entonces me di cuenta que yo habia tenido un 'pequeño incidente' con el coche del Alcalde de mi capital. Enseguida llegaron dos coches de los bomberos, y una ambulancia. Yo creo que ya habrian mas de 100 personas mirando el 'percance'. Un bombero de dos metros de alto me pregunto si la bombona estaba llena, y le dije que si. Se puso las manos en la cabeza, y empezaron a rociar el coche con espuma, mientras el 'publico' se animaba con el 'show'.
Teoricamente, y tras precintar una amplia zona de la rotonda, decidieron esperar a que saliera todo el gas. Hubiera pedido un pitillo para calmar mis nervios, pero no creo que hubiera sido una buena idea.
Un agente me pidio los papeles de la moto, y me pregunto que como se me habia ocurrido atentar contra el alcalde con una bombona de butano cargado. Por lo visto, si hubiera estado vacio, como el que tenia que traerme de vuelta, pues la cosa no seria tan jodido.
Me veia siendo sodomizado en las duchas de Albolote, nuestro Alcatraz local, repetidas veces, porque nuestro alcalde es muy querido por la gente de por aqui. Para colmo, le tuve que admitir al agente, que no llevaba la documentacion de la moto encima. Ademas, por la matricula sabian que era de un familiar, ya que no lo tengo a mi nombre. Eso era muy 'chungo pa los palotes'. El agente , muy, muy tranquilo, me pidio que me montara en la parte posterior de una fragoneta de la policia local, y me dijo que llamara a quien fuera necesario con mi movil, mientras los bomberos terminaban con la extraccion de la bombona de butano del Audi A8, para que llevaran la documentacion a Huerta de la Rasilla, base central de la Policia Local de la capital. Tambien me explico, que tendria que hacer una declaracion, de lo que habia sucedido, y que si daba positivo en consumo de sustancias, seguramente pasaria la noche en las comfortables celdas. Esto tras descubrir con sorpresa que tengo nacionalidad irlandesa de la buena.
Dos televsiones locales estaban ya en el escenario del crimen, y el publico ya les habian explicado que un 'guiri irlandes en Vespa' habia lanzado una bombona de butano contra el Audi A8 porque el Audi le habia intentado cerrar el paso. Vamos, les contaron por lo visto lo que les vino en gana. Habia gente partiendose el hopo de la risa, y alguno incluso empezo a corear eso de 'campeon, campeon...'.
En fin, que cogi con nervios mi movil, y llame a mi mujercita.
Yo-Churri !!, no te alarmes, que yo estoy bien, pero he tenido un pequeño problema con la bombona....
Churri-Anda ya !!!, cuando vuelves?
Y-Mira, que no estoy bromeando, tienes que ir al piso a por la documentacion de la moto....la bombona se ha empotrado en un coche, al soltarse, en la rotonda de 'La Isla'.Tienes que llevar la documentacion a la Huerta de la Rasilla.
CH-Dejate de bromas, que quiero ver mi serie, y ducharme antes..
Y-En serio, estoy en un buen follon, por 'atentar' contra el Alcalde que iba en su coche. La bombona ha salido por el lateral, al tomar la rotonada con un poco de inclinacion.
CH-Domi....estas de coña , no ??(Risas)
Y-No, tengo a mas de 100 personas cachondeandose de mi ahi fuera...
CH-Desde donde me llamas??(Risas)
Y-Desde la parte posterior de una furgoneta de la Policia Local...
CH-No te creo....te estas vengando de nosotras por haberte obligado a llevar la bombona en la moto...(Risas)
Y-Mira, pasame con tu madre
(Su madre estaba escuchando la conversacion al lado de su hija)
MARUJA-Domi.....es verdad lo que estoy escuchando..??(Risas)
Y- Si Maruja, me hace falta que os acerqueis al piso, que ahi estan los papeles de la moto, dentro de mi mochila, que esta en el salon, encima de un puff naranja del Ikea, y que os vayais pitando a la Huerta de la Rasilla.
M-Pero como ha sido...?????(Risas)
Y-La bombona se solto...y se empotro precisamente en ese coche..por cierto, traete un bocadillo, pasta de dientes, y mi cepillo, que esto va para largo....
M-Pero que autobus debemos coger para ir hasta la Huerta de la Rasilla..?? , ¿Donde esta ese sitio?. (Tono notablemente mas serio)
Y-Esta al lado del Hipercor, y a estas horas, lo mejor es ir en taxi. Si eso te lo pago yo, que tengo dinero encima, y en el piso...
M-Domi, tu sabes que eso no es un problema, ya se donde esta el sitio ese, que me he puesto nerviosa, y no me acordaba...(Tono nerviosillo)
Y-Maruja, que tengo mogollon de miedo, que el tio este es un politico de los gordos, y seguro que me meten preso....
M-Tranqui Domi, que te buscaremos el mejor abogado...ha sido un accidente...(Risas)
Y-Creo que me llevan ya hacia la base de la Policia Local. Ahi nos vemos.
M-Tranqui Domi, que ya veras como sales esta misma noche.(Risas)
CH-Pero como se te ocurre llevar la bombona en la moto?????(Risas)
Y-Fue idea tuya y de tu madre, y ademas, estan vuestras huellas en el.
CH-Anda ya !!! (Ahi se puso muy nerviosa, porque es un delito de conspiracion).
Y-Si, si, en un ratillo el salon del piso de tu madre estara lleno de policias....
CH-Dejate de bromas, Domi....!!! (Nerviosa a mas no poder).
Y- Nos vemos ahi.
En ese punto corte la comunicacion, y empece a rezar. Los bomberos habian conseguido separar la bombona, ahora muy abollada, del Audi A8. El alcalde se habia largado en otro coche, cabreado conmigo, porque llegaba tarde a algo de su maximo interes, y una grua se disponia a llevar la inmensa mole alemana blindada. El policia que me habia atendido me pregunto si estaba yo bien, y que no me preocupara. Me conocia de hacer cosas buenas moteras para los niños de Granada desfavorecidos, que sabia que no era intencionado, y que el seguro se encargaria de arreglar los desperfectos del Audi. Aparte de eso, me dijo, que aportando la documentacion, retendrian la moto hasta mañana, para hacer no se que pruebas, y si daba negativo en alcohol, posiblemente me quitarian un par de puntos, y me podrian una multa de unos 300 napos, por transportar cosas peligrosas. Ahh, y que no pasaria la noche en ningun calabozo.
Por lo visto, el Alcalde tiene sus admiradores, y sus detractores.
Cuando llego mi Churri, yo ya habia hecho mi declaracion, y en cuestion de minutos estaba en la calle. Ahora si queda claro que no transportare mas bombonas de gas en la moto...
Los medios, por alguna razon, no han difundido , ahem, la noticia. Creo que hay material para un buen monologo...menos mal que no ocurrio nada...
La otra noche, tras no disponer de coche para llevarme una bombona de butano hasta el piso, me vi 'obligado' por mi Churri y su madre a llevar una bombona llena del piso de su madre, al piso conyugal, porque mi pareja queria ducharse, y no estaba dispuesta a esperar hasta esta mañana el caballero del butano. No me hace gracia circular con bombonas cargadas en la moto, porque tengo entendido que es ilegal. Para comenzar, le pedi una bolsa de basura grande a su madre, para que no fuera tan obvio lo que estaba transportando, porque estas cosas son muy cantosas, y no es nada facil llevar bombonas de casi 20 kilos en una modesta scooter.
Pense que lo mejor seria transportarlo tumbado en posicion de tumbado longitudinal, entre mi espalda, y el respaldo del pasajero, amarrado con un pulpo, y enfundado en la bolsa de basura. Pesaba como un demonio, pero logre amarrarlo bien, para el 'viajecito' de dos kilometros, evitando semaforos, hasta el piso. Todo iba fenomenalmente, y en principio, no se movia, gracias a la presion ejercida por mi espalda, y el pulpo elastico.
En la recta final, al acercarme a la rotonda de 'La Isla', entre fuerte y confiado con la moto, y me cole con espacio sobrado delante de un inmenso Audi A8 negro. Al inclinarme un poquillo con la moto, la bombona salio disparado, y se empotro de bajo del mencionado vehiculo. Jamas me he sentido tan estupido, impotente, y imbecil en mi vida. Frene la moto, y pare el motor, mientras fui corriendo hacia el coche, que se habia detenido. Salieron tres hombres del coche, vestido de traje, y el que iba atras me sonaba de algo. Estaba muy nervioso, obviamente, porque sabia que se me iba a caer el poco pelo que me quedaba. Uno de los hombres se pego a mi, y me dijo que me tranquilizara, mientras nos alejamos del Audi todos, porque la bombona estaba haciendo un ruido como de siseo, como si saliera algo de ahi.
Los daños eran grandes, y una buena cantidad de personas ya estaba sacando fotos a la bombona empotrada en el Audi. En cuestion de segundos, aparecieron 4 coches de la policia local, y entonces me di cuenta que yo habia tenido un 'pequeño incidente' con el coche del Alcalde de mi capital. Enseguida llegaron dos coches de los bomberos, y una ambulancia. Yo creo que ya habrian mas de 100 personas mirando el 'percance'. Un bombero de dos metros de alto me pregunto si la bombona estaba llena, y le dije que si. Se puso las manos en la cabeza, y empezaron a rociar el coche con espuma, mientras el 'publico' se animaba con el 'show'.
Teoricamente, y tras precintar una amplia zona de la rotonda, decidieron esperar a que saliera todo el gas. Hubiera pedido un pitillo para calmar mis nervios, pero no creo que hubiera sido una buena idea.
Un agente me pidio los papeles de la moto, y me pregunto que como se me habia ocurrido atentar contra el alcalde con una bombona de butano cargado. Por lo visto, si hubiera estado vacio, como el que tenia que traerme de vuelta, pues la cosa no seria tan jodido.
Me veia siendo sodomizado en las duchas de Albolote, nuestro Alcatraz local, repetidas veces, porque nuestro alcalde es muy querido por la gente de por aqui. Para colmo, le tuve que admitir al agente, que no llevaba la documentacion de la moto encima. Ademas, por la matricula sabian que era de un familiar, ya que no lo tengo a mi nombre. Eso era muy 'chungo pa los palotes'. El agente , muy, muy tranquilo, me pidio que me montara en la parte posterior de una fragoneta de la policia local, y me dijo que llamara a quien fuera necesario con mi movil, mientras los bomberos terminaban con la extraccion de la bombona de butano del Audi A8, para que llevaran la documentacion a Huerta de la Rasilla, base central de la Policia Local de la capital. Tambien me explico, que tendria que hacer una declaracion, de lo que habia sucedido, y que si daba positivo en consumo de sustancias, seguramente pasaria la noche en las comfortables celdas. Esto tras descubrir con sorpresa que tengo nacionalidad irlandesa de la buena.
Dos televsiones locales estaban ya en el escenario del crimen, y el publico ya les habian explicado que un 'guiri irlandes en Vespa' habia lanzado una bombona de butano contra el Audi A8 porque el Audi le habia intentado cerrar el paso. Vamos, les contaron por lo visto lo que les vino en gana. Habia gente partiendose el hopo de la risa, y alguno incluso empezo a corear eso de 'campeon, campeon...'.
En fin, que cogi con nervios mi movil, y llame a mi mujercita.
Yo-Churri !!, no te alarmes, que yo estoy bien, pero he tenido un pequeño problema con la bombona....
Churri-Anda ya !!!, cuando vuelves?
Y-Mira, que no estoy bromeando, tienes que ir al piso a por la documentacion de la moto....la bombona se ha empotrado en un coche, al soltarse, en la rotonda de 'La Isla'.Tienes que llevar la documentacion a la Huerta de la Rasilla.
CH-Dejate de bromas, que quiero ver mi serie, y ducharme antes..
Y-En serio, estoy en un buen follon, por 'atentar' contra el Alcalde que iba en su coche. La bombona ha salido por el lateral, al tomar la rotonada con un poco de inclinacion.
CH-Domi....estas de coña , no ??(Risas)
Y-No, tengo a mas de 100 personas cachondeandose de mi ahi fuera...
CH-Desde donde me llamas??(Risas)
Y-Desde la parte posterior de una furgoneta de la Policia Local...
CH-No te creo....te estas vengando de nosotras por haberte obligado a llevar la bombona en la moto...(Risas)
Y-Mira, pasame con tu madre
(Su madre estaba escuchando la conversacion al lado de su hija)
MARUJA-Domi.....es verdad lo que estoy escuchando..??(Risas)
Y- Si Maruja, me hace falta que os acerqueis al piso, que ahi estan los papeles de la moto, dentro de mi mochila, que esta en el salon, encima de un puff naranja del Ikea, y que os vayais pitando a la Huerta de la Rasilla.
M-Pero como ha sido...?????(Risas)
Y-La bombona se solto...y se empotro precisamente en ese coche..por cierto, traete un bocadillo, pasta de dientes, y mi cepillo, que esto va para largo....
M-Pero que autobus debemos coger para ir hasta la Huerta de la Rasilla..?? , ¿Donde esta ese sitio?. (Tono notablemente mas serio)
Y-Esta al lado del Hipercor, y a estas horas, lo mejor es ir en taxi. Si eso te lo pago yo, que tengo dinero encima, y en el piso...
M-Domi, tu sabes que eso no es un problema, ya se donde esta el sitio ese, que me he puesto nerviosa, y no me acordaba...(Tono nerviosillo)
Y-Maruja, que tengo mogollon de miedo, que el tio este es un politico de los gordos, y seguro que me meten preso....
M-Tranqui Domi, que te buscaremos el mejor abogado...ha sido un accidente...(Risas)
Y-Creo que me llevan ya hacia la base de la Policia Local. Ahi nos vemos.
M-Tranqui Domi, que ya veras como sales esta misma noche.(Risas)
CH-Pero como se te ocurre llevar la bombona en la moto?????(Risas)
Y-Fue idea tuya y de tu madre, y ademas, estan vuestras huellas en el.
CH-Anda ya !!! (Ahi se puso muy nerviosa, porque es un delito de conspiracion).
Y-Si, si, en un ratillo el salon del piso de tu madre estara lleno de policias....
CH-Dejate de bromas, Domi....!!! (Nerviosa a mas no poder).
Y- Nos vemos ahi.
En ese punto corte la comunicacion, y empece a rezar. Los bomberos habian conseguido separar la bombona, ahora muy abollada, del Audi A8. El alcalde se habia largado en otro coche, cabreado conmigo, porque llegaba tarde a algo de su maximo interes, y una grua se disponia a llevar la inmensa mole alemana blindada. El policia que me habia atendido me pregunto si estaba yo bien, y que no me preocupara. Me conocia de hacer cosas buenas moteras para los niños de Granada desfavorecidos, que sabia que no era intencionado, y que el seguro se encargaria de arreglar los desperfectos del Audi. Aparte de eso, me dijo, que aportando la documentacion, retendrian la moto hasta mañana, para hacer no se que pruebas, y si daba negativo en alcohol, posiblemente me quitarian un par de puntos, y me podrian una multa de unos 300 napos, por transportar cosas peligrosas. Ahh, y que no pasaria la noche en ningun calabozo.
Por lo visto, el Alcalde tiene sus admiradores, y sus detractores.
Cuando llego mi Churri, yo ya habia hecho mi declaracion, y en cuestion de minutos estaba en la calle. Ahora si queda claro que no transportare mas bombonas de gas en la moto...
Los medios, por alguna razon, no han difundido , ahem, la noticia. Creo que hay material para un buen monologo...menos mal que no ocurrio nada...
15/4/12
Water Closet
Una pequeña coleccion de retretes y cosillas relacionadas, para sacarte una sonrisilla. Creo que la tapa 'tiburon' esta muy bien, asi como varios carteles. Hay mucho material de este tipo ahi fuera. Espero que te relaje, y puedas eliminar esa comilona indigesta de fin de semana..
14/4/12
BALAS REALES PARA UN PUÑADO DE ELEFANTES
La noticia inicialmente me ha impactado, porque entendi que su Alteza Real habia tropezado con un trozo de moqueta, y se habia roto la cadera en tres partes. Pero luego he leido en la prensa extranjera, que ha pasado en Botswana, en la Africa de los grandes cazadores, y morada habitual del elefante africano. Y claro, he atado cabos, que luego han sido certificados por los medios de muchos paises.
Nuestro monarca dedica el tiempo libre a pegar tiros a lo que le da la gana. Pero un elefante indignado y muy muerto, le ha dado la leccion de su vida, y le ha pisoteado en el momento que su Alteza iba a ducharse, o bañarse, antes de colocarse a base de Chivas Regal en un salon del hotel, satisfecho presumblemente con los trofeos cinegeticos obtenidos ayer.
Saber que disfrutaba pegando tiros a uno de los animales mas impresionantes de la tierra no tiene justificacion. Me parece de mal gusto, y mas con los tiempos que corren, que la entidad monarquica nacional destine parte de su presupuesto en permitir que nuestro monarca se vaya por el mundo a cobrar dantescos trofeos como el de los elefantes abatidos por el. No sabemos que otros bichos habra asesinado, pero por lo pronto, cepillar elefantes es el nirvana de los imbeciles que matan por gusto, y no para comer. O sea, debo suponer que buena parte de su palacio contiene restos animales en las paredes.
Pero yo creo en esa justicia inexplicable, y parece ser que esta vez, el cazado ha sido el. Me siento decepcionado por el hombre que controlo lo del 23-F con un par de cojones. Ahora se que siente placer pegando tiros a miles de kilometros de España, a indefensos bichines de las extensas praderas africanas. Ahhh...y para ir a estos sitios va en jet privado, porque lo de ir en clase turista le debe parecer indigno. De paso, los periodistas lo tienen realmente dificil para saber donde esta cada vez que se monta en su jet, porque una vez en el aire, es posible cambiar de ruta tras una escala o dos.
Hay que ser torpe para que le pillen a uno haciendo estas salvajadas por ahi. La cosa esta muy mal por España, para que la razon por la cual su Alteza estaba por Botswana se sepa en todo el mundo. Siento verguenza ajena, porque por culpa de nuestro Alteza, el resto del mundo pensara que en España aprobamos este tipo de actividades.
Jamas he entendido porque se permite pegar tiros en particular a los elefantes. Bueno, si, obviamente es por el dinero. Teoricamente se liquidan a determinados elefantes dentro de las grandes reservas privadas Sudafricanas, porque tienen un censo controlado de natalidad, y asi se controla a la poblacion. Pero es una salvajada, y el monarca no deberia centrar sus energias en mandar estos magnificos animales a los limbos. Ademas, ya van quedando numeros muy pequeños de estos bichillos.
Los elefantes son tremendamente inteligentes, y creo que esta vez, el cazador ha sido cazado, o por lo menos desenmascarado. ¿Porque el monarca se larga de caza mientras su yerno puede acabar en la carcel por mangar un poquillo?, ¿y mientras su nieto mayor esta en el hospital por un disparo accidental de arma de fuego? , ¿que le pasa a la familia Real con las armas?.
Son cuestiones a las cuales no encuentro mucha explicacion.
Nuestro monarca dedica el tiempo libre a pegar tiros a lo que le da la gana. Pero un elefante indignado y muy muerto, le ha dado la leccion de su vida, y le ha pisoteado en el momento que su Alteza iba a ducharse, o bañarse, antes de colocarse a base de Chivas Regal en un salon del hotel, satisfecho presumblemente con los trofeos cinegeticos obtenidos ayer.
Saber que disfrutaba pegando tiros a uno de los animales mas impresionantes de la tierra no tiene justificacion. Me parece de mal gusto, y mas con los tiempos que corren, que la entidad monarquica nacional destine parte de su presupuesto en permitir que nuestro monarca se vaya por el mundo a cobrar dantescos trofeos como el de los elefantes abatidos por el. No sabemos que otros bichos habra asesinado, pero por lo pronto, cepillar elefantes es el nirvana de los imbeciles que matan por gusto, y no para comer. O sea, debo suponer que buena parte de su palacio contiene restos animales en las paredes.
Pero yo creo en esa justicia inexplicable, y parece ser que esta vez, el cazado ha sido el. Me siento decepcionado por el hombre que controlo lo del 23-F con un par de cojones. Ahora se que siente placer pegando tiros a miles de kilometros de España, a indefensos bichines de las extensas praderas africanas. Ahhh...y para ir a estos sitios va en jet privado, porque lo de ir en clase turista le debe parecer indigno. De paso, los periodistas lo tienen realmente dificil para saber donde esta cada vez que se monta en su jet, porque una vez en el aire, es posible cambiar de ruta tras una escala o dos.
Hay que ser torpe para que le pillen a uno haciendo estas salvajadas por ahi. La cosa esta muy mal por España, para que la razon por la cual su Alteza estaba por Botswana se sepa en todo el mundo. Siento verguenza ajena, porque por culpa de nuestro Alteza, el resto del mundo pensara que en España aprobamos este tipo de actividades.
Jamas he entendido porque se permite pegar tiros en particular a los elefantes. Bueno, si, obviamente es por el dinero. Teoricamente se liquidan a determinados elefantes dentro de las grandes reservas privadas Sudafricanas, porque tienen un censo controlado de natalidad, y asi se controla a la poblacion. Pero es una salvajada, y el monarca no deberia centrar sus energias en mandar estos magnificos animales a los limbos. Ademas, ya van quedando numeros muy pequeños de estos bichillos.
Los elefantes son tremendamente inteligentes, y creo que esta vez, el cazador ha sido cazado, o por lo menos desenmascarado. ¿Porque el monarca se larga de caza mientras su yerno puede acabar en la carcel por mangar un poquillo?, ¿y mientras su nieto mayor esta en el hospital por un disparo accidental de arma de fuego? , ¿que le pasa a la familia Real con las armas?.
Son cuestiones a las cuales no encuentro mucha explicacion.
BATTLESHIP
Anoche vi esta peli en los cines del Centro Alsur, en La Zubia City. La idea era verlo en Serrallo Plaza, pero al estar en ese centro comercial de compras, pues me di cuenta de que tienen sillones de estos que vibran en algunas escenas, tal como pude comprobar viendo ahi Malditos Bastardos.
Mi Churri queria verla, por los efectos especiales, y bueno, a mi no me llamaba excesivamente la atencion, pero tras el toston de Blancanieves, tenia ganas de ver algo con buenas dosis de accion. Dos hermanos han escrito el guion de esta interesante pelicula. No se si por lo tanto, hay paralelismo con la trama de la peli. En los primero minutos, ya me di cuenta de que era una de esas peliculas que me iban a gustar.
Basicamente, un experto freaky en telecomunicaciones galacticas detecta un planeta del extraradio de la Via Lactea, al fondo, y a la derecha, pasado los dos planetas shiquitines, y mediante unos espectaculares avances en la potencia de transmision, logran enviar un mensaje a esa planeta. Parece ser que hay vida, y al cabo de un tiempo, envian cinco naves de reconocimiento, que aterrizan cerca de una red de telecounicaciones americanas en el archipielago de Hawaai, que es desde donde este experto lanzo sus mensajes interplanetarios.
Menos mal que todo esto coincide con unas maniobras de la RIPAC, que es algo asi como lo que lian las marinas de varios paises de vez en cuando en costas Ibericas. O sea, que casualmente, un buen puñado de buques de guerra estan por la zona del aterrizaje extraterrestre. A bordo de uno de los navios viaja un teniente discolo, que en medio de las maniobras es reprendido por sus superiores, y pende sobre el la muy probable posiblidad de terminar desterrado del ejercito por vida.
Pero el lugar del aterrizaje extraterrestre es una gigantesco campo de fuerza, y solo tres naves logran acercarse a ellos. Abordo de uno de ellos, el John Paul John, viaje este personaje discolo y problemtatico, que por cierto, tiene un rollete con la macizorra hija rubiasca americana de su superior mas superior de todos, en la marina estadounidense.
Hay una batalla, y este tio, que es un mediocre teniente, termina al mando de la unica de las tres naves, que no ha sido hundido, y con la colaboracion de un capitan de barco de guerra nipon, encuentran una forma de detectar a los alienigenas, usando boyas detectores de tsunamis, en la red americana del Pacifico. Este parte del guion era imaginativo, y basicamente, logran zumbar asi a todas las naves, con una desigualdad tecnologica notable. Luego, tras confiscar un viejo acorazado, el Missouri, y su viejos tripulantes, dan leña a la ultima nave, desactivando la coraza de fuerza protectora, que impedia a los demas navios acercarse. Lo de dar leña es casi literal, ya que el Missouri tiene calderas de vapor.
Mientras tanto, la novia del tipejo este, y un lisiado militar con dos piernas ortopedicas, con mucho aire a Mike Tyson, dan por saco y causan follones en plan guerrilla en la base de emision de telecomunicaciones, donde el cientifico freaky ayuda de una forma particular. Los 'visitantes' se plantan ahi sin invitacion para realizar mediante una reconstruccion parcial de las instalciones, un nodulo de comunicaciones con su casa, y su teleeeefonooo...(pero sin las buenas intenciones de E.T.)
En algunas escenas, los alienigenas luchan contra los militares humanos. Son unos hibridos entre los musicos de la banda finlandesa Lordi, que ganaron Eurovision hace unos años, y una lagartija comun humanoide gigante. Tienen vision reptilesca, y hipersensibilidad a la luz del sol. Creo que los caracterizaron muy bien. Aunque sea una peli de ciencia ficcion, no es demasiado dispar.
Tiene un final de esos 'typical USA', y te puedo asegurar que no termina en un puto videoclip como el anterior. Eso es lo bueno, solo faltaria que se pusiera eso de moda en el cine. Lo malo es que hay esa atitud americana patriota a mas no poder, que me indigesta. Hay reparto de medallas por kilos al final.Pero mira, te aconsejo ver esta peli, que es muy, muy entretenida. La cantante Jamaicana Rihana, y Liam Neeson salen en la peli.
Los efectos son espectaculares, y creibles. Las naves extraterrestres estan muy bien hechas, y estoy seguro que habra una secuela en un par de años. Esta basado en un juego de ordenador, con las consignas habituales de cine americano, donde los americanos tienen la costumbre de salvar el mundo una y otra vez.
Es mejor verlo en un cine con asientos de esos que vibran, que en un cine convencional.
Mi Churri queria verla, por los efectos especiales, y bueno, a mi no me llamaba excesivamente la atencion, pero tras el toston de Blancanieves, tenia ganas de ver algo con buenas dosis de accion. Dos hermanos han escrito el guion de esta interesante pelicula. No se si por lo tanto, hay paralelismo con la trama de la peli. En los primero minutos, ya me di cuenta de que era una de esas peliculas que me iban a gustar.
Basicamente, un experto freaky en telecomunicaciones galacticas detecta un planeta del extraradio de la Via Lactea, al fondo, y a la derecha, pasado los dos planetas shiquitines, y mediante unos espectaculares avances en la potencia de transmision, logran enviar un mensaje a esa planeta. Parece ser que hay vida, y al cabo de un tiempo, envian cinco naves de reconocimiento, que aterrizan cerca de una red de telecounicaciones americanas en el archipielago de Hawaai, que es desde donde este experto lanzo sus mensajes interplanetarios.
Menos mal que todo esto coincide con unas maniobras de la RIPAC, que es algo asi como lo que lian las marinas de varios paises de vez en cuando en costas Ibericas. O sea, que casualmente, un buen puñado de buques de guerra estan por la zona del aterrizaje extraterrestre. A bordo de uno de los navios viaja un teniente discolo, que en medio de las maniobras es reprendido por sus superiores, y pende sobre el la muy probable posiblidad de terminar desterrado del ejercito por vida.
Pero el lugar del aterrizaje extraterrestre es una gigantesco campo de fuerza, y solo tres naves logran acercarse a ellos. Abordo de uno de ellos, el John Paul John, viaje este personaje discolo y problemtatico, que por cierto, tiene un rollete con la macizorra hija rubiasca americana de su superior mas superior de todos, en la marina estadounidense.
Hay una batalla, y este tio, que es un mediocre teniente, termina al mando de la unica de las tres naves, que no ha sido hundido, y con la colaboracion de un capitan de barco de guerra nipon, encuentran una forma de detectar a los alienigenas, usando boyas detectores de tsunamis, en la red americana del Pacifico. Este parte del guion era imaginativo, y basicamente, logran zumbar asi a todas las naves, con una desigualdad tecnologica notable. Luego, tras confiscar un viejo acorazado, el Missouri, y su viejos tripulantes, dan leña a la ultima nave, desactivando la coraza de fuerza protectora, que impedia a los demas navios acercarse. Lo de dar leña es casi literal, ya que el Missouri tiene calderas de vapor.
Mientras tanto, la novia del tipejo este, y un lisiado militar con dos piernas ortopedicas, con mucho aire a Mike Tyson, dan por saco y causan follones en plan guerrilla en la base de emision de telecomunicaciones, donde el cientifico freaky ayuda de una forma particular. Los 'visitantes' se plantan ahi sin invitacion para realizar mediante una reconstruccion parcial de las instalciones, un nodulo de comunicaciones con su casa, y su teleeeefonooo...(pero sin las buenas intenciones de E.T.)
En algunas escenas, los alienigenas luchan contra los militares humanos. Son unos hibridos entre los musicos de la banda finlandesa Lordi, que ganaron Eurovision hace unos años, y una lagartija comun humanoide gigante. Tienen vision reptilesca, y hipersensibilidad a la luz del sol. Creo que los caracterizaron muy bien. Aunque sea una peli de ciencia ficcion, no es demasiado dispar.
Tiene un final de esos 'typical USA', y te puedo asegurar que no termina en un puto videoclip como el anterior. Eso es lo bueno, solo faltaria que se pusiera eso de moda en el cine. Lo malo es que hay esa atitud americana patriota a mas no poder, que me indigesta. Hay reparto de medallas por kilos al final.Pero mira, te aconsejo ver esta peli, que es muy, muy entretenida. La cantante Jamaicana Rihana, y Liam Neeson salen en la peli.
Los efectos son espectaculares, y creibles. Las naves extraterrestres estan muy bien hechas, y estoy seguro que habra una secuela en un par de años. Esta basado en un juego de ordenador, con las consignas habituales de cine americano, donde los americanos tienen la costumbre de salvar el mundo una y otra vez.
Es mejor verlo en un cine con asientos de esos que vibran, que en un cine convencional.
12/4/12
Blancanieves y el Serrallo Plaza
Para empezar, explicare que el titulo de este post deriva del visionado de la ultima peli de Julia Roberts, en el nuevo centro comercial abierto a unos cientos de metros del pisito conyugal.
El Serrallo Plaza es un gran invento, ya que quizas era lo que le faltaba a Granada. Un centro comercial estilo 'Pall Mall' americano, con tiendas de lujo, bares, cines, y sitios de ocio de todo tipo. Yo encuentro practico que haya un Mercacoña, que abre de 10 de la mañana, hasta las 10 de la noche, cuando normalmente cierran a las 21.15 hrs. Me pidieron amablemente no publicar esto, pero como soy un capullin, pues aqui informo al personal que hay un sitio para hacer las compras de ultima hora.
Tambien hay un 'Burrikin', que pasado los primero dias, ya no era necesario hacer mucha cola para obtener un maravilloso cafe con helado, de los que me gustan a mi. Y luego tenemos los cines. Estan bien, aunque por alguna razon, pase frio viendo la peli que comentare a continuacion.
Quizas sea algo relacionado con los primeros dias de apertura del complejo, y esas cosillas que se van afinando para que todo sea perfecto. Los primeros dias, habia una cantidad tremenda de gente paseando por el Serrallo, pero con el paso de los dias, la cosa se ha vuelto tolerable. Yo he ido varias veces, con mi diosa, y aunque me gusta el sitio, me gusta mucho mas ese clase de sitios cuando hay una cantidad moderada de personas recorriendo sus largas salas y pasillos.
Encuentro interesante la cantidad de tiendas de primera linea que hay establecidas, y te puedo contar de que hay mas de 250 empresas esperando a que quede un local libre en el complejo. Creo que ha sido el pelotazo del siglo, a nivel local. Me parece que todos los locales son alquilados, con lo cual, el propietario estara contentisimo con su actividad bancaria mensual.
Pasando a la peli, no me ha gustado mucho. Es una peli para pasar el rato, y aunque esta basado en un relato infantil, de infantil tiene poco. Me encantaria relacionar en una misma fase la palabra Bukake con los siete peculiares enanitos, y la preciosa Blancanieves, pero no puedo, no hay de eso en esta extraña pelicula, imposible de explicar a un crio de 8 años.
Detesto a Julia Roberts. No me gustan sus peliculas, porque sale ella. En la peli sale haciendo de la malvada madrastra menopausica, que borda a la perfeccion, porque con 44 años, le debe faltar poco para que se le pase el arroz. Lo que mas me gusto la pelicula fue la incorporacion de zancos hidraulicos para que los 7 enanitos pudieran sacar mucho mas partido a sus cortas piernas, las escenas del castillo, que seguramente son digitales, y poco mas.
El final es decepcionante. Termina en un puto video clip de esos que gustan a las niñas de 14 años, estilo Chatina Montana. No recomiendo ver esta peli pagando, hay cosas mejores en los cines. Para pasar el rato, bien, pero para que mi churri me invite, pues como que no, que podriamos haberlo pillado en DVD a mitad de camino del piso.
Volviendo al Serrallo. Encuentro malo el asunto del parking para motos. Las motos aparcadas han invadido el paseo con arboles que hay delante. No tenian previsto que cientos de personas aparcarian ahi sus motos. Por lo visto, la policia local esta haciendo la vista gorda temporalmente, hasta que 'el topo' encuentre necesidad de abrir mas agujeros en la fisonomia Granadina, para que pueda circular el tranvia por mas sitios, con lo cual, dara orden a los agentes de trincar mas todavia para las maltrechas arcas locales.
Yo no me fio, asi que alterno ir andando, con ir en moto, ya que me pilla relativamente cerca. Aparte de eso, me gusta el sitio, y creo que una buena parte de mis futuras compras las hare ahi. Los primeros dias, no paraba de coincidir con conocidos. Si no has estado, y eres lector mio local, visitalo, que seguro que te gusta.
El Serrallo Plaza es un gran invento, ya que quizas era lo que le faltaba a Granada. Un centro comercial estilo 'Pall Mall' americano, con tiendas de lujo, bares, cines, y sitios de ocio de todo tipo. Yo encuentro practico que haya un Mercacoña, que abre de 10 de la mañana, hasta las 10 de la noche, cuando normalmente cierran a las 21.15 hrs. Me pidieron amablemente no publicar esto, pero como soy un capullin, pues aqui informo al personal que hay un sitio para hacer las compras de ultima hora.
Tambien hay un 'Burrikin', que pasado los primero dias, ya no era necesario hacer mucha cola para obtener un maravilloso cafe con helado, de los que me gustan a mi. Y luego tenemos los cines. Estan bien, aunque por alguna razon, pase frio viendo la peli que comentare a continuacion.
Quizas sea algo relacionado con los primeros dias de apertura del complejo, y esas cosillas que se van afinando para que todo sea perfecto. Los primeros dias, habia una cantidad tremenda de gente paseando por el Serrallo, pero con el paso de los dias, la cosa se ha vuelto tolerable. Yo he ido varias veces, con mi diosa, y aunque me gusta el sitio, me gusta mucho mas ese clase de sitios cuando hay una cantidad moderada de personas recorriendo sus largas salas y pasillos.
Encuentro interesante la cantidad de tiendas de primera linea que hay establecidas, y te puedo contar de que hay mas de 250 empresas esperando a que quede un local libre en el complejo. Creo que ha sido el pelotazo del siglo, a nivel local. Me parece que todos los locales son alquilados, con lo cual, el propietario estara contentisimo con su actividad bancaria mensual.
Pasando a la peli, no me ha gustado mucho. Es una peli para pasar el rato, y aunque esta basado en un relato infantil, de infantil tiene poco. Me encantaria relacionar en una misma fase la palabra Bukake con los siete peculiares enanitos, y la preciosa Blancanieves, pero no puedo, no hay de eso en esta extraña pelicula, imposible de explicar a un crio de 8 años.
Detesto a Julia Roberts. No me gustan sus peliculas, porque sale ella. En la peli sale haciendo de la malvada madrastra menopausica, que borda a la perfeccion, porque con 44 años, le debe faltar poco para que se le pase el arroz. Lo que mas me gusto la pelicula fue la incorporacion de zancos hidraulicos para que los 7 enanitos pudieran sacar mucho mas partido a sus cortas piernas, las escenas del castillo, que seguramente son digitales, y poco mas.
El final es decepcionante. Termina en un puto video clip de esos que gustan a las niñas de 14 años, estilo Chatina Montana. No recomiendo ver esta peli pagando, hay cosas mejores en los cines. Para pasar el rato, bien, pero para que mi churri me invite, pues como que no, que podriamos haberlo pillado en DVD a mitad de camino del piso.
Volviendo al Serrallo. Encuentro malo el asunto del parking para motos. Las motos aparcadas han invadido el paseo con arboles que hay delante. No tenian previsto que cientos de personas aparcarian ahi sus motos. Por lo visto, la policia local esta haciendo la vista gorda temporalmente, hasta que 'el topo' encuentre necesidad de abrir mas agujeros en la fisonomia Granadina, para que pueda circular el tranvia por mas sitios, con lo cual, dara orden a los agentes de trincar mas todavia para las maltrechas arcas locales.
Yo no me fio, asi que alterno ir andando, con ir en moto, ya que me pilla relativamente cerca. Aparte de eso, me gusta el sitio, y creo que una buena parte de mis futuras compras las hare ahi. Los primeros dias, no paraba de coincidir con conocidos. Si no has estado, y eres lector mio local, visitalo, que seguro que te gusta.
8/4/12
Semana Santa en Granada.
Llevo varios años sin trabajar durante las retransmisiones de television de la Semana Santa Granadina. La crisis acabo con eso. En los primeros años en Granada, la Semana Santa me producia curiosidad, y incluso me plantee meterme de costalero un año. Pero finalmente, no llegue a apuntarme, porque sinceramente, no soy una persona de fuertes convicciones religiosas, y mi lugar bajo el palio tenia que ser para alguien que habia pecado menos que yo.
Un amigo mio era costalero, y durante varios años, yo le llevaba y recogia cada Semana Santa, cuando terminaba su sesion anual de procesiones bajo el palio de su cofradia.
Encontraba interesante lo que me contaba, sobre la experiencia, pero con el tiempo, perdimos totalmente el contacto. He tenido varias novias Granadinas, con las que me he visto obligado a ver procesiones, año tras año. Es algo que no me llama mucho la atencion, aunque respeto lo que puedan pensar los demas sobre estas cosas.
Porque si tienes una novia Granadina, veras el maximo de procesiciones posibles. Uno puede pasarse horas esperando a que pase una procesion, estando situado en el mejor punto posible de la carrera oficial. Luego me he pasado unos 15 años trabajando para varias empresas de television, realizando labores de 'supervision nocturna', en el 'parc ferme' de la plaza de Alonso Cano, en un lateral de la Catedral de Granada.
Con lo cual, indirectamente, he visto cientos de procesiones. Todas me parecen iguales. Es raro que un paso o una Virgen cambien de estetica de año en año. Este año, debido a la lluvia, he visto a estas alturas de la Semana Santa, tan solo una procesion. Posiblemente vea un encierro esta noche, pero sera cosa de unos pocos minutos, cerca de la casa de la madre de mi niña.
Pero lo que no me gusta es ser forzado a ver procesiones. Por gusto no veria ni uno mas, pero como es un asunto familiar de lo mas serio, tengo que asistir, aunque sea a uno solo. No me gusta estar mucho tiempo de pie, y menos con mis dolores actuales, pero se que solo pasa una vez al año, y si es por mi familia, pues hay que cumplir. La television ha ayudado mucho para seguir retransmisiones, con lo cual, la posibilidad de ver varias a lo largo de la semana bajaban.
Es interesante ver como la tecnica y la logica se ha ido infiltrando en las muy tradicionales asuntos procesionales. Camaras cenitales, cabezas calientes, costaleros con protecciones de todo tipo, gps en los pasos, pasos bidireccionales para peatones, informacion en tiempo real, aplicaciones para moviles, internet, etc. Hace 20-25 años, era impensable la pila de cosas tecnologicas y modernas que van paralelamente a las procesiones.
No he visto todavia imagenes por dirigible , o helicoptero teledirigido, pero es solo cuestion de tiempo. Ya hable de eso con mis jefes hace años, y seguramente, algun dia veamos un dirigible sobrevolando la Plaza de las Pasiegas, tomando imagenes de todo el asunto.
La lluvia ha hecho acto de presencia, y se han suspendido muchas procesiones. Lo siento por las personas que tenian muchas ganas de ver procesiones, entre las cuales, obviamente no me incluyo, pero lo respeto.
Un amigo mio era costalero, y durante varios años, yo le llevaba y recogia cada Semana Santa, cuando terminaba su sesion anual de procesiones bajo el palio de su cofradia.
Encontraba interesante lo que me contaba, sobre la experiencia, pero con el tiempo, perdimos totalmente el contacto. He tenido varias novias Granadinas, con las que me he visto obligado a ver procesiones, año tras año. Es algo que no me llama mucho la atencion, aunque respeto lo que puedan pensar los demas sobre estas cosas.
Porque si tienes una novia Granadina, veras el maximo de procesiciones posibles. Uno puede pasarse horas esperando a que pase una procesion, estando situado en el mejor punto posible de la carrera oficial. Luego me he pasado unos 15 años trabajando para varias empresas de television, realizando labores de 'supervision nocturna', en el 'parc ferme' de la plaza de Alonso Cano, en un lateral de la Catedral de Granada.
Con lo cual, indirectamente, he visto cientos de procesiones. Todas me parecen iguales. Es raro que un paso o una Virgen cambien de estetica de año en año. Este año, debido a la lluvia, he visto a estas alturas de la Semana Santa, tan solo una procesion. Posiblemente vea un encierro esta noche, pero sera cosa de unos pocos minutos, cerca de la casa de la madre de mi niña.
Pero lo que no me gusta es ser forzado a ver procesiones. Por gusto no veria ni uno mas, pero como es un asunto familiar de lo mas serio, tengo que asistir, aunque sea a uno solo. No me gusta estar mucho tiempo de pie, y menos con mis dolores actuales, pero se que solo pasa una vez al año, y si es por mi familia, pues hay que cumplir. La television ha ayudado mucho para seguir retransmisiones, con lo cual, la posibilidad de ver varias a lo largo de la semana bajaban.
Es interesante ver como la tecnica y la logica se ha ido infiltrando en las muy tradicionales asuntos procesionales. Camaras cenitales, cabezas calientes, costaleros con protecciones de todo tipo, gps en los pasos, pasos bidireccionales para peatones, informacion en tiempo real, aplicaciones para moviles, internet, etc. Hace 20-25 años, era impensable la pila de cosas tecnologicas y modernas que van paralelamente a las procesiones.
No he visto todavia imagenes por dirigible , o helicoptero teledirigido, pero es solo cuestion de tiempo. Ya hable de eso con mis jefes hace años, y seguramente, algun dia veamos un dirigible sobrevolando la Plaza de las Pasiegas, tomando imagenes de todo el asunto.
La lluvia ha hecho acto de presencia, y se han suspendido muchas procesiones. Lo siento por las personas que tenian muchas ganas de ver procesiones, entre las cuales, obviamente no me incluyo, pero lo respeto.
Otra 'colada anunciada'
Afortunadamente, no he chocado contra nada, ni he llegado a caerme. El otro dia, saliendo del ensayo, me dispuse a circular hasta Granada en moto. Habia llovido muchisimo durante el dia, y estaba anocheciendo, pero no llovia.
Aunque iba con mucho cuidado, al llegar a una rotonda, empece a frenar, porque tengo que ceder el paso a los vehiculos que circulan dentro de la rotonda. Pues bien, vi un Audi o Bmw de color claro, conducido por una mujer, que en contra de lo habitual, decidio seguir en la rotonda, para efectuar la siguiente salida, despues de la mia. Lo normal es que hubiera seguido direccion Monachil, como hace el 80% de los vehiculos que pasan por ahi.
Y yo contaba con lo opuesto, por lo que me puse a frenar mas tarde, porque no hubiera tenido que parar si ella no hubiera seguido. Pues bien, se me bloqueo la rueda delantera, y la moto, en camara lenta, comenzo a deslizarse delante de la trayectoria del coche.
Me veia siendo hospitalizado, y con la frontal del coche y la moto mas arrugados que un acordeon. Pero la mujer, al ir muy lentamente, y pendiente de mi metedura de pata, logro frenar el coche totalmente, mientras yo deslizaba en linea recta, manteniendo el equilibrio.
Inexplicablemente, tengo el gemelo derecho lesionado, con algo de los tendones, pero que solo molesta esporadicamente. La moto no ha sufrido daños, y yo tendre mas cuidado en mojado. Le pedi disculpas con la mano a la mujer, que me respondio con un gesto como de 'no te preocupes, eso le puede pasar a cualquiera', y siguio su camino, mientras yo arrancaba la moto, que se habia calado, en el interior de la isleta de la rotonda, mientras los coches que venian detras de mi me miraban como si acababa de aterrizar una nave espacial, por mi posicion con respecto de la rotonda.
Hubiera ido en coche sin dudarlo, si hubiese sido posible.
Aunque iba con mucho cuidado, al llegar a una rotonda, empece a frenar, porque tengo que ceder el paso a los vehiculos que circulan dentro de la rotonda. Pues bien, vi un Audi o Bmw de color claro, conducido por una mujer, que en contra de lo habitual, decidio seguir en la rotonda, para efectuar la siguiente salida, despues de la mia. Lo normal es que hubiera seguido direccion Monachil, como hace el 80% de los vehiculos que pasan por ahi.
Y yo contaba con lo opuesto, por lo que me puse a frenar mas tarde, porque no hubiera tenido que parar si ella no hubiera seguido. Pues bien, se me bloqueo la rueda delantera, y la moto, en camara lenta, comenzo a deslizarse delante de la trayectoria del coche.
Me veia siendo hospitalizado, y con la frontal del coche y la moto mas arrugados que un acordeon. Pero la mujer, al ir muy lentamente, y pendiente de mi metedura de pata, logro frenar el coche totalmente, mientras yo deslizaba en linea recta, manteniendo el equilibrio.
Inexplicablemente, tengo el gemelo derecho lesionado, con algo de los tendones, pero que solo molesta esporadicamente. La moto no ha sufrido daños, y yo tendre mas cuidado en mojado. Le pedi disculpas con la mano a la mujer, que me respondio con un gesto como de 'no te preocupes, eso le puede pasar a cualquiera', y siguio su camino, mientras yo arrancaba la moto, que se habia calado, en el interior de la isleta de la rotonda, mientras los coches que venian detras de mi me miraban como si acababa de aterrizar una nave espacial, por mi posicion con respecto de la rotonda.
Hubiera ido en coche sin dudarlo, si hubiese sido posible.
4/4/12
Deberia estar en Vehiculoscuriosos, pero la cara del tio es un poema.
! La cara que pone el tio lo dice todo ! . Cuando uno tiene un accidente, todo pasa muy lentamente. Quizas lo peor de todo, es la sensacion de impotencia. Por lo menos llevaba un pañuelo en la cabeza.
Caballos cariñosos por la pradera corren alegres en primavera
Caballos cariñosos por la pradera corren alegres en primavera. Este esta cachondo de mas, me parece a mi..
Suscribirse a:
Entradas (Atom)