¿Y que pondran de tapa?....!!!!
Gracias a Toño y Hada por la foto.
26/2/11
El quinto coño, localizado !!!
Pues resulta que esta en un remoto lugar de la provincia de Murcia. Llevaba años queriendo saber donde estaba tan importante lugar, y mas para un trotamundos de pro, y resulta que esta a pocas horas de coche, o moto de mi base actual.
¿Y que pondran de tapa?....!!!!
Gracias a Toño y Hada por la foto.
¿Y que pondran de tapa?....!!!!
Gracias a Toño y Hada por la foto.
21/2/11
¿Peroooo. REALMENTE QUIERES UN PAÑUELO?
Encontre estas curiosisimas fotos de un dispensador de pañuelos en Suecia. No me puedo ni imaginar en que habra estado pensando los publicistas que llevaron a cabo esta idea tan imaginativa, pero que en mi modesto opinion, tiene algo de grotesco.
Deberia haber un codigo etico para estas cosas, porque las imagenes me producen cierta repulsion.
Deberia haber un codigo etico para estas cosas, porque las imagenes me producen cierta repulsion.
18/2/11
Subi una montaña, y baje un peñasco.
Parafraseando el titulo de una entretenida pelicula, se me metio entre ceja y ceja subir a un fortin morisco abandonado que hay cerca de casa de mi padre, lugar de una cruenta batalla para echar a los ultimos moros de la peninsula.
Aunque estos dias estoy saturado de trabajo online, decidi saltarme mi rutina de 10-12 horas tras el portatil, y me prepare minimamente para ascender a este fortin abandonado, con mi fiel perrita viajera conmigo, para asustar a los posibles bichos del campo que podrian andar por el camino.
Comence mi subida sobre el mediodia, y aunque iba bien equipado, sali sin camara de fotos, ni agua, ni mi navaja de degollar jabalies, pensando ingenuamente que no me haria falta agua, o que habria alguna fuente por el camino, o sencillamente, que tardaria un plis plas en subir y bajar, porque total, el tramo final marcado era de tan solo 2.600 metros.
Conforme llegaba al primer tramo de ascension al Fortin, me encontre dos aguacates que se habian caido de un todo terreno, asi que los guarde, con la idea de darlos a mi madre. Y acto despues, otro excursionista me saludo, que habia dejado su coche a pie del tramo principal.
Los primeros metros fueron durillos, pero con abundantes paradas para coger aire, y encharcado hasta las trancas de sudor, supere el punto mas distante que yo habia recorrido previamente de la ruta, pensando que estaba muy cerquita del Fortin.
En una parada, me alcanzo el excursionista del coche, que era un hombre de unos 60 años, que hablaba ingles con accento aleman. Le salude, y le pregunte si sabia si estabamos cerca del Fortin, porque ya llevabamos en peasso de trayecto hecho, y cada vez que superabamos un repecho, parecia que habiamos llegado a nuestro destino. Me dijo que nunca habia subido, pero que tampoco pensaba que estabamos muy lejos.
Me adelanto, y nos fuimos adelantando el uno al otro durante gran parte de la subida. Encontre una charca con agua de lluvia, que enseñe a Fueticia, que pego unos buenos tragos, mientras que yo luchaba contra una sed imperiosa, pero pensando que me podria aguantar hasta la vuelta.
Hablando con mi colega, vimos lo que parecia una estructura en forma de cruz encima de un risco, a bastante distancia todavia de nosotros, de frente. El pensaba que eso seria el Fortin, y cuando se distancio, vi que efectivamente, la senda iba hacia esa cumbre.
Pase al lado de 3 ó 4 hornos abandonados para cocer la cal, y inicialmente pense que estaban relacionados con la fortificacion, hasta que mi nuevo colega me dijo que eran caleras, y no la casita del guarda de camino de acceso al castillo.
En el ultimo tramo de ascenso, mi compi corono la cima unos 20 minutos antes que yo, y cuando llegue, hecho polvo, tras casi 3 horas de ascenso, estaba asandose unas chuletillas a la brasa, con patatas y verduras frescas de guarnicion.
Hablamos un poco sobre el sitio, y la batalla, ya que por lo visto, sobre la cima de esta montaña, se hacinaron cerca de 7000 personas. Por lo visto, durante la reconquista, los cristianos rodearon un pueblo cercano, y consiguieron que sus pobladores moros huyeran al Fortin, que era el lugar mas seguro de toda la zona, y la mas facil de defender, porque una vez en la cima, con cuatro piedras podias cargarte a un monton de gente.
No me imagino a cerca de 7000 personas transitando hacia el fortin por el camino infernal por el que subi, pero por lo visto, asi fue. El fortin fue atacado por cuatro flancos, y la menos protegida, por lo abrupto del terreno, fue por donde consiguieron entrar los cristaianos, a costa de tener numerosas bajas, que sumaron cerca de 2500 fallecidos entre los dos bandos.
Una vez ocupado el fortin, los moros supervivientes fueron llevados a la costa, y deportados fuera de la peninsula iberica. Varios moros lograron escapar atraves de las montañas, lo cual debio de ser admirable, viendo lo jodido del terreno.
En fin, tras charlar con mi colega el excursionista, y viendo el banquete que se estaba preparando, le ofreci un aguacate, diciendo que le vendria bien para acompañar la comida. Se quedo un poco pillado, y me ofrecio un minibrik de zumo de uva, que acepte con gusto, ya que estaba a punto de quedarme frito en el lugar por la falta de agua. Me supo a gloria, y le regale mi segundo aguacate, y el me ofrecio un segundo brik, que me bebi mientras contemplaba unas vistas espectaculares de la costa.
Tras descansar unos minutos, Fueticia y yo dejamos al tio en la cima, que se estaba poniendo las botas con las chuletillas asadas (que no me ofrecio a cambio de mas aguacates..).
La verdad es que por encima de cualquier cosa, seguia con muchisima sed, aunque no estaba deshidratado muy seriamente, tras pellizcarme el brazo, para ver si tardaba mucho la piel en retraerse, lo cual en mi caso, no suponia que yo estaba peligrosamente deshidratado. Fueti y yo comenzamos el camino de vuelta, bromeando con el excursionista de que para hacer el viaje de vuelta, lo hariamos en 45 minutos.
Una vez en marcha, me di cuenta que el viaje de retorno no iba a ser rapido, y menos con lo escarpado del terreno. Me cruce con dos senderistas a mitad de camino, que salude, mientras me partia el hopo pensando en el romepiernas que tenian por medio, hasta los mas de 1000 mts sobre el mar del fortin.
Mi madre me llamo, desesperada, porque el pequeño paseo por el campo iba ya por las casi 5 horas, y los ultimos metros del ultimo tramo se me hicieron interminables.
Ni me imagino como me sentiria si no hubiera tomado los dos briks, porque aun asi, tenia fuego en la boca, y tuve que escupir varias veces, porque la sensacion en mi boca era de lo mas desagradable. Menos mal que nadie me vio, porque eso de escupir es algo que no hago a menudo, y menos con espectadores.
Una vez en el coche, bebi casi de un tiron un litro de agua que guardo en el coche, y ni asi tenia hambre. Ya en casa, me quede frito en el sofa, en las primeras horas de la noche, asi que me pegue un buen baño caliente, para aliviar mis incontables dolores, cenando a eso de las 9 de la noche, con mas bien poca hambre, algo dificil de entender tras hacer tanto ejercicio.
Fueticia estaba tan cansada, que ni siquiera tuvo ganas de hacer un ultimo pipi antes de la noche, y segun mi madre, ha dormido sin interrupcion toda la noche. Esta mañana, la pregunte si queria subir otra vez al monte, y me parece que si pudiera hablar, me hubiera mandado a freir monas....porque todavia sigue cansada tras la caminata.
Me siento muy satisfecho con mi aventurilla, y en breve tengo pendiente hacer otra interesante ruta en la zona.
16/2/11
Yo si he participado, y tu ???
Anoche, a las 22 horas meridiano de Greenwich, o sea se, hora de Madrid y Gibraltar city, habia una protesta convocada a traves de todas las plataformas digitales sociales online de España, para protestar por la malvada manipulacion de las tarifas electricas por parte de las empresas de electricidad.
Desde hace unos, he participado bien poco en protestas de toda indole, por no decir ninguna desde que me desconecte totalmente de las manifestaciones moteras contra los guardarailes, pero en este caso en particular, acorde cortar la potencia electrica de la casa de mi hermano, añadiendo un micro porcentaje mas a los que hicimos lo mismo durante 5 largos minutos.
El ayuntamiento no corto las farolas del alumbrado publico, y tras dar una rapida vuelta al bloque, pude comprobar con rabia que poca gente habia protestado en mi zona contra la subida abusiva de las tasas, estimado en un 15% en el corto espacio de los 12 ultimos meses.
Vamos, como he dicho en el Faceleches, me he sentido un poco pardillo, por haber sido el unico en toda mi calle que ha protestado, por no decir, de los pocos que han protestado en todo el pueblo.
Desconozco la repercusion del apagon protesta, porque a estas horas, no he leido ni un periodico digital, y eso que leo varios al dia. He recibido varios emails invitandome a participar, ademas de varios posts en Faceleches, que de hecho, me recordo que la fecha era el 15, a las 22 hrs.
Espero que la cosa haya tenido un seguimiento destacable en el resto de Iberia.
Desde hace unos, he participado bien poco en protestas de toda indole, por no decir ninguna desde que me desconecte totalmente de las manifestaciones moteras contra los guardarailes, pero en este caso en particular, acorde cortar la potencia electrica de la casa de mi hermano, añadiendo un micro porcentaje mas a los que hicimos lo mismo durante 5 largos minutos.
El ayuntamiento no corto las farolas del alumbrado publico, y tras dar una rapida vuelta al bloque, pude comprobar con rabia que poca gente habia protestado en mi zona contra la subida abusiva de las tasas, estimado en un 15% en el corto espacio de los 12 ultimos meses.
Vamos, como he dicho en el Faceleches, me he sentido un poco pardillo, por haber sido el unico en toda mi calle que ha protestado, por no decir, de los pocos que han protestado en todo el pueblo.
Desconozco la repercusion del apagon protesta, porque a estas horas, no he leido ni un periodico digital, y eso que leo varios al dia. He recibido varios emails invitandome a participar, ademas de varios posts en Faceleches, que de hecho, me recordo que la fecha era el 15, a las 22 hrs.
Espero que la cosa haya tenido un seguimiento destacable en el resto de Iberia.
12/2/11
FANTASMAS, ENTES, Y ANGELES PROTECTORES.
A lo largo de mi vida he tenido varias experiencias relacionado con cosas que no acierto entender, y que tampoco tienen una explicacion logica o confirmada.
Recuerdo, con pocos años, flotar un buen dia por parte de las estancias de la mansion de mis padres en Londres, como si fuera un globo de helio. Mi madre dice que cuando viviamos en Mill Hill, estuve muy enfermo, y incluso llegaron a temer por mi vida. Supongo que fue una experiencia extracorporea, con final feliz, porque volvi flotando a mi cama, para seguir soñando con Barrio Sesamo, y el Llanero Solitario.
En la misma casa, que formaba parte de un antiguo palacio de un Rey Britanico, y que habia sido dividido en varias casas, tambien me encontre de frente con mi angel protector, que puedo describir que tenia forma animal. De hecho, y no acepto bromas al respecto, creo a pies juntillas que tengo un angel protector, que es un gorilla espalda plateada, como el de la foto de mi avatar de faceleches, o facemilk si hablamos en fisno.
He escapado a la muerte varias veces, y estoy convencido de que ´Guy´ personal tiene mucho que ver. De hecho, en un famoso zoo de Londres, tenian un gorilla espalda plateada llamado Guy, y quizas de ahi venga que mi cabeza le haya dado esa identidad a mi angle protector.
Estoy convencido que estuvo conmigo el dia que perdi el control de la Kawa, o cuando me atropello un coche cuando iba en bicicleta, y cai a un canal de riego, donde pase un buen rato inconsciente, siendo rescatado a pocos minutos de que se abriesen las compuertas, o de los dos atentados que pasaron cerca de mi, y que evite por minutos en un caso, y unas horas en otra.
Ademas, este angel protector ha debido de influenciar mucho mi caracter, porque desde luego que tengo muchisima capacidad de aguantar mi genio, explotando como una bomba cuando no aguanto mas. Ademas, hasta fisicamente me parezco a mi Guy.
En otras situaciones, he notado presencias de cosas, y la que me perturba actualmente bastante es una presencia o ente que vive en el piso de mi Churri. Resulta que a tempranas horas de la mañana, cuando esta empezando a amanecer, la puerta del dormitorio principal se abre con fuerza, cuando yo la cierro con fuerza cada vez que duermo ahi, precisamente para no levantarme sobresaltado por esta fuerza misteriosa, que se acerca al lado izquierdo de la cama, que es mi lado favorito, me toca, y luego se va, dejandome en un estado de nerviosismo intenso, con las pulsaciones a mas de 300.
Y en cambio, en casa de mi hermano, a escasos metros de mi dormitorio murio mi vecino, sobre Octubre, y nunca he sentido nada. Quizas ese espiritu sabe que hice lo imposible por salvarle, y no me echa la culpa de nada. Creo que la presencia del piso de la Churri tambien es un espiritu, y que hay espiritus en casas donde ha muerto gente, o ha vivido gente hace muchos años, y que ya no estan con nosotros.
Con este post no quiero decir que este deacuerdo con todo lo que se diga en CUARTO MILENIO, pero hay cosas que me llaman la atencion, y soy capaz de entender de forma basica.
Lo mismo puede pasar en un coche o vehiculo donde haya muerto alguien. A veces, puedo percibir sensaciones, como el de la moto de un fallecido, o de un coche accidentado en un desguace.
Todo el mundo tiene un angel protector, incluso tu. Pero para que te salve el pellejo una y otra vez, tienes que cuidarlo bien, y no cometer locuras fuera de tu capacidad. Vamos, que la primera vez que cojas una moto de gran cilindrada, no intentes sacar rodilla hasta rozar el asfalto, que tienes papeletas de que tu angel protector se quede de brazos cruzados, y vaya al hospital a burlarse de ti.
Tambien creo hasta un limitado punto en las predicciones del Tarot, porque de hecho, una prediccion que me hicieron en 1986 se cumplio. Tras un grave accidente, encontraria a mi amor, y que tendriamos una diferencia de edad significante, y que yo ya habria pasado por varias relaciones.
Y una segunda tarotista me volvio a decir lo del accidente sobre el año 2000, explicando que seria en una curva que a mi me parecia una recta. De hecho, dicho accidente ocurrio en una curva con un angulo bastante grande, y que se puede coger a bastante velocidad.
Esto no quiere decir que todas las predicciones del tarot sean certeras, pero por lo menos en mi caso, las pocas veces que me he animado a dejar que me echasen las cartas, ha salido eso.
Asi que ya sabes, dejale un plato de hojas de bambú para tu angel protector, o lo que tu creas que le guste.
Recuerdo, con pocos años, flotar un buen dia por parte de las estancias de la mansion de mis padres en Londres, como si fuera un globo de helio. Mi madre dice que cuando viviamos en Mill Hill, estuve muy enfermo, y incluso llegaron a temer por mi vida. Supongo que fue una experiencia extracorporea, con final feliz, porque volvi flotando a mi cama, para seguir soñando con Barrio Sesamo, y el Llanero Solitario.
En la misma casa, que formaba parte de un antiguo palacio de un Rey Britanico, y que habia sido dividido en varias casas, tambien me encontre de frente con mi angel protector, que puedo describir que tenia forma animal. De hecho, y no acepto bromas al respecto, creo a pies juntillas que tengo un angel protector, que es un gorilla espalda plateada, como el de la foto de mi avatar de faceleches, o facemilk si hablamos en fisno.
He escapado a la muerte varias veces, y estoy convencido de que ´Guy´ personal tiene mucho que ver. De hecho, en un famoso zoo de Londres, tenian un gorilla espalda plateada llamado Guy, y quizas de ahi venga que mi cabeza le haya dado esa identidad a mi angle protector.
Estoy convencido que estuvo conmigo el dia que perdi el control de la Kawa, o cuando me atropello un coche cuando iba en bicicleta, y cai a un canal de riego, donde pase un buen rato inconsciente, siendo rescatado a pocos minutos de que se abriesen las compuertas, o de los dos atentados que pasaron cerca de mi, y que evite por minutos en un caso, y unas horas en otra.
Ademas, este angel protector ha debido de influenciar mucho mi caracter, porque desde luego que tengo muchisima capacidad de aguantar mi genio, explotando como una bomba cuando no aguanto mas. Ademas, hasta fisicamente me parezco a mi Guy.
En otras situaciones, he notado presencias de cosas, y la que me perturba actualmente bastante es una presencia o ente que vive en el piso de mi Churri. Resulta que a tempranas horas de la mañana, cuando esta empezando a amanecer, la puerta del dormitorio principal se abre con fuerza, cuando yo la cierro con fuerza cada vez que duermo ahi, precisamente para no levantarme sobresaltado por esta fuerza misteriosa, que se acerca al lado izquierdo de la cama, que es mi lado favorito, me toca, y luego se va, dejandome en un estado de nerviosismo intenso, con las pulsaciones a mas de 300.
Y en cambio, en casa de mi hermano, a escasos metros de mi dormitorio murio mi vecino, sobre Octubre, y nunca he sentido nada. Quizas ese espiritu sabe que hice lo imposible por salvarle, y no me echa la culpa de nada. Creo que la presencia del piso de la Churri tambien es un espiritu, y que hay espiritus en casas donde ha muerto gente, o ha vivido gente hace muchos años, y que ya no estan con nosotros.
Con este post no quiero decir que este deacuerdo con todo lo que se diga en CUARTO MILENIO, pero hay cosas que me llaman la atencion, y soy capaz de entender de forma basica.
Lo mismo puede pasar en un coche o vehiculo donde haya muerto alguien. A veces, puedo percibir sensaciones, como el de la moto de un fallecido, o de un coche accidentado en un desguace.
Todo el mundo tiene un angel protector, incluso tu. Pero para que te salve el pellejo una y otra vez, tienes que cuidarlo bien, y no cometer locuras fuera de tu capacidad. Vamos, que la primera vez que cojas una moto de gran cilindrada, no intentes sacar rodilla hasta rozar el asfalto, que tienes papeletas de que tu angel protector se quede de brazos cruzados, y vaya al hospital a burlarse de ti.
Tambien creo hasta un limitado punto en las predicciones del Tarot, porque de hecho, una prediccion que me hicieron en 1986 se cumplio. Tras un grave accidente, encontraria a mi amor, y que tendriamos una diferencia de edad significante, y que yo ya habria pasado por varias relaciones.
Y una segunda tarotista me volvio a decir lo del accidente sobre el año 2000, explicando que seria en una curva que a mi me parecia una recta. De hecho, dicho accidente ocurrio en una curva con un angulo bastante grande, y que se puede coger a bastante velocidad.
Esto no quiere decir que todas las predicciones del tarot sean certeras, pero por lo menos en mi caso, las pocas veces que me he animado a dejar que me echasen las cartas, ha salido eso.
Asi que ya sabes, dejale un plato de hojas de bambú para tu angel protector, o lo que tu creas que le guste.
10/2/11
Lamentable la actitud viaria de algunos indigenas de mi pueblo
Es lamentable la actitud de algunas personas. Mi frustracion online de hoy va hacia dos situaciones que me han tocado las gonadas por el pasotismo nacional vigente. Bueno, la verdad que en Madrid o Barcelona, lo que me ha pasado hoy no pasaria, so pena de que los pasotas recibieran un buen bocinazo de los que quitan er sentio..
La primera, mientras iba a hacer gestiones en mi Jaguar, tras sacarle brillo a los cromados, y pulir las finas maderas del puesto de mando con un esparadrapo de Chamois, apunte el morro de mi magnifico vehiculo britanico hacia mi oficina de la Chase Manhattan Bank mas cercano, para recoger mi tarjeta Amex Platinum. Como mi coche es ancho, y todavia no tiene la capacidad de desenchansarse a golpe de boton para caber por huecos de menos de un metro, me encontre atascado tras dos personas egoistas que viajaban en sendos vehiculos en direcciones opuestas, hablando sobre banalidades del " Como esta la yaya" , y " La Puri tiene diarrea" .
Como a la vez suaves melodias de Enrico Carusso recorrian el habitaculo de mi magnifico Jaguar, decidi esperar de la forma mas paciente a que terminasen, para que yo pudiese seguir mi camino hasta la Chase Manhattan Bank de la localidad gaditana de San Roque. Cuando ya teniamos casi media docena de pacientes sufridores automovilisticos detras de mi, estas dos egoistas personas acordaron disolver su reunion en medio de la calle, siguiendo su camino como si no hubiera pasado nada.
Como por lo visto esta prohibido, me abstuve de sacar el bate de baseball y decorar los coches de estos energumenos motorizados.
El segundo caso fue similar, aunque solo estaba implicado un camion de corto tonelaje, y una abuela de esas que se pasan el dia viendo tele chorradas , a juzgar por su expresion chochesca y senil. Pues nada, como la anterior situacion, la mujer hablaba con el camionero preguntandole si su niño hacia caquita, o algo de vital de importancia por el estilo, mientras medio centener de coches intentaban llegar a sus destinos. Este lamantable hecho tuvo lugar en un paso de cebra, a la entrada de mi ciudad, y para colmo, una vez que el camionero habia puesto en marcha, la vieja chouchona intento suicidarse debajo de las ruedas de mi formidable coche, al no ver unas muy evidentes marcas blancas muy anchas a pocos metros del lugar de tan fragrante delito urbano.
Creo que habria que ir pensando en hacer movilizaciones contra estas atitudes tan egoistas.
La primera, mientras iba a hacer gestiones en mi Jaguar, tras sacarle brillo a los cromados, y pulir las finas maderas del puesto de mando con un esparadrapo de Chamois, apunte el morro de mi magnifico vehiculo britanico hacia mi oficina de la Chase Manhattan Bank mas cercano, para recoger mi tarjeta Amex Platinum. Como mi coche es ancho, y todavia no tiene la capacidad de desenchansarse a golpe de boton para caber por huecos de menos de un metro, me encontre atascado tras dos personas egoistas que viajaban en sendos vehiculos en direcciones opuestas, hablando sobre banalidades del " Como esta la yaya" , y " La Puri tiene diarrea" .
Como a la vez suaves melodias de Enrico Carusso recorrian el habitaculo de mi magnifico Jaguar, decidi esperar de la forma mas paciente a que terminasen, para que yo pudiese seguir mi camino hasta la Chase Manhattan Bank de la localidad gaditana de San Roque. Cuando ya teniamos casi media docena de pacientes sufridores automovilisticos detras de mi, estas dos egoistas personas acordaron disolver su reunion en medio de la calle, siguiendo su camino como si no hubiera pasado nada.
Como por lo visto esta prohibido, me abstuve de sacar el bate de baseball y decorar los coches de estos energumenos motorizados.
El segundo caso fue similar, aunque solo estaba implicado un camion de corto tonelaje, y una abuela de esas que se pasan el dia viendo tele chorradas , a juzgar por su expresion chochesca y senil. Pues nada, como la anterior situacion, la mujer hablaba con el camionero preguntandole si su niño hacia caquita, o algo de vital de importancia por el estilo, mientras medio centener de coches intentaban llegar a sus destinos. Este lamantable hecho tuvo lugar en un paso de cebra, a la entrada de mi ciudad, y para colmo, una vez que el camionero habia puesto en marcha, la vieja chouchona intento suicidarse debajo de las ruedas de mi formidable coche, al no ver unas muy evidentes marcas blancas muy anchas a pocos metros del lugar de tan fragrante delito urbano.
Creo que habria que ir pensando en hacer movilizaciones contra estas atitudes tan egoistas.
Mi pequeño tributo a Gary Moore.
Corria el año 2008, y durante Julio de ese año, compre mi querida Kawasaki, y pille el camino como aquel que diu...
Hice muchisimos kilometros en mi nueva burra, y entre uno de mis viajes, hice dos viajes a Portugal con pocas semanas de diferencia. Me gusto mucho Portugal, y la forma de ser de sus pobladores. En fin, resumiendo un buen tocho Tomkatiano, termine con mi Vespa en pleno megaconcentracion del Moto Club de Faro, rodeado por miles y miles de moteros de media Europa, y con mis amigos mas queridos del sector motero.
La concentracion de Faro es de las mejores del mundo, y basicamente se juntan unos 50.000 moteros en unos terrenos propiedad del ejercito, cerca de las marismas, en una zona boscosa preciosa. Durante 4 dias, la peña se pone agustito con cubalitros de cerveza Sagres, que es una cerveza sabrosisima que me recuerda un monton a la Aguila Amstel, ven conciertos de montones de grupos desde media tarde hasta altas horas de la tarde, y se hacen tatuajes moteros de todo tipo.
Tambien hay otras actividades, como es la de comer comida basura, o ingeniartelo para no usar las asquerosas letrinas que huelen a perro muerto en pleno mes de agosto. En el recinto uno puede pasearse en moto a velocidad reducida sin casco, o pasar el dia hablando de motos con moteros de medio mundo.
El año en que estuve yo, en la cartelera estaban los Mohinos Escozios, Babylon Circus, y un monton de artistas y grupos ingleses, portugueses y ibericos de las mejores hornadas. Encabezando tan exquisita lista de talentos musicales estaba el mismisimo Gary Moore, un paisano Irlandes de la Irlanda ocupada por los ingleses, pero a fin de cuentas, un paisano de las Irlandas.
Yo ya le conocia de su mega exito que suena en tu cabeza y en la mia cuando nos acordamos del maestro que conseguia que su guitarra cantase por el, y esperaba con ganas el sabado por la noche, despues del divertidisimo concierto de los Mohinos.
Mi grupo motero estaba formado por unos 15-20 moteros y amigos, pero al concierto fui solo con Lucy, que habia aparecido la noche anterior en un viaje relampago a bordo de su Harley, y Natan R-6, un tio legal y cojonudo donde los haya.
Durnate el dia, los tres nos habiamos despegado de las rutas turisticas en plan japones de cierto nefasto personajillo con problemas mentales, y habiamos ido primero a un centro comercial, a comprar unas ricas viandas, de esas que uno no compra mas que en ocasiones especiales, y posteriormente nos fuimos a tomar el sol y degustar las cosas ricas, ricas, que habiamos comprado.
Y en la playa fue donde me pillo un paparazzi en tanga, y las fotos dieron la vuelta al mundo. Como este post es serio, no los incluire en este post. Segun Lucy, lo del tanga fue una de las cosas mas graciosas que ha visto nunca, y yo no me explico como paso eso, a mas de 500 kilometros de mi casa. Vamos, que como me podia imaginar que me iban a cazar tostandome los cachetes en una virginal playa portuguesa..
En fin, que tras pasar un dia cojunudo con dos personas cojonudas, nos fuimos a la zona del mega escenario, que era de por lo menos 6 pisos de alto, a ver a los Mohinos, y posteriormente, la actuacion de Gary Moore.
Me acuerdo de pillar un puntillo cojonudo, mientras cataba cigarillos de la risa, o sustancias ilegales canaiboides, y compartia cubilitros a un euro con mi amiga y amigo, mientras llovia finamente, una lluvia que no nos calaba, y hacia que el calor sofocante del Algarve fuera de lo mas llevadero.
Me impacto lo poco que realmente cantaba, y en el concierto entendi el porque apenas cantaba sus temas. Gary Moore es mas un musico acustico que un cantante, pero aun asi, su melosa y suave voz de siempre me ha gustado.
El concierto en si fue genial, porque el maestro le saca a la guitarra cosas que pocos maestros han conseguido, y nos lo pasamos genial coreando sus grandes exitos, en un estado de trance viendo el humo saliendo de las cuerdas de su Fender y de sus Gibsons. Desde ese dia, siento admiracion por este genio, y la noticia de su muerte me sorprendio, como a todo el mundo. Pero tengo claro que murio disfrutando con intensidad de la vida, con su guitarra a mano, por si le venia a la cabeza alguna genialidad solo reservado a los grandes maestros.
Regularmente le escuchaba, ya que mi hermanito es gran forofo del maestro, y su musica recorre la casa de mi hermano de forma muy regular.
Rest in peace, Gary.
Hice muchisimos kilometros en mi nueva burra, y entre uno de mis viajes, hice dos viajes a Portugal con pocas semanas de diferencia. Me gusto mucho Portugal, y la forma de ser de sus pobladores. En fin, resumiendo un buen tocho Tomkatiano, termine con mi Vespa en pleno megaconcentracion del Moto Club de Faro, rodeado por miles y miles de moteros de media Europa, y con mis amigos mas queridos del sector motero.
La concentracion de Faro es de las mejores del mundo, y basicamente se juntan unos 50.000 moteros en unos terrenos propiedad del ejercito, cerca de las marismas, en una zona boscosa preciosa. Durante 4 dias, la peña se pone agustito con cubalitros de cerveza Sagres, que es una cerveza sabrosisima que me recuerda un monton a la Aguila Amstel, ven conciertos de montones de grupos desde media tarde hasta altas horas de la tarde, y se hacen tatuajes moteros de todo tipo.
Tambien hay otras actividades, como es la de comer comida basura, o ingeniartelo para no usar las asquerosas letrinas que huelen a perro muerto en pleno mes de agosto. En el recinto uno puede pasearse en moto a velocidad reducida sin casco, o pasar el dia hablando de motos con moteros de medio mundo.
El año en que estuve yo, en la cartelera estaban los Mohinos Escozios, Babylon Circus, y un monton de artistas y grupos ingleses, portugueses y ibericos de las mejores hornadas. Encabezando tan exquisita lista de talentos musicales estaba el mismisimo Gary Moore, un paisano Irlandes de la Irlanda ocupada por los ingleses, pero a fin de cuentas, un paisano de las Irlandas.
Yo ya le conocia de su mega exito que suena en tu cabeza y en la mia cuando nos acordamos del maestro que conseguia que su guitarra cantase por el, y esperaba con ganas el sabado por la noche, despues del divertidisimo concierto de los Mohinos.
Mi grupo motero estaba formado por unos 15-20 moteros y amigos, pero al concierto fui solo con Lucy, que habia aparecido la noche anterior en un viaje relampago a bordo de su Harley, y Natan R-6, un tio legal y cojonudo donde los haya.
Durnate el dia, los tres nos habiamos despegado de las rutas turisticas en plan japones de cierto nefasto personajillo con problemas mentales, y habiamos ido primero a un centro comercial, a comprar unas ricas viandas, de esas que uno no compra mas que en ocasiones especiales, y posteriormente nos fuimos a tomar el sol y degustar las cosas ricas, ricas, que habiamos comprado.
Y en la playa fue donde me pillo un paparazzi en tanga, y las fotos dieron la vuelta al mundo. Como este post es serio, no los incluire en este post. Segun Lucy, lo del tanga fue una de las cosas mas graciosas que ha visto nunca, y yo no me explico como paso eso, a mas de 500 kilometros de mi casa. Vamos, que como me podia imaginar que me iban a cazar tostandome los cachetes en una virginal playa portuguesa..
En fin, que tras pasar un dia cojunudo con dos personas cojonudas, nos fuimos a la zona del mega escenario, que era de por lo menos 6 pisos de alto, a ver a los Mohinos, y posteriormente, la actuacion de Gary Moore.
Me acuerdo de pillar un puntillo cojonudo, mientras cataba cigarillos de la risa, o sustancias ilegales canaiboides, y compartia cubilitros a un euro con mi amiga y amigo, mientras llovia finamente, una lluvia que no nos calaba, y hacia que el calor sofocante del Algarve fuera de lo mas llevadero.
Me impacto lo poco que realmente cantaba, y en el concierto entendi el porque apenas cantaba sus temas. Gary Moore es mas un musico acustico que un cantante, pero aun asi, su melosa y suave voz de siempre me ha gustado.
El concierto en si fue genial, porque el maestro le saca a la guitarra cosas que pocos maestros han conseguido, y nos lo pasamos genial coreando sus grandes exitos, en un estado de trance viendo el humo saliendo de las cuerdas de su Fender y de sus Gibsons. Desde ese dia, siento admiracion por este genio, y la noticia de su muerte me sorprendio, como a todo el mundo. Pero tengo claro que murio disfrutando con intensidad de la vida, con su guitarra a mano, por si le venia a la cabeza alguna genialidad solo reservado a los grandes maestros.
Regularmente le escuchaba, ya que mi hermanito es gran forofo del maestro, y su musica recorre la casa de mi hermano de forma muy regular.
Rest in peace, Gary.
7/2/11
Presentacion del blog PLATAFORMAPORLAEUTANASIAMUNICIPAL.BLOGSPOT.COM
PRESENTACION DEL BLOG
Tras varios años en nuestras cabezas, Fred Machuka y yo hemos decidido unir esfuerzos, y sacar adelante nuestro proyecto conjunto para que la PLATAFORMA POR LA EUTANASIA MUNICIPAL sirva de aliviadero diario durante muchos años , para los millones de sufridores que hay en el mundo de los insensatos y descerebrados que hay en el mundo. Insistimos ferreamente en que la plataforma se ha montado con humor y ironia, y sin ganas de ofender a nadie, aunque se hayan ganado su derecho constitucional a ser eliminados municipalmente..
¿Contra quienes vamos?
Tenemos una larga lista de listos, listas, listillos y afines que nos amargan la vida con su total falta de respeto hacia los derechos mas basicos de los honrados ciudadanos de multitud de anonimos municipios repartidos por el ancho mundo.
Esta es una lista preliminar que iremos extendiendo los proximos meses y años. La lista no esta confeccionada en orden de preferencia.
1-Los pelopincho saltasemaforos que van en ciclomotores de 3000 euros, con ropa juvenil de marca, y sin casco, si estan seguros de que nos les van a pillar los queridos y sufridos Munis del mundo. Van sin casco, porque la gacelita tontita que va escuchando temas horteras en el manos libres de su movil, posiblemente no les podria reconocer. Ademas, el pelo del piloto de la mierdecilla voladora podria quedar aplastado por la presion del casco....son la peste municipal por excelencia, y suelen ir en manada a conciertos de musica que inexplicablemente llega a los grandes exitos.
2-Los desconsiderados propietarios de perros que llenan nuestras aceras de caquitas, caquitillas, cacotas, y plastas de perros superiores a 50 kilos. A veces a mi perrita se le escapa unas bolitas en medio de la acera, pero esto solo pasa como mucho un par de veces a la semana, y mi perrita apenas mancha la acera. Lo peor es que pises uno de estos tesoros de noche, en el angulo muerto de una farola, justo antes de ir a una cita o comida importante, con tus mejores zapatos.
3- Las personas que circulan en ciclomotor por las aceras, aunque no sean pelopincho saltasemaforos. Tengo una vecina muy aficcionada a circular y aparcar encima de la acera, y le corte el rollo interponiendome delante de ella, un dia que pretendia adelantar un camion aparcado en medio de la calle, circulando por la acera durante casi toda la extension de mi calle. Aun me duele el pie...
4- Conductores que utilizan el movil mientras conducen con una mano. Son muy ingenuos, porque creen que la Guardia Sivil no les va a pillar, y creen que manejan su coche con la soltura que Vanessa Mae maneja el violin. Uno casi me mata hace unos dia, pero escapo sin castigo, porque mis intestinos rectales posteriores casi consiguen darme otro susto
5- Peatones. Piensan que tienen derecho a cruzar cuando les da la gana. Pero a veces, aunque ciertamente haya un paso cebra, es mas dificil parar un coche en marcha, que esperar un par de segundos hasta que haya pasado, cuando no viene nada en absoluto por atras (y mas seguro para ellos). Son particularmente descerebrados cuando empujan carritos de bebe.
6- Repartidores. Aparcan en cualquier lado, y te cortan el paso durante interminables minutos mientras hacen entregas. Estan trabajando, pero joder, no a costa de joder a los demas. Poner la intermitencia les da un patente de corso..
Mas en las proximas horas...
Tras varios años en nuestras cabezas, Fred Machuka y yo hemos decidido unir esfuerzos, y sacar adelante nuestro proyecto conjunto para que la PLATAFORMA POR LA EUTANASIA MUNICIPAL sirva de aliviadero diario durante muchos años , para los millones de sufridores que hay en el mundo de los insensatos y descerebrados que hay en el mundo. Insistimos ferreamente en que la plataforma se ha montado con humor y ironia, y sin ganas de ofender a nadie, aunque se hayan ganado su derecho constitucional a ser eliminados municipalmente..
¿Contra quienes vamos?
Tenemos una larga lista de listos, listas, listillos y afines que nos amargan la vida con su total falta de respeto hacia los derechos mas basicos de los honrados ciudadanos de multitud de anonimos municipios repartidos por el ancho mundo.
Esta es una lista preliminar que iremos extendiendo los proximos meses y años. La lista no esta confeccionada en orden de preferencia.
1-Los pelopincho saltasemaforos que van en ciclomotores de 3000 euros, con ropa juvenil de marca, y sin casco, si estan seguros de que nos les van a pillar los queridos y sufridos Munis del mundo. Van sin casco, porque la gacelita tontita que va escuchando temas horteras en el manos libres de su movil, posiblemente no les podria reconocer. Ademas, el pelo del piloto de la mierdecilla voladora podria quedar aplastado por la presion del casco....son la peste municipal por excelencia, y suelen ir en manada a conciertos de musica que inexplicablemente llega a los grandes exitos.
2-Los desconsiderados propietarios de perros que llenan nuestras aceras de caquitas, caquitillas, cacotas, y plastas de perros superiores a 50 kilos. A veces a mi perrita se le escapa unas bolitas en medio de la acera, pero esto solo pasa como mucho un par de veces a la semana, y mi perrita apenas mancha la acera. Lo peor es que pises uno de estos tesoros de noche, en el angulo muerto de una farola, justo antes de ir a una cita o comida importante, con tus mejores zapatos.
3- Las personas que circulan en ciclomotor por las aceras, aunque no sean pelopincho saltasemaforos. Tengo una vecina muy aficcionada a circular y aparcar encima de la acera, y le corte el rollo interponiendome delante de ella, un dia que pretendia adelantar un camion aparcado en medio de la calle, circulando por la acera durante casi toda la extension de mi calle. Aun me duele el pie...
4- Conductores que utilizan el movil mientras conducen con una mano. Son muy ingenuos, porque creen que la Guardia Sivil no les va a pillar, y creen que manejan su coche con la soltura que Vanessa Mae maneja el violin. Uno casi me mata hace unos dia, pero escapo sin castigo, porque mis intestinos rectales posteriores casi consiguen darme otro susto
5- Peatones. Piensan que tienen derecho a cruzar cuando les da la gana. Pero a veces, aunque ciertamente haya un paso cebra, es mas dificil parar un coche en marcha, que esperar un par de segundos hasta que haya pasado, cuando no viene nada en absoluto por atras (y mas seguro para ellos). Son particularmente descerebrados cuando empujan carritos de bebe.
6- Repartidores. Aparcan en cualquier lado, y te cortan el paso durante interminables minutos mientras hacen entregas. Estan trabajando, pero joder, no a costa de joder a los demas. Poner la intermitencia les da un patente de corso..
Mas en las proximas horas...
5/2/11
Rayos Xxxxxxxxx
Una imagen vale mas que once palabras. La radiografia es de un hombre adulto de 60 años, con un objeto introducido por una cavidad posterior. No conozco personalmente a este individuo.
Fusilemos a los que llevan camisetas chorras !!!!!
Bueno, como ando liado con la creacion de otro blog super entretenido y divertido, encontre esta foto hecha recientemente, haciendo el ganso en el parking del Caprabors. Ya podeis visitar mi otro blog, escrito conjuntamente con Fred Machuka, donde arremetemos contra todo el mundo que nos da dolores de cabeza en el momento que salimos por la puerta de nuestros respectivos domicilios.
El nuevo blog lo puedes ver en la siguiente direccion;
http://www.plataformaporlaeutanasiamunicipal.blogspot.com
En breve os explicare de que va este blog terapeutico, ironico, y con altas concentraciones de humor por palabra impresa.
El nuevo blog lo puedes ver en la siguiente direccion;
http://www.plataformaporlaeutanasiamunicipal.blogspot.com
En breve os explicare de que va este blog terapeutico, ironico, y con altas concentraciones de humor por palabra impresa.
! Menudo morro !
Llevo desde el miercoles partiendome el hopo de la risa al ver lo que paso a la entrada del `Village` o pueblo, segun prefieras. Yo pasaba con mi coche, camino de hacer unos recados, cuando en una de las vias de acceso al pueblo, vi a dos de los polis locales poniendo multas a un grupo de coches aparcados ,segun mi parecer, correctamente.
Unos cien metros mas abajo, los obreros estan haciendo unos aparcamientos para vehiculos, separados por jardineras, y evitando asi que los coches aparquen en ambos sentidos de la calzada. Y por si quedara alguna duda, una raya continua amarilla lo prohibe tajantemente, en el lado donde estaban los coches del otro dia.
Pero lo que me hacia mucha gracia, eran dos operarios que estaban pintando a brocha la continuacion de la raya continua, y que estarian a pocos metros del ultimo coche de la fila de multados ese dia...
Vamos, que en cuanto retiraron sus coches los propietarios, los dos operarios se apresuraron a continuar con la raya continua hasta el comienzo de la calle, con lo cual, los multados iban listos de papeles si querian recurrir.
Como paso por ahi todos los dias paseando a la perrita, intente ver si habia algun cartel explicativo en esa zona, pero no habia nada. Asi que si aparcastes alli el coche, pensando que no habia raya continua amarilla, mira ahora, que ahora si que hay raya continua.
! Menudo panda de cobradores ! . Lo mas curioso es que no multan mucho por aqui. En fins, ten cuidin al aparcar !!!
Unos cien metros mas abajo, los obreros estan haciendo unos aparcamientos para vehiculos, separados por jardineras, y evitando asi que los coches aparquen en ambos sentidos de la calzada. Y por si quedara alguna duda, una raya continua amarilla lo prohibe tajantemente, en el lado donde estaban los coches del otro dia.
Pero lo que me hacia mucha gracia, eran dos operarios que estaban pintando a brocha la continuacion de la raya continua, y que estarian a pocos metros del ultimo coche de la fila de multados ese dia...
Vamos, que en cuanto retiraron sus coches los propietarios, los dos operarios se apresuraron a continuar con la raya continua hasta el comienzo de la calle, con lo cual, los multados iban listos de papeles si querian recurrir.
Como paso por ahi todos los dias paseando a la perrita, intente ver si habia algun cartel explicativo en esa zona, pero no habia nada. Asi que si aparcastes alli el coche, pensando que no habia raya continua amarilla, mira ahora, que ahora si que hay raya continua.
! Menudo panda de cobradores ! . Lo mas curioso es que no multan mucho por aqui. En fins, ten cuidin al aparcar !!!
NO SOY ZAPATERO...
Foto tomado en Granada capital, y cortesia de mi colega Alvaro. Sobran los comentarios.....
MIGUEL TODO-PERSONAJES
MIGUEL TODO-PERSONAJES
Era Valenciano, de Valencia capital, pero le gustaba andar mucho por la zona de Benidorm, donde tenia varias novias. Bajito, con un bigotito a lo Jose Luis Vazquez, y 60 y algo años hace casi 30, resultaba ser un hombre sesenton que pasaria desapercibido, si no fuera por su viejo SEAT 850, con el que se movia entre las provincias de Valencia y Alicante, superando pocas veces velocidades de mas de tres cifras, marcados en kilometros.
Mi padre lo conocio atraves de una pintoresca amiga comun, y inmediatamente este hombre logro que mi padre sintiera una extraña atraccion por hacer negocios en la Valencia capital de principios de los 80. Fue una relacion positiva para ambos, aunque dudo que eso se pueda cuantificar en dinero. Como Miguel era electricista, empezo a hacer las instalaciones electricas de las obras y piscinas que hacia mi padre, para ganarse unas pesetillas para financiar sus viajes, y de paso, Miguel paso a convertirse en un especie de tio adoptivo, que nos visitaba regularmente, trayendo las muy apreciadas garrafas de vino peleon Valenciano a la casa.
El apodo, que por supuesto era cariñoso, se debia a que Miguel hacia de todo, y se apuntaba a un bombardeo siempre que fuera legal, y le reportase un beneficio.
Yo era todavia muy niño, y mi relacion con el era normal. Pero mis padres le apreciaban mucho, y le trataban muy bien cuando venia. A veces traia a una de sus novias, que en este caso era algo mas joven que el, a diferencia de otra del que teniamos constancia, que le sacaba unos cuantos años largos. La novia que conociamos era extranjera, y estaba jubilada. Flipaba con la cantidad de tabaco que fumaba, y la casa olia durante dias despues de sus visitas, pero poco podiamos hacer, porque no podia pasar ni 10 segundos sin fumar, y en esos tiempos, lo de prohibir fumar a las visitas no estaba en el letrero.
Miguel adoraba a sus novias, pero tenia varias relaciones a la vez, y no me extrañaria que hubiese alguna mas a medio camino entre Alicante y Valencia. Fuera de esa ruta, Miguel no salia nunca, centrandose en llegar con su vieja cafetera del punto A al punto B, con numerosas anecdotas cada vez que recorria los 130 km que hay. Lo que mas me impresionaba era el 850, que pintaba regularmente a brocha en cualquier sitio, y que retocaba siempre que no tuviera una de sus novias a la vista.
Periodicamente aparecia con el coche pintado de otro color, probablemente con la intencion de conseguir engañar a sus Dulcineas de que habia cambiado de coche.
Tenia algo de Quijotesco en su forma de ser con sus Dulcineas, y lo que sin duda tenia merito eran esos viajes en un coche que hoy no dejarian ni entrar al recinto de la ITV.
Tuve el honor, junto con mi padre, y dos garrafas de vino peleon Valenciano de la bodega del Antonet, del barrio de la Malvarosa, de hacer el mencionado viaje entre Valencia y Benidorm, en el genial dia en que mi padre se le ocurrio entregar su coche a un concesionario a cambio de un todoterreno, que le seria entregado en cuanto pagase la diferencia al concesionario.......
Lo primero que paso fue que el coche empezo a calentarse nada mas salir de la Pista de Silla, que es una especie de Circunvalacion de Valencia capital. Y para colmo, ibamos a unos muy tranquilos 60 km de media, para cabreo de los cientos de camioneros y autobuseros que nos seguian por parte del tramo, que estaba en obras. Durante el trayecto, Miguel nos conto lo que le habia pasado recientemente conduciendo el coche.
Resulta que los dos neumaticos traseros habian reventado a la vez. No estoy demasiado puesto en estadistica, y calculo de probabilidades, pero si tenemos en cuenta el gran desgaste habitual de los neumaticos de su coche, multiplicado por la cantidad media de parches en las recamaras de su coche, mas el hecho de que su coche tenia motor trasero, y todo ello dividido por el peso del coche cargado, y el estado de la calzada, tendriamos posiblidades de pinchar las dos ruedas en un mismo trayecto, pero las dos a la vez, en el mismo sitio, ya desafiaba cualquier ecuacion matematica.
Bueno, y conseguir repetir precisamente eso pocos minutos despues de hablar de ello, ya seria increible. Estariamos a unas decenas de kilometros de Cullera, viajando por la carretera nacional para evitar el peaje de la A-7, cuando horrorizados, escuchamos dos explosiones casi simultaneas de las ruedas traseras. Efectivamente, las dos ruedas estaban totalmente reventadas. Lo mejor de todo es que estaba anocheciendo, pero solo estabamos a 200 metros de un pueblo, y tras 10 agonizantes minutos, llegamos con ´Rocinante el 850 moribundo´ hasta un taller, literalmente a la entrada del pueblo, donde arreglaron las dos ruedas.
Llegamos ya de noche, tras ir por la carretera nacional bordeando la costa Alicantina, con los nervios a flor de piel, por si pasaba esto otra vez. Pero llegamos, y la cosa tuvo miga bastante tiempo. Yo quede convencido de que Miguel era un tio muy valiente haciendo esos viajes con un coche que ya entonces se consideraba algo muy retro. Miguel, de joven, habia trabajado de electricista abordo de un barco, recorriendo parte del mundo, y chapurreaba un ingles bastante convincente, que le servia para ganarse el amor de muchas mujeres maduras, con la intencion de conseguir cobijo ocasional, y un plato de comida, mas un poquillo de amor.
Le faltaban algunos dedos de sus manos, que estaban llenos de callos, y habitualmente llenos de grasa de los bajos de Rocinante ( el SEAT 850 ). Un dia nos enteramos de que su novia oficial habia muerto de un cancer, sin duda relacionado con su tabaquismo, y Miguel aparecio por la casa. Me impresiono verle llorar, y no tengo duda de que la queria mucho. Despues de eso, el Parkinson empezo a manifestarse con temblores en su cara y manos, y empezamos a verlo menos por nuestra zona.
De las ultimas veces que le vi, vino a ver a mis padres en un coche que yo sabia que no era suyo. Mis padres y mi hermano ya estaban organizando nuestra mudanza a Granada, y yo estaba solo en la casa. Me pregunto si me gustaria dar una vuelta en su ´coche´, que el tenia que hacer un recado en Benidorm, y accedi, porque estaba muerto de aburrimiento, y me gustaba estar lejos de la casa cuando no estaban mis padres. Internamente encontre comico la situacion en ese momento, pero ahora siento verguenza por haber pensado asi, porque realmente era la prueba palpable de que Miguel se quedo corto en sus objetivos.
Tras enseñarme el piso de otra de sus novias, me llevo de vuelta a mi casa, y me parece que no le volvi a ver mas de un par de ocasiones despues de eso. Sospecho que no esta ya con nosotros, y le recuerdo con cariño, porque tenia un gran corazon, y porque era todo un personaje, haciendo de Errol Flynn en los años de la España casposa de mediados de los ochenta, seduciendo mujeres extranjeras por la Costa Blanca. Curiosamente, tenia mujer y hijos en Valencia, y cuando estaba en la ciudad, se quedaba con ellos. Seguramente aun hace su ruta con su viejo Rocinante, en las noches de plenilunio, a paso de tortuga, pero firme, hacia el castillo de su Dulcinea.
Era Valenciano, de Valencia capital, pero le gustaba andar mucho por la zona de Benidorm, donde tenia varias novias. Bajito, con un bigotito a lo Jose Luis Vazquez, y 60 y algo años hace casi 30, resultaba ser un hombre sesenton que pasaria desapercibido, si no fuera por su viejo SEAT 850, con el que se movia entre las provincias de Valencia y Alicante, superando pocas veces velocidades de mas de tres cifras, marcados en kilometros.
Mi padre lo conocio atraves de una pintoresca amiga comun, y inmediatamente este hombre logro que mi padre sintiera una extraña atraccion por hacer negocios en la Valencia capital de principios de los 80. Fue una relacion positiva para ambos, aunque dudo que eso se pueda cuantificar en dinero. Como Miguel era electricista, empezo a hacer las instalaciones electricas de las obras y piscinas que hacia mi padre, para ganarse unas pesetillas para financiar sus viajes, y de paso, Miguel paso a convertirse en un especie de tio adoptivo, que nos visitaba regularmente, trayendo las muy apreciadas garrafas de vino peleon Valenciano a la casa.
El apodo, que por supuesto era cariñoso, se debia a que Miguel hacia de todo, y se apuntaba a un bombardeo siempre que fuera legal, y le reportase un beneficio.
Yo era todavia muy niño, y mi relacion con el era normal. Pero mis padres le apreciaban mucho, y le trataban muy bien cuando venia. A veces traia a una de sus novias, que en este caso era algo mas joven que el, a diferencia de otra del que teniamos constancia, que le sacaba unos cuantos años largos. La novia que conociamos era extranjera, y estaba jubilada. Flipaba con la cantidad de tabaco que fumaba, y la casa olia durante dias despues de sus visitas, pero poco podiamos hacer, porque no podia pasar ni 10 segundos sin fumar, y en esos tiempos, lo de prohibir fumar a las visitas no estaba en el letrero.
Miguel adoraba a sus novias, pero tenia varias relaciones a la vez, y no me extrañaria que hubiese alguna mas a medio camino entre Alicante y Valencia. Fuera de esa ruta, Miguel no salia nunca, centrandose en llegar con su vieja cafetera del punto A al punto B, con numerosas anecdotas cada vez que recorria los 130 km que hay. Lo que mas me impresionaba era el 850, que pintaba regularmente a brocha en cualquier sitio, y que retocaba siempre que no tuviera una de sus novias a la vista.
Periodicamente aparecia con el coche pintado de otro color, probablemente con la intencion de conseguir engañar a sus Dulcineas de que habia cambiado de coche.
Tenia algo de Quijotesco en su forma de ser con sus Dulcineas, y lo que sin duda tenia merito eran esos viajes en un coche que hoy no dejarian ni entrar al recinto de la ITV.
Tuve el honor, junto con mi padre, y dos garrafas de vino peleon Valenciano de la bodega del Antonet, del barrio de la Malvarosa, de hacer el mencionado viaje entre Valencia y Benidorm, en el genial dia en que mi padre se le ocurrio entregar su coche a un concesionario a cambio de un todoterreno, que le seria entregado en cuanto pagase la diferencia al concesionario.......
Lo primero que paso fue que el coche empezo a calentarse nada mas salir de la Pista de Silla, que es una especie de Circunvalacion de Valencia capital. Y para colmo, ibamos a unos muy tranquilos 60 km de media, para cabreo de los cientos de camioneros y autobuseros que nos seguian por parte del tramo, que estaba en obras. Durante el trayecto, Miguel nos conto lo que le habia pasado recientemente conduciendo el coche.
Resulta que los dos neumaticos traseros habian reventado a la vez. No estoy demasiado puesto en estadistica, y calculo de probabilidades, pero si tenemos en cuenta el gran desgaste habitual de los neumaticos de su coche, multiplicado por la cantidad media de parches en las recamaras de su coche, mas el hecho de que su coche tenia motor trasero, y todo ello dividido por el peso del coche cargado, y el estado de la calzada, tendriamos posiblidades de pinchar las dos ruedas en un mismo trayecto, pero las dos a la vez, en el mismo sitio, ya desafiaba cualquier ecuacion matematica.
Bueno, y conseguir repetir precisamente eso pocos minutos despues de hablar de ello, ya seria increible. Estariamos a unas decenas de kilometros de Cullera, viajando por la carretera nacional para evitar el peaje de la A-7, cuando horrorizados, escuchamos dos explosiones casi simultaneas de las ruedas traseras. Efectivamente, las dos ruedas estaban totalmente reventadas. Lo mejor de todo es que estaba anocheciendo, pero solo estabamos a 200 metros de un pueblo, y tras 10 agonizantes minutos, llegamos con ´Rocinante el 850 moribundo´ hasta un taller, literalmente a la entrada del pueblo, donde arreglaron las dos ruedas.
Llegamos ya de noche, tras ir por la carretera nacional bordeando la costa Alicantina, con los nervios a flor de piel, por si pasaba esto otra vez. Pero llegamos, y la cosa tuvo miga bastante tiempo. Yo quede convencido de que Miguel era un tio muy valiente haciendo esos viajes con un coche que ya entonces se consideraba algo muy retro. Miguel, de joven, habia trabajado de electricista abordo de un barco, recorriendo parte del mundo, y chapurreaba un ingles bastante convincente, que le servia para ganarse el amor de muchas mujeres maduras, con la intencion de conseguir cobijo ocasional, y un plato de comida, mas un poquillo de amor.
Le faltaban algunos dedos de sus manos, que estaban llenos de callos, y habitualmente llenos de grasa de los bajos de Rocinante ( el SEAT 850 ). Un dia nos enteramos de que su novia oficial habia muerto de un cancer, sin duda relacionado con su tabaquismo, y Miguel aparecio por la casa. Me impresiono verle llorar, y no tengo duda de que la queria mucho. Despues de eso, el Parkinson empezo a manifestarse con temblores en su cara y manos, y empezamos a verlo menos por nuestra zona.
De las ultimas veces que le vi, vino a ver a mis padres en un coche que yo sabia que no era suyo. Mis padres y mi hermano ya estaban organizando nuestra mudanza a Granada, y yo estaba solo en la casa. Me pregunto si me gustaria dar una vuelta en su ´coche´, que el tenia que hacer un recado en Benidorm, y accedi, porque estaba muerto de aburrimiento, y me gustaba estar lejos de la casa cuando no estaban mis padres. Internamente encontre comico la situacion en ese momento, pero ahora siento verguenza por haber pensado asi, porque realmente era la prueba palpable de que Miguel se quedo corto en sus objetivos.
Tras enseñarme el piso de otra de sus novias, me llevo de vuelta a mi casa, y me parece que no le volvi a ver mas de un par de ocasiones despues de eso. Sospecho que no esta ya con nosotros, y le recuerdo con cariño, porque tenia un gran corazon, y porque era todo un personaje, haciendo de Errol Flynn en los años de la España casposa de mediados de los ochenta, seduciendo mujeres extranjeras por la Costa Blanca. Curiosamente, tenia mujer y hijos en Valencia, y cuando estaba en la ciudad, se quedaba con ellos. Seguramente aun hace su ruta con su viejo Rocinante, en las noches de plenilunio, a paso de tortuga, pero firme, hacia el castillo de su Dulcinea.
ME HAN ESTAFADO !!! SEGUNDA PARTE.
ME HAN ESTAFADO !!! SEGUNDA PARTE.
Bueno, tocaba la segunda parte de cierta intervencion dental en Antequera, Malaga, asi que me prepare mentalmente para poner firme al siniestro personaje que me vendio el saco de patatas podridas de 15 kilos hace cosas de dos semanas, por cinco euros invisibles. Mi pasajero decia que seria imposible que ´Patatin´ estuviera en el mismo punto vendiendo sacos de patatas solo aptos para el consumo por animales de granja con gran resistencia y tolerancia a los alimentos en estado avanzado de putrefaccion.
Pero mi billis me decia lo contrario, y efectivamente, en una de las rotondas a la entrada de la ciudad estaba el pajaro con su peasso de fragoneta y el letrero encima del parabrisas, que esta vez si que mi fije, y que decia, ´Por mis cinco niños´ . No me extraña que este tio haya tenido tantos churumbeles, porque como empresario y comerciante, debe de ser capaz de vender estufas de butano a los Beduinos. Mi pasajero flipaba en colorines, y acordamos visitar a ´Patatin´ a la vuelta, para aclarar lo de nuestro saco de patatas cuyos contenidos estarian en mi tortilla de mi cena mañana, si no fuera porque estuvieran tan descompuestos que era imposible determinar el sexo del cadaver...en fins, que pasamos de largo, que nos esperaban muchas horas de quirofano dental.
Hablando tras salir de la clinica, pensamos en afrontar la situacion con educacion, y buena nota, pero con cuidado, ya que un tio capaz de vender patatas podridas de forma constante en el mismo sitio no debe estar muy nivelado de neuronas. Y yo queria un buen recuerdo de mi nuevo colega, asi que le di instrucciones a mi copiloto de sacar fotos del puesto, mientras yo charlaba con `Patatin`.
Mientras iniciabamos las maniobras de aproximacion, pudimos ver una segunda fragoneta, y a ´Patatin´ limpiandose las uñas con una buena alfaca campera de puro acero Toledano, acompañado de un buen puñado de familiares. Entre ambos pesamos unos 250 kilos, hacemos ejercicio regularmente, y medimos casi 1.90 en mi caso, y casi dos metros en el caso de mi copiloto. Pero ese dia tuvimos ganas de sentirnos magnanimos, y hemos acordado hablar con nuestro colega en otra visita a la clinica, que no coincida con el mercadillo semanal de Antequera. Ademas, la furia sin control no sirve de nada. De todas maneras, este blog le ha afectado al negocio con total seguridad.
Otra razon es que la anestesia relaja los intestinos, y cuando uno esta a 130 km del trono personal habitual, no es cuestion de meterse en rollos que podrian provocar un accidente por debajo de la coxis, en la zona pelvetica posterior, asi que sensatamente evitamos una confrontacion con alguien que seguramente no esta muy bien de lobulos cerebrales. La foto esta regular, pero haremos mas, con el fin de que nadie mas se haga ilusiones de hacer una tortilla Española de 12 huevos, con patatas compradas a pie de carretera.
! ESTE TIO ES UN KAMIKAZE !
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