He descubierto una forma de financiar mi primitiva semanal con mis dos visitas y media a Mercacoña semanales.
1- Antes de entrar, estas en un estado de trance, porque estas cabreado con todo lo que te pasa, y lo que te esta pasando.
2- Como la moto que mas has amado en toda tu puta vida empieza a dar signos de senilidad, tras tan solo 100.000 km juntos, estas agobiado, porque una vez cargado con la compra, no sabes si tendras que dejarla en una calle desierta al lado del Mercacoña, porque decide no arrancar.
3- Tienes la cabeza tan cargada de pensamientos de todo tipo, que te cruzas con dos conocidos, y ni les reconoces, porque estas diseñando en tu cabeza un programa informatico que ahorra trabajo a los seres vivos, gracias al uso intensivo de bots.
4- Ves el primer carro vacio libre, nada mas entrar en la tienda, y lo coges. Total, seguramente el Euro lo han quitado, y es uno libre que ha dejado la tienda, que la ha usado para reponer estanterias.
5- Los dueños del Euro en ese carro vacio, te miran a la cara, y ven a un tio tan en su mundo, que si le preguntan, tardaria 5 minutos en contestar que esta en España.
6- Con esa capacidad de concentracion, gane el mundial de dardos electronicos en Las Vegas,en el 94.
7- Deciden no decirme nada, porque aparte de todo, soy un armario empotrado, que hace mucho ejercio fisico y mental, y aunque estoy en Boqueronlandia, esta claro que soy irlandes Malafollá.
8- Me doy cuenta de todo, a 5 km de la tienda, de que me he quedado con un Euro ajeno de mi carro de la compra (ciertamente, estaba apartado de la cajas, asi que no pense que era de nadie).
9- Repetir esto las veces necesarias, si las condiciones lo permiten.
10-Debo aclarar que esto fue un despiste tremendo por mi parte, y que inverti el Euro en una Primitiva, que me ha ganado 2 aciertos mas un complementario...
27/9/11
71006
He llegado a los 71006 visitas ahora mismo. Me encanta este blog, porque a veces me sirve de via de escape de las pequeñas presiones diarias, mientras rulo lentamente por los peores dias de mi vida.
Mi padre me doto de algo que me ha perjudicado mucho, pero a la vez me ha servido para no hundirme. Se llama optimismo, y se vende en tarros pequeños en cualquier kiosko.
Y como nieto de un sobreviviente de un campo de concentracion, las cosas que estan pasando hoy en dia no se pueden comparar a eso. Y mira que estan mal, y que queda mas patente cada dia que vivimos en un pais de enchufes y rollos muy corruptos variados, pero podriamos estar muchisimo peor. Prefiero esto, a lo que vivieron mis abuelos. En menos de 15 años, despues de ser arrasado en la Segunda Guerra Mundial, Alemania era uno de los paises que generaban mas trabajo del mundo, en la decada de los 60.
¿ Porque no podemos replicar ese esfuerzo ?. En fin, que veo como sale el sol tras el monte cada dia, y esta mierdecilla de crisis no va a poder conmigo, como no pudo la Segunda Guerra Mundial con mi abuelo.
Gracias por visitar mi pequeña dictadura personal.
¿ Alguna peticion para pedir un Ave de Barcelona a Algeciras ? . Tenemos que fomentar la industria, y las obras publicas faraonicas, para recuperarnos cuanto antes. Son unas pequeñas ideas para dar a los nuevos que vendran tras las elecciones...
Mi padre me doto de algo que me ha perjudicado mucho, pero a la vez me ha servido para no hundirme. Se llama optimismo, y se vende en tarros pequeños en cualquier kiosko.
Y como nieto de un sobreviviente de un campo de concentracion, las cosas que estan pasando hoy en dia no se pueden comparar a eso. Y mira que estan mal, y que queda mas patente cada dia que vivimos en un pais de enchufes y rollos muy corruptos variados, pero podriamos estar muchisimo peor. Prefiero esto, a lo que vivieron mis abuelos. En menos de 15 años, despues de ser arrasado en la Segunda Guerra Mundial, Alemania era uno de los paises que generaban mas trabajo del mundo, en la decada de los 60.
¿ Porque no podemos replicar ese esfuerzo ?. En fin, que veo como sale el sol tras el monte cada dia, y esta mierdecilla de crisis no va a poder conmigo, como no pudo la Segunda Guerra Mundial con mi abuelo.
Gracias por visitar mi pequeña dictadura personal.
¿ Alguna peticion para pedir un Ave de Barcelona a Algeciras ? . Tenemos que fomentar la industria, y las obras publicas faraonicas, para recuperarnos cuanto antes. Son unas pequeñas ideas para dar a los nuevos que vendran tras las elecciones...
Johnny Vegas 1-Demi Moore O
El comediante residente en Benidorm, Johnny Vegas, le ha metido un gol a Deni Moore, de su famoso posado en Vanity Fair hace 15 años. Yo prefiero a Johnny....
Fomentando el consumo de Duff en Navidades..
Por cosas como estas, Los Simpsons son la caña. En casi ningun pais del Mundo podriamos ver un panel como este, fomentando el consumo del nectar de los angeles en el Mundo Simpson, la cerveza Duff.
17/9/11
CHUKUDU
El chukudu es el vehiculo de los pobres en algunos paises de Africa. Esta hecho de madera, como el eucalipto, y las pocas piezas mecanicas, asi como los neumaticos, son rescatados de vehiculos desguazados sin solucion posible. Es un ingenio que puede acarrear mas de 600 kilos de peso, y en las bajadas, es obvio lo que puede hacer.
Los frenos para esos casos varian de la efectiva suela de sandalia, a variadas formas mecanicas aptas para detener estos duros vehiculos, aunque la forma mas generalizada es el de un chusco de madera frenando la rueda trasera. Los hay en tres tamaños. Pequeño, mediano, y grande. Los precios pueden variar de los 50 a los 100 dolares americanos al cambio, y las ruedas suelen ser de madera.
Estos asombrosos vehiculos no tienen motor, y tienen que ser empujados cuesta arriba, pero cuando llegan arriba, bajan abajo sin ningun tipo de problema. Y lo mejor de todo, es que dan de comer a familias enteras.
Por eso, yo recomiendo tener una bicicleta como vehiculo anti crisis. No gastan combustibles fosiles, y es sorprendente la cantidad de kilometros que puedes recorrer en uno sobre una zona mas o menos plana. Aqui, por ahora no tenemos que pensar en estas opciones.
Tras leer varios articulos sobre chukudus, curiosamente sus dueños casi nunca los decoran, ni les ponen nombre.
Solo por aqui hablamos de cosas curiosas como hovercrafts y chukudus en el mismo mes !!
Fotos requetecachondonas Tomkatianas VI
Recopilacion de fotos requetecachondonas encontradas por los cibermundos. Me gusta mucho el primero, y el de George Bush con el nene que siempre acierta. El de los cincuenta euros tendras que pincharlo, para verle la gracia. En fin, visiones con humor del mundo actual.
14/9/11
Tienes cara de buena gente.
Otra situacion surrealista de los que me pasan a mi.
Iba en direccion a Malaga, atravesando la ciudad de Armilla, que esta en el extraradio de Granada capital, cuando me encuentro con un peasso de control de la Guardia Civil de esos en que miran a todos los coches y vehiculos que pasen por ahi.
Habian unos 10 agentes, y cinco coches patrulla. Uno de los agentes me apunta con el dedo, y me indica que debo detenerme en el control. Yo, flipando en colorines, le pregunto con la mano si se refiere a mi, y miro incredulo si estaba haciendo señales a alguien detras de mi. Pero no, se referia a mi con total seguridad.
Decido relajar el esfinter, que de los 200 napos no me salva nadie, por asuntillos tecnicos de la moto, que aunque son insignificantes (me falla un piloto, y para mi que tengo un neumatico liso que estoy intentando amortizar hasta que se le salgan los hilillos), y tomarme la cosa con educacion y buen humor.
Se me acerca un civil, que me pone la mano encima de la espalda, y le digo...
- ' ! Muy buenas !
Y me contesta, tras mirarme a la cara, o mas bien al casco, y eso que ni me lo llegue a quitar, ni las gafas de sol, diciendome lo siguiente..
- ' ¿Vienes del trabajo? '
Contesto atonito pero con naturalidad, que claro que si, que acabo de salir del trabajo....(mentira gorda y fea, porque el pasado lunes hice una hora de trabajo como mucho, y online, al llegar a Malaga).
Me quita la mano de la espalda (es como un gesto de aprobacion, o buen rollo. Vamos, yo lo hago a gente que me cae bien, o me da bueno rollo, en algunas situaciones, pero no en controles de la Guardia Civil con tios que van en Vespa que no conozco), y me dice....
- ' !Tienes cara de buena gente!, !hala, sigue tu camino!
Y le contesto con una risita de cachondo irlandes, y me despido de el, mientras el me detiene el trafico para que pueda incorporarme otra vez a la via. Los siguientes 105 km los pase con una sonrisa de ceja a ceja, pensando en la situacion.
Menos afortunados fueron dos pelo pincho que iban en un ciclomotor, que un agente estaba registrando de arriba abajo, mientras otro rellenaba el bloc de las multitas y multotes.
Mi teoria es que el primer agente, no pudo ver que iba en una Vespa, porque llevaba mi bolsa de viaje en el transportin delantero. Y el segundo agente sabe los vendedores de drogas, tironeros, atracadores, y delincuentes habituales, NO CONDUCEN VESPAS !!!!
Es curioso, pero cierto, por alguna razon, esta muy metido en la cabeza de la humanidad de que las vespas no andan nada, y los conducen gente responsable que tiene todo al dia, y en orden.
En 12 años conduciendo Vespas, me han parado solo 3 veces. En dos de esas ocasiones me pararon porque me salte un stop, la primera vez, y la segunda, iba en una vespa con el frontal abollado, asi como el guardabarros, asi que sospechaban que la moto no tenia ITV. Asi que en esas dos ocasiones me cayo una multa, pero es logico.
Teoricamente, si conduces con cuidado, no te paran nunca. O sea, hasta dentro de 4 años, con un poco de suerte, me pasara lo mismo que el otro dia !!!
Iba en direccion a Malaga, atravesando la ciudad de Armilla, que esta en el extraradio de Granada capital, cuando me encuentro con un peasso de control de la Guardia Civil de esos en que miran a todos los coches y vehiculos que pasen por ahi.
Habian unos 10 agentes, y cinco coches patrulla. Uno de los agentes me apunta con el dedo, y me indica que debo detenerme en el control. Yo, flipando en colorines, le pregunto con la mano si se refiere a mi, y miro incredulo si estaba haciendo señales a alguien detras de mi. Pero no, se referia a mi con total seguridad.
Decido relajar el esfinter, que de los 200 napos no me salva nadie, por asuntillos tecnicos de la moto, que aunque son insignificantes (me falla un piloto, y para mi que tengo un neumatico liso que estoy intentando amortizar hasta que se le salgan los hilillos), y tomarme la cosa con educacion y buen humor.
Se me acerca un civil, que me pone la mano encima de la espalda, y le digo...
- ' ! Muy buenas !
Y me contesta, tras mirarme a la cara, o mas bien al casco, y eso que ni me lo llegue a quitar, ni las gafas de sol, diciendome lo siguiente..
- ' ¿Vienes del trabajo? '
Contesto atonito pero con naturalidad, que claro que si, que acabo de salir del trabajo....(mentira gorda y fea, porque el pasado lunes hice una hora de trabajo como mucho, y online, al llegar a Malaga).
Me quita la mano de la espalda (es como un gesto de aprobacion, o buen rollo. Vamos, yo lo hago a gente que me cae bien, o me da bueno rollo, en algunas situaciones, pero no en controles de la Guardia Civil con tios que van en Vespa que no conozco), y me dice....
- ' !Tienes cara de buena gente!, !hala, sigue tu camino!
Y le contesto con una risita de cachondo irlandes, y me despido de el, mientras el me detiene el trafico para que pueda incorporarme otra vez a la via. Los siguientes 105 km los pase con una sonrisa de ceja a ceja, pensando en la situacion.
Menos afortunados fueron dos pelo pincho que iban en un ciclomotor, que un agente estaba registrando de arriba abajo, mientras otro rellenaba el bloc de las multitas y multotes.
Mi teoria es que el primer agente, no pudo ver que iba en una Vespa, porque llevaba mi bolsa de viaje en el transportin delantero. Y el segundo agente sabe los vendedores de drogas, tironeros, atracadores, y delincuentes habituales, NO CONDUCEN VESPAS !!!!
Es curioso, pero cierto, por alguna razon, esta muy metido en la cabeza de la humanidad de que las vespas no andan nada, y los conducen gente responsable que tiene todo al dia, y en orden.
En 12 años conduciendo Vespas, me han parado solo 3 veces. En dos de esas ocasiones me pararon porque me salte un stop, la primera vez, y la segunda, iba en una vespa con el frontal abollado, asi como el guardabarros, asi que sospechaban que la moto no tenia ITV. Asi que en esas dos ocasiones me cayo una multa, pero es logico.
Teoricamente, si conduces con cuidado, no te paran nunca. O sea, hasta dentro de 4 años, con un poco de suerte, me pasara lo mismo que el otro dia !!!
8/9/11
La hormiga y la cigarra, RELOADED.
Pues erase una vez, en los tiempos actuales, una hormiga, y una cigarra. Eran amigos, y vivian vidas muy diferentes. Esta cigarra, a diferencia de la cigarra de la primera version de esta historia, era un trabajador que aceptaba practicamente cualquier cosa, con tal de tener algo que llevarse a la boca, y tener un minimo de decencia en su vida.
Pero metio la pata, infravalorando la situacion economica actual de uno de los paises del mundo mas afectados por la crisis. Penso que encontrar trabajo, como habia hecho otras tantas veces, no seria tan dificil, y intento seguir viviendo con el mismo nivel que habia hecho hasta justo antes de la crisis, y de perder su mierda de trabajo que era fijo, pero no era realmente fijo, porque trabajaba en una de las primeras constructoras en caer.
Pero lo mantener el mismo nivel cuando trabajas con piratas y bucaneros, es harto dificil, y el pobre encadeno varios trabajillos, donde le dejaron colgado porque no le pagaron ni euro. Estos piratas y bucaneros conducen buenos coches y motos, y siempre tienen un fajo de billetes en el bolsillo, y como eran trabajos sin contrato, porque no habia mas oferta, fue imposible reclamar el justo dinero por el esfuerzo invertido en esos trabajos, ni habia forma realmente de pillar de alguna manera a estos elementos parasitarios, que como son sencillamente malos en su forma de ser, a costa de lo que sea, siempre estan encima de los honrados y ingenuos.
Esta cigarra dejo de escuchar y disfrutar tocando musica, porque su estado de animo habia decaido tanto, que le resultaba imposible. Y eso si tenia un momento para si mismo, mientras buscaba debajo de las piedras, y en otros paises, solucion a sus miserias.
La cigarra mando curriculums a todas partes, y tras varios años, empezo a sospechar que esos trabajos no existian, o se lo inventaba el gobierno, para mantener activo a los que estaban en su situacion. Ademas, para trabajar en una funeraria, que esta cigarra incluso se presento, habian mas de 1000 interesados, para un solo puesto. Y eso dia tras dia. Curiosamente, los puestos de comercial superaban en un 90% a los puestos con contrato, en el que vas a las 9 a trabajar, y terminas a las 7 de la tarde, y te ingresan tus mil y pico euros al mes en tu cuenta, con puntualidad Australiana.
La cigarra odiaba ese tipo de trabajos, porque es una cigarra timida, que prefiere trabajar en cosas normales, sin dar la brasa a gente que el sabe pasan de todo de lo que el les puede ofertar.
Aun asi, porque la cigarra tiene un par de cojones, se mete mientras en un par de asuntos comerciales, de lo mas logico y lo que le da a el mas confianza, para salir adelante mientras espera esa llamada que le devolvera a la rutina de 9 a 7 de lunes a viernes, a cambio de un sueldo justo por su esfuerzo.
Aparte, la cigarra, que es una cigarra muy imaginativa, abre paralelamente varias lineas de negocios, que el esta convencido de que algun dia le devolveran a la vida, porque el considera su vida actual un infierno laboral.
Todos los dias ve casos de enchufismo, o sea, otros insectos que conocen a alguien que conoce a alguien, y que se saltan las vias normales para trabajar en algunas grandes obras de uno de los capitales por donde se mueve la cigarra. Esto le da un asco tremendo, y muchisima rabia, pero en las cacicadas es lo que hay.
Pero nuestra amiga la cigarra tiene algo que le empuja a seguir adelante, incluso en las condiciones mas adversas, que ella define como estar atada de pies y manos, que en su caso, creo, suman 6. Ese algo se llama optimisimo, y es algo maravilloso, si eres capaz de ver a traves, o por encima de esta espesa niebla.
Asi que por ahora, a la cigarra le toca lidiar con molinos de viento, chorizos, piratas y bucaneros, hasta que pueda empezar a vivir como una hormiga.
Y ahora hablamos de las hormigas. Las hormigas no son los malos de este cuento reloaded version siglo XXI. Aqui los unicos malos son los que se aprovechan de la buena fe de los demas, en su maldito beneficio.
Las hormigas tienen ventajas que no tienen las cigarras. Tienen muchisima familia, y vecinos y amigos hormigas, que les ayudan cuando las cosas se ponen dificiles. Cuando se quedan sin trabajo, hacen unas llamadas de telefono, y en tiempo record estan trabajando en otra cosa, por un sueldo, de lunes a viernes, y con un mes de vacaciones pagadas al año.
Algunas hormigas son malas, porque cuando trabajan con otras hormigas, hablan mal de estas hormigas a la hormiga reina, y asi terminan por ser aisladas, mientras las hormigas malas toman posiciones. Hay mucho de eso hoy en dia. Pero esencialmente, las hormigas son buenas. A la cigarra le gustaria ser una hormiga, pero nacio cigarra, pero cigarra determinada, y sabe que algun dia podra seguir siendo cigarra en un mundo de hormigas.
Cada vez van habiendo menos hormigas, porque las colonias de hormigas las estan aniquilando, pero una parte de ellas sobreviviran. Esas hormigas son muy fuertes, y seran mas fuertes todavia tras todo esto. Pero se aislaran, y meditaran mucho las cosas antes de hacerlas.
Asi que resumiendo, tanto la cigarra como la hormiga seguiran con sus vidas, pero la cigarra tendra que adaptarse a nuevas circunstancias, mientras la hormiga disfrutara de la estabilidad relativa de su colonia de hormigas.
Pero metio la pata, infravalorando la situacion economica actual de uno de los paises del mundo mas afectados por la crisis. Penso que encontrar trabajo, como habia hecho otras tantas veces, no seria tan dificil, y intento seguir viviendo con el mismo nivel que habia hecho hasta justo antes de la crisis, y de perder su mierda de trabajo que era fijo, pero no era realmente fijo, porque trabajaba en una de las primeras constructoras en caer.
Pero lo mantener el mismo nivel cuando trabajas con piratas y bucaneros, es harto dificil, y el pobre encadeno varios trabajillos, donde le dejaron colgado porque no le pagaron ni euro. Estos piratas y bucaneros conducen buenos coches y motos, y siempre tienen un fajo de billetes en el bolsillo, y como eran trabajos sin contrato, porque no habia mas oferta, fue imposible reclamar el justo dinero por el esfuerzo invertido en esos trabajos, ni habia forma realmente de pillar de alguna manera a estos elementos parasitarios, que como son sencillamente malos en su forma de ser, a costa de lo que sea, siempre estan encima de los honrados y ingenuos.
Esta cigarra dejo de escuchar y disfrutar tocando musica, porque su estado de animo habia decaido tanto, que le resultaba imposible. Y eso si tenia un momento para si mismo, mientras buscaba debajo de las piedras, y en otros paises, solucion a sus miserias.
La cigarra mando curriculums a todas partes, y tras varios años, empezo a sospechar que esos trabajos no existian, o se lo inventaba el gobierno, para mantener activo a los que estaban en su situacion. Ademas, para trabajar en una funeraria, que esta cigarra incluso se presento, habian mas de 1000 interesados, para un solo puesto. Y eso dia tras dia. Curiosamente, los puestos de comercial superaban en un 90% a los puestos con contrato, en el que vas a las 9 a trabajar, y terminas a las 7 de la tarde, y te ingresan tus mil y pico euros al mes en tu cuenta, con puntualidad Australiana.
La cigarra odiaba ese tipo de trabajos, porque es una cigarra timida, que prefiere trabajar en cosas normales, sin dar la brasa a gente que el sabe pasan de todo de lo que el les puede ofertar.
Aun asi, porque la cigarra tiene un par de cojones, se mete mientras en un par de asuntos comerciales, de lo mas logico y lo que le da a el mas confianza, para salir adelante mientras espera esa llamada que le devolvera a la rutina de 9 a 7 de lunes a viernes, a cambio de un sueldo justo por su esfuerzo.
Aparte, la cigarra, que es una cigarra muy imaginativa, abre paralelamente varias lineas de negocios, que el esta convencido de que algun dia le devolveran a la vida, porque el considera su vida actual un infierno laboral.
Todos los dias ve casos de enchufismo, o sea, otros insectos que conocen a alguien que conoce a alguien, y que se saltan las vias normales para trabajar en algunas grandes obras de uno de los capitales por donde se mueve la cigarra. Esto le da un asco tremendo, y muchisima rabia, pero en las cacicadas es lo que hay.
Pero nuestra amiga la cigarra tiene algo que le empuja a seguir adelante, incluso en las condiciones mas adversas, que ella define como estar atada de pies y manos, que en su caso, creo, suman 6. Ese algo se llama optimisimo, y es algo maravilloso, si eres capaz de ver a traves, o por encima de esta espesa niebla.
Asi que por ahora, a la cigarra le toca lidiar con molinos de viento, chorizos, piratas y bucaneros, hasta que pueda empezar a vivir como una hormiga.
Y ahora hablamos de las hormigas. Las hormigas no son los malos de este cuento reloaded version siglo XXI. Aqui los unicos malos son los que se aprovechan de la buena fe de los demas, en su maldito beneficio.
Las hormigas tienen ventajas que no tienen las cigarras. Tienen muchisima familia, y vecinos y amigos hormigas, que les ayudan cuando las cosas se ponen dificiles. Cuando se quedan sin trabajo, hacen unas llamadas de telefono, y en tiempo record estan trabajando en otra cosa, por un sueldo, de lunes a viernes, y con un mes de vacaciones pagadas al año.
Algunas hormigas son malas, porque cuando trabajan con otras hormigas, hablan mal de estas hormigas a la hormiga reina, y asi terminan por ser aisladas, mientras las hormigas malas toman posiciones. Hay mucho de eso hoy en dia. Pero esencialmente, las hormigas son buenas. A la cigarra le gustaria ser una hormiga, pero nacio cigarra, pero cigarra determinada, y sabe que algun dia podra seguir siendo cigarra en un mundo de hormigas.
Cada vez van habiendo menos hormigas, porque las colonias de hormigas las estan aniquilando, pero una parte de ellas sobreviviran. Esas hormigas son muy fuertes, y seran mas fuertes todavia tras todo esto. Pero se aislaran, y meditaran mucho las cosas antes de hacerlas.
Asi que resumiendo, tanto la cigarra como la hormiga seguiran con sus vidas, pero la cigarra tendra que adaptarse a nuevas circunstancias, mientras la hormiga disfrutara de la estabilidad relativa de su colonia de hormigas.
4/9/11
Si el lo ve chungo, yo ya no se que decirte
El otro dia, nuestro superheroe favorito fue cazado in fraganti, rezando a la Virgen de los Milagros, con lo cual, si el ve el panorama actual mas negro que 100 capas de betun negrisimo, yo ya no se que decirte.
Lo peor de todo es la cara de tio que se ha rendido del todo.
Foto cortesia de MJ Montero.
2/9/11
Mi viaje en hovercraft de Dover a Calais, 1977
En 1977, subi a un bicho de estos, para cruzar el canal de la Mancha, camino de Brasil, pasando por España. Iba con mi hermano, madre, y padre. El mar tenia olas de un tamaño ya respetable, y llovia intermitentemente. Me impresiono mucho el tamaño del hovercraft, y la gran cantidad de coches que cabian en la bodega de carga.
Nosotros ibamos a Francia sin coche, porque el Alfa Romeo de mi padre se habia averiado, y lo habia vendido. La idea era ir hasta España con el coche, pero ese plan fue desechado, por la idea de comprar ya en España un coche con matricula española, para tener transporte los meses de escala ahi, antes de dar el salto a Brasil.
Me recordo a la cabina de un avion, y en cuanto los cuatro motores empezaron a funcionar, el ruido en la cabina hacia dificil incluso hablar. Fue extraño sentir como se elevaba, y empezaba a deslizarse por encima de las olas. Pero ya bien entrado el corto trayecto, las condiciones del mar empeoraron, y tanto mi madre, mi hermano, y yo, empezamos a marearnos de una forma bestial.
Llegamos a vomitar, en unas bolsas de papel que tenian a mano cada uno de los pasajeros. Fue una sensacion horrible, y yo estaba asustado. Lo unico que me reconfortaba era ver como nos acercabamos a la costa francesa.
Ya en Calais, el tiempo empezo a clarear, y me acuerdo como nos tuvimos que sentar en un bordillo, para recuperar el aliento. Un frances, que habia estado hablando con mi padre, nos invito a pasar la noche en su casa de Paris, antes de salir hacia Madrid, en tren, el dia siguiente. Parte de este texto formara parte de mi autobiografia, que retomare en breve.
El caso es que el hovercraft es una maquina impresionante, que dejo de funcionar hace unos años, principalmente por el coste del combustible, y el final de las tiendas duty free abordo del hovercraft. Por lo visto, las azafatas aprovechaban el trayecto para venderte cosas tipicas de duty free, pero ese detalle se me paso, porque total, solo tenia unos 5 años.
El video os da una idea de lo aparatosos que es este artefacto increible, que por lo que he investigado, es llevadero hasta el momento que las olas superan los tres metros de alto. Hay pocos de pasajeros operativos hoy en dia, y los hovercraft grandes se emplean casi exclusivamente para fines militares.
Nosotros ibamos a Francia sin coche, porque el Alfa Romeo de mi padre se habia averiado, y lo habia vendido. La idea era ir hasta España con el coche, pero ese plan fue desechado, por la idea de comprar ya en España un coche con matricula española, para tener transporte los meses de escala ahi, antes de dar el salto a Brasil.
Me recordo a la cabina de un avion, y en cuanto los cuatro motores empezaron a funcionar, el ruido en la cabina hacia dificil incluso hablar. Fue extraño sentir como se elevaba, y empezaba a deslizarse por encima de las olas. Pero ya bien entrado el corto trayecto, las condiciones del mar empeoraron, y tanto mi madre, mi hermano, y yo, empezamos a marearnos de una forma bestial.
Llegamos a vomitar, en unas bolsas de papel que tenian a mano cada uno de los pasajeros. Fue una sensacion horrible, y yo estaba asustado. Lo unico que me reconfortaba era ver como nos acercabamos a la costa francesa.
Ya en Calais, el tiempo empezo a clarear, y me acuerdo como nos tuvimos que sentar en un bordillo, para recuperar el aliento. Un frances, que habia estado hablando con mi padre, nos invito a pasar la noche en su casa de Paris, antes de salir hacia Madrid, en tren, el dia siguiente. Parte de este texto formara parte de mi autobiografia, que retomare en breve.
El caso es que el hovercraft es una maquina impresionante, que dejo de funcionar hace unos años, principalmente por el coste del combustible, y el final de las tiendas duty free abordo del hovercraft. Por lo visto, las azafatas aprovechaban el trayecto para venderte cosas tipicas de duty free, pero ese detalle se me paso, porque total, solo tenia unos 5 años.
El video os da una idea de lo aparatosos que es este artefacto increible, que por lo que he investigado, es llevadero hasta el momento que las olas superan los tres metros de alto. Hay pocos de pasajeros operativos hoy en dia, y los hovercraft grandes se emplean casi exclusivamente para fines militares.
PINES PEAK 2011
Impresionante video de como 'Monster' Tajima logra bajar a menos de 10 minutos, por primera vez en la historia de esta mitica subida en coche al Pines Peak. Lo he visto varias veces, como el anterior video. Espero que os guste, la sensacion de velocidad es tremenda.
VIAJE EN LOTUS ELISE POR ALPES FRANCESES Y MONACO
Precioso video de dos mozuelos dando un garbeo en un Lotus Elise, con musica de Jamiroquai. ! Espero que te guste los paisajes, y la sensacion de libertad en esta belleza !
Go Monaco 2011 from Jasper Dekker on Vimeo.
INFORMACION DE VIDA O MUERTE EN EL WC
En este cartel, podemos apreciar la pila de cosas que uno no debe de hacer en un wc publico. Me gusta particularmente las dos ultimas posturas. Solo Al Capone fue capaz de pescar en un retrete, despues de aburrirse de pescar en su piscina, ante la ausencia de 'peces'. Y la otra postura no se cual es. Parece una postura digna de gimnasta rusa o china. Lo de ponerse de cuclillas encima de la taza esta fuera de mi liga, con casi 120 kilos de envergadura alar.
Esta otra perlita lo he encontrado surfeando por los mundos de internete. Como se puede apreciar en la imagen, si te pones tu gorra al reves, y meas de pie, seras ejecutado al amanecer, sin juicio previo, ni abogado defensor, ya que se considera delito contra la humanidad.
En cambio, sentarte encima del donut de un wc es bueno, aparte de pillar tres ETS, dos venereas, y eczemas en las joyas de la corona. Yo apuesto por mi tecnica Tomkatiano de subir el donut con el pie, y intentar afinar lo mejor la punteria, de mi inmensa cosa personal intimo masculino alargado.
Y ya por ultimo, pronto vigilaran como hacemos nuestras cosas en 'the water closet' y urinarios del mundo, aprovechando para burlarse de nuestras cosas masculinas miccionadoras, como se puede observar en esta imagen.
En el Lidl, el cliente no es un cliente, es ganado humano.
Pues me he dado cuenta de algo muy irritante que sucede en el Lidl, y un poco menos en el Mercacoña. Cuando estas pasando por la caja, las cajeras te insisten para que pongas el carro en una determinada posicion, y cargues tu compra con la misma velocidad de que si lo estuvieras robando.
Si ya me agobia ir de compras con la tienda a tope de gente, esto ya lo borda. Algun personajillo trajeado de la multinacional, calculadora en mano, calculo que podrian vender 00.2 % mas productos si hacian mas rapido el paso por caja. Pronto pondran musica de bumba-bumba, para que mientras cargamos nuestras bolsas ecologicas de caca de vaca, estemos pegando botes de alegria, y soltando alleluyas.
Incluso pueden rozar la borderia. Tengo la impresion de que las obligan y estresan para que sientas alivio de haber pasado por la caja, y te deje al borde de un orgasmito. Ayer tuve que pedirle disculpas a una cajera, por haberme pasado de la cuenta por pillar un caprichillo, que me hubiera dejado sin cambio para el bus (Se me pincho la Vespa).
Ademas, tuvo que llamar a la encargada, y la cajera, probablemente temiendo una reprimenda o unos latigazos de la encargada, me echo directamente la culpa por haber parado la sacra linea de produccion-cobro. Y esto delante de una larga hilera de clientes.
Por supuesto, aunque cada Lidl tiene unas diez cajas, es raro que funcionen mas de tres a la vez, porque 'Fray Calculatorrr' calculo que si tenian a tres cajeras haciendo el trabajo de 10, los beneficios irian en aumento exponencial. En alguna ocasion, ante la desesperacion de la cajera, un cliente se ha rebelado, y ha empaquetado sus cosas muuuy lentamente, incluso discutiendo con la cajera, tal como vi una vez en un Mercacoña de Granada.
Y asi deberia ser. Porque yo incluso me he cargado bolsas de plastico reciclado de papel higienico procesado de segundo ciclo, por llenarlas a todo trapo, con el filo de algun paquete. No me gusta nada que me ayuden, y cargar mi mochila para las compras tiene su truco. Una vez que salgas de la caja, a la cajera le importa un pito que se te raje una bolsa, o se te caiga algo de la mochila mientras vas en moto.
De todas formas, pronto meteran robots y robotas, que te hablaran como si fueras gilipollas, y te indicaran lo que debes hacer como si tuvieras tres años, y pañales.
He escrito en el pasado sobre las maravillosas cajeras del Lidl, pero sinceramente, desde hace unos meses atras hasta el dia de hoy, la cosa ha degenerado bastante. Uno percibe el estres de las shiquillas por conseguir que pases por la caja como si estuvieras intentando batir el record del mundo de los 100 metros lisos, pero se supone que EL CLIENTE ES EL REY, y que no somos gilipollas, ni tenemos la mayoria coeficientes minimos de inteligencia, asi que REBELATE !!, y carga tus bolsas, cestas, y carritos a tu ritmo, y no al ritmo que te pretenden marcar estos listos de mesa de oficina, traje, y plaquita en el pecho.
Si ya me agobia ir de compras con la tienda a tope de gente, esto ya lo borda. Algun personajillo trajeado de la multinacional, calculadora en mano, calculo que podrian vender 00.2 % mas productos si hacian mas rapido el paso por caja. Pronto pondran musica de bumba-bumba, para que mientras cargamos nuestras bolsas ecologicas de caca de vaca, estemos pegando botes de alegria, y soltando alleluyas.
Incluso pueden rozar la borderia. Tengo la impresion de que las obligan y estresan para que sientas alivio de haber pasado por la caja, y te deje al borde de un orgasmito. Ayer tuve que pedirle disculpas a una cajera, por haberme pasado de la cuenta por pillar un caprichillo, que me hubiera dejado sin cambio para el bus (Se me pincho la Vespa).
Ademas, tuvo que llamar a la encargada, y la cajera, probablemente temiendo una reprimenda o unos latigazos de la encargada, me echo directamente la culpa por haber parado la sacra linea de produccion-cobro. Y esto delante de una larga hilera de clientes.
Por supuesto, aunque cada Lidl tiene unas diez cajas, es raro que funcionen mas de tres a la vez, porque 'Fray Calculatorrr' calculo que si tenian a tres cajeras haciendo el trabajo de 10, los beneficios irian en aumento exponencial. En alguna ocasion, ante la desesperacion de la cajera, un cliente se ha rebelado, y ha empaquetado sus cosas muuuy lentamente, incluso discutiendo con la cajera, tal como vi una vez en un Mercacoña de Granada.
Y asi deberia ser. Porque yo incluso me he cargado bolsas de plastico reciclado de papel higienico procesado de segundo ciclo, por llenarlas a todo trapo, con el filo de algun paquete. No me gusta nada que me ayuden, y cargar mi mochila para las compras tiene su truco. Una vez que salgas de la caja, a la cajera le importa un pito que se te raje una bolsa, o se te caiga algo de la mochila mientras vas en moto.
De todas formas, pronto meteran robots y robotas, que te hablaran como si fueras gilipollas, y te indicaran lo que debes hacer como si tuvieras tres años, y pañales.
He escrito en el pasado sobre las maravillosas cajeras del Lidl, pero sinceramente, desde hace unos meses atras hasta el dia de hoy, la cosa ha degenerado bastante. Uno percibe el estres de las shiquillas por conseguir que pases por la caja como si estuvieras intentando batir el record del mundo de los 100 metros lisos, pero se supone que EL CLIENTE ES EL REY, y que no somos gilipollas, ni tenemos la mayoria coeficientes minimos de inteligencia, asi que REBELATE !!, y carga tus bolsas, cestas, y carritos a tu ritmo, y no al ritmo que te pretenden marcar estos listos de mesa de oficina, traje, y plaquita en el pecho.
Instalacion casera para automoviles de aire acondicionado.
La foto, cortesia de www.jalopnik.com fue hecha en el aparcamiento de un hipermercado americano. Por lo visto, el dueño del pick-up tenia un equipillo de aire acondicionado cogiendo polvo en la parte de atras de su jardin, asi que decidio hacer un injerto casero a la ventana posterior de su camioneta, tal como se puede apreciar en la foto.
Estar en el interior con eso a toda caña debe de ser algo asi como cruzar a nado un fiordo noruego, en invierno, y volver al punto de partida, por gusto. Me ha inspirado para solucionar la ausencia de aire acondicionado en el Polo Gt...
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