Y porque llevo tres meses posteando solo once posts al mes?. Mi meta era postear 12 al mes, pero me invade la vagancia mas absoluta, y me declaro fan incondicional del primer numero palindromo del mundo mundial. Por alguna extraña razon, llevo tres meses repitiendo este numero tan sexy, y el mes que viene, hare otros once posts minimo, porque por fin he encontrado el numero exacto de posts que puedo postear para mantener el blog funcionando a un buen ritmo, y divirtiendo a la gente con mis absurdas vivencias, y las que no son absurdas.
Postear por postear es tonteria.
En los proximos dias os contare como es el zoo de Fuengirola, y lo mucho que me ha gustado la peli esa de los hombres que mataban cabras con la mirada (la ultima de Jorge Clooney), y lo poco que me gusta ver procesiones en vivo ahora que estoy jubilado de las retransmisiones de procesiones en Las Granadas.
En fin, que este es el onceavo post del mes, a 31 de marzo de 2010....
31/3/10
Una breve reflexion sobre la CRISIS
Llevo varios dias pensando en como capear la mierda esta de la CRISIS, y termine reflexionando en como superaron nuestros abuelos y bisabuelos la devastacion tras la Segunda Guerra Mundial, y la Guerra Civil. Basicamente, consistia en partir desde cero, con un oficio bajo el nombre de uno, como mucho. En la Europa de la postguerra, paises como Alemania o Inglaterra resurgieron de sus cenizas, gracias a la perseverancia de los trabajadores, y la busqueda de nuevas tecnologias, y la originalidad de las empresas creadas despues de la guerra.
Muchos de los supervivientes de los campos de concentracion se encontraron libres, pero solo con los mugrientos trapos que llevaban, y sin embargo, en pocos años consiguieron crear nuevos negocios, y recuperarse economicamente tras perder literalmente todo lo que tenian.
Quizas deberiamos tomar ejemplo de estas personas que superaron situaciones bastante mas adversas que la que nos afecta hoy en dia. Es admirable el ingenio y creatividad que derrocharon llegando a poner sus paises en la lista de los paises mas ricos de la tierra.
Cuando no hay trabajo, hay que crearla, lo cual es el leif motiv de PUBLIZITO, que va tranquilamente, pero bien. Es curioso, que los bancos no me dan ni un centimo por ponerlo en marcha, pero cuando este ganando mis buenos euros invisibles, seguramente vendran a darme la lata para que me haga cliente. Y podria dar trabajo a una decena de personas, pero la S.S. me machacaria, en vez de ayudarme, porque encima de todo, los de las altas esferas son una manada de torpes, que no se atreven a respaldar a emprendedores como yo.
En fin, que yo estoy seguro que saldre de esta mierdola, porque si mi abuelo pudo recomponer su vida tras pasar por Ausvitchz, yo tambien puedo con una mierdecilla de crisis creado porr unos politicos incompetentes.
Muchos de los supervivientes de los campos de concentracion se encontraron libres, pero solo con los mugrientos trapos que llevaban, y sin embargo, en pocos años consiguieron crear nuevos negocios, y recuperarse economicamente tras perder literalmente todo lo que tenian.
Quizas deberiamos tomar ejemplo de estas personas que superaron situaciones bastante mas adversas que la que nos afecta hoy en dia. Es admirable el ingenio y creatividad que derrocharon llegando a poner sus paises en la lista de los paises mas ricos de la tierra.
Cuando no hay trabajo, hay que crearla, lo cual es el leif motiv de PUBLIZITO, que va tranquilamente, pero bien. Es curioso, que los bancos no me dan ni un centimo por ponerlo en marcha, pero cuando este ganando mis buenos euros invisibles, seguramente vendran a darme la lata para que me haga cliente. Y podria dar trabajo a una decena de personas, pero la S.S. me machacaria, en vez de ayudarme, porque encima de todo, los de las altas esferas son una manada de torpes, que no se atreven a respaldar a emprendedores como yo.
En fin, que yo estoy seguro que saldre de esta mierdola, porque si mi abuelo pudo recomponer su vida tras pasar por Ausvitchz, yo tambien puedo con una mierdecilla de crisis creado porr unos politicos incompetentes.
30/3/10
MACRO CONCIERTO EN SAN JUAN DE LA RABITA (JAENLANDIA).
MACRO CONCIERTO EN SAN JUAN DE LA RABITA (JAENLANDIA).
El plan era ir, tocar un pase a mediodia, dormir la siesta en la autocaravana movil, y tocar los pases pertinentes hasta altas horas de la madrugada del dia siguiente, en este precioso pueblo a 2O kilometrejos de Alcala La Real City, en la provincia Jeanense de Jaen de las Andalucias internas.
Salimos a las 9.15 AM de la mañana del Monachil OK Corral de Manolo, en su comodisimo Jeep Cherokee, con el remolque con el equipo, y tras una escala tecnica para echar zumo al carro, y sacar invisibles fondos de mi estrujado y achicharrado cuenta de la Caixa del Penedes, nos dirijimos a Cartuja para recoger a la Encarni, que ponia la voz en el duo Manoliano. Camino de Casanueva, mi JPS se quedo sin bateria, y eso cuando no teniamos muy claro donde estaba tan magno lugar, asi que sacamos un buen mapa de carreteras, que unicamente servia para tener una leve pista de por donde caia el pueblo.
En Casanueva nos esperaba la autocaravana, que enganchamos al remolque. Como solo tiene dos asientos supercomodos en la parte delantera, me toco viajar en la parte trasera, con las persianas subidas. Tras un ratito estaba bastante mareado, y baje un poco una de las persianas con el fin de tener una idea de por donde ibamos. Ni asi me libre de un buen dolor de cabeza, asi que me tome un Paracetamol, que no me hizo efecto. Pense que Manolo se habia
quedado corto cuando dio la vuelta, y asi fue. El camino que cogio Manolo apenas tenia sitio para la autocaravana con remolque, y tras estar a punto de echar la pota, tras años sin potar en un vehculo motorizado terrestre, maritimo, o aereo, Encarni se cambio conmigo. Tras una parada para echar unos meoncillos amarillos oscuros, rodeado de millones de olivos, y nada mas, me di cuenta de lo monotono que es el paisaje en Jaenlandia.
Nos cruzamos con un par de coches todo terreno, que milagrosamente pudieron pasar por nuestro lado, y tras consultar con unos indigenas del lugar, y con el JPS operativo otra vez, nos dimos cuenta que efectivamente, nos habiamos quedado corto de una de las vias de acceso a San Juan de la Rabita. Conectamos con una carretera recientemente construido, con muchos fallos y socavones de los buenos, y al filo de las 11.3O llegamos a nuestro destino.
Tras colar el camionaco en el recinto ferial, localizamos el escenario, en el patio de un colegio rural, que basicamente es un colegio, pero rural de zonas agricolas profundas. Montamos todo en un ratejo, y para las 13.3O teniamos el show montado y andando con musica ambiental, mientras los musicos se ponian guapo y guapa en la autocaravana, que es un estupendo camerino y casa movil.
Yo me di un paseo, a eso de las dos menos cuarto, buscando un supermercado o un bar, para pillar algo de comer para luego, pero por lo visto, al preguntar a unos lugareños, me confesaron con lagrimas en los ojos que no tenian bar, y supermercado menos. Volvi a la carpa, tras ver las escasas atracciones feriales, y al rato, mientras meditaba profundamente muy mal humorado por haber bebido una servesita light SIN tapa, mientras me moria de hambre, llego un panadero en una fragoneta.
Espere a que dejase los chuscos de pan crujiente, y se tomase una cervezola con los amigos, y cuando volvio a la fragoneta, le pregunte si me podia vender un par de barras de pan campero rustico del gueno. Me contesto que no podia venderme ni una barra, que las 782 barras que habian en la fugoneta estaban reservadas. No me explico como un panadero de Jaen pueda tenerle mania a los Irlandeses, pero por lo visto ocurre inexlicablemente en pleno siglo XXI.
Me pase un rato estudiando a la gente en el recinto ferial, y me llamo mucho la atencion que la mayoria de los hombres llevaban zapatos que no me compraria nunca, siguiendo la moda actual de los deportivos con velcro, con escasa suela. Tambien la ropa, seguramente, ante la dificultad de ir a tiendas decentes, parecia de mercadillo. Las mujeres mayores iban mas engalanadas que las jovenes, aunque el gusto es algo particular de cada uno, y habia gente vestida de forma ostentoso, pero sin gusto. Una abuela no paraba de hablar por el movil, durante un buen rato, mientras paseaba con una copa en la otra mano, por todo el recinto.
Pense en lo lejos que quedaba la playa, a mas de 2OO kilometros en linea recta, y en cuanta gente habria visto el mar de forma regular en el pueblo este. No me imagino vivir en un sitio tan aislado, pero hasta unos ingleses, a juzgar por un coche con placas Britanicas, les habia parrecido un sitio cojonudo para perderse.
Tras un pase de una hora, con unas 1OO personas tomando cervecitas, fino y tapitas, yo tenia la cabeza como un bombo, porque se acercaba la hora de la yoga irlandesa, y cuando acabaron, el alcalde saco una botella de fino y unos pinshitos morunos. Manolo y yo, que somos abstemios, vegetarianos (solo comemos bichos que comen hierba), amigos, y residentes en Granada Capitals intentamos escaparnos del fino, que a la hora de la siesta sienta mal en las sienes, pero no hubo manera. Son situaciones en las cuales no se puede ser budista taoista, asi que pegamos unos buenos lingotazos, y asi ya pudimos alejarnos de la carpa muncipal y la multitud de fans que querian autografos de todos nosotros.
Nos metimos en la caravana para siestear, y en un ratejo, al filo de las 16hrs, estabamos todos roncando profundamente, con un ojo abierto, y otro cerrado, tras devorar los geniales bitterballen hechos por la madre de nuestro cantante preferido de todos los tiempos. Manolo desperto y cambio de sitio el camionaco, a un sitio con mas espacio, y facilitando la operacion de carga nocturna.
Cuando termine mi momento de yoga iberico irlandes, encontre el libro del Tao que esta siempre en la autocaravana, y me volvi a leer lo de las irrigaciones de colon otra vez, mientas chinchabamos a la Encarni con las nobles enseñanzas Taoistas del libro, sobre sexualidad, salud, y irrigaciones de colon caseras. Es un gran libro, y me encanta pegarle repasos cuando estoy de gira.
La tarde paso rapidamente, y tras una conferencia telefonica con la Churris, el alcalde nos aporreo en la puerta de la caravana, diciendo que teniamos que empezar a las 2Ohrs en punto, y que los del otro grupo estaban en camino.
Mientras Manolo y Encarni tocaban, llegaron los integantes del trio Alegria, que tardaron nada y menos en montar su equipo. No habia mucha gente en la carpa, pero en cuestion de minutos la cosa se animo mucho. En nuestro descanso, llego Pepe, el representante de Manolo, y mantuvimos una animada charla alrededor de la mesa . Tengo confirmado que vuelvo otra vez a Sierra Elvira, y eso me alegro bastante, porque me gano durante un fin de semana un dinerillo que seguro que me hara falta.
Encarni y Manolo volvieron a subir al escenario, y yo me quede hablando cachondamente sobre lo guapas que eran las cantantes del otro grupo, con uno de los hijos de Pepe. Una de ellas casualmente es la hermana pequeña de la Encarni, asi que el siguiente descanso, solte lo siguiente...
- ! Que buena esta la rubia, jajajaja !
Y ella, que pensaba que yo no lo sabia, me dijo....
- ! Pero si es mi hermana !
Nos partimos todos el hopo de la risitilla. Encontre los 1O euracos invisibles,durante el siguiente pase, que mencione hace dos posts del blog, y tras el descanso del tercer pase, comimos mas bitterballen con bocata de morcilla, y manzanas rojas.
Al lado de la carpa municipal habia una carpa disco, lleno de juventud y jovenes de todos los sexos, escuchando copla electronica a todo trapo. En un descuido, la autocaravana quedo bloqueado por tres coches aparcados, lo cual nos iba a joder bastante a la hora de cargar y pillar el camino de vuelta.
Cuando se acabo el macroconcierto, el dueño de uno de los coches aparecio, y tras complicadas maniobras, cinco toneladas de autocaravana con remolque iniciaron las maniobras de aproximacion al escenario.
Tras una hora y pico, teniamos todo cargado, y sobre las O3.3O de la madrugada, iniciamos los 9O km de regreso a Monachils City, donde me esperaba la Bestia Imperial, lista para llevarme durante 3 extasiantes kilometros mas hasta la Union Zubietica. Salimos de San Juan por otra carretera, que nos dejo tras 15 km de curvas, olivos bajo la luna, y almazaras funcionando de madrugada, en la periferia de Alcala la Real.
La Encarni dormia en la litera encima de la cabina, tambien llamado gallinero por el ocurrente Manolo, mientras nosotros haciamos un esfuerzo por no quedarnos dormidos. Finalmente, paramos en una gasolinera, donde dormimos durante 4O minutos. Salimos de ahi levemente mas despiertos, despertandonos del todo cuando nos paro la Guardia Sivil en un control rutinario de alcoholemia. Avisamos a la Encarni de que no hiciese ruido, esperando que no nos metiesen un perro para olisquear la bolsa con los restos de los bitterballen, y encontrase a una cantante durmiente en la cama del gallinero, mientas cruzamos los dedos y tocamos un chusco de madera, por si Manolo daba positivo con el chupito de fino de la hora de comer.
Por lo visto, habian cazado a unos cuantos, y otro agente estaba mirando debajo de las alfombrillas de un coche tuneado, buscando biodraminas, seguramente..
Manolo dio negativo absoluto, y no fue necesario recurrir a mi habilidad como camionero para llegar a Granada.
Tras unas buenas risas por la situacion, llegamos a Casanueva, donde dejamos la autocaravana, y cogimos el Cherokee, esta vez sin remolque. Tras dejar a la Encarni en Cartuha Sin City, pudimos apreciar que las obreras del amor de la carretera de Jaen, efectivamente habian sido recolocadas por el Ayuntamiento de Granada, concretamente en la calle que discurre por delante del Brico Depot, con lo cual, el problema de las chicas de moralidad abstracta ahora es problema de los municipios de Maracena y Peligros.
Nos vieron, y nos saludaron efusivamente de forma muy evidente, pero como somos dos tios mu pillaos y enamoraos de nuestras Churris y Amorcitas, tuvieron que seguir buscando tios desesperados a altas horas de la madrugada buscando amor.
En un ratejo llegamos a los Monachiles, y sobre las O6.45 pude acostarme, tras 22 horas de bolo y 187 km de viaje. Y luego, a las 11 hrs, me levante para ir de tiendas con la Churri durante todo el dia. En fin, que estoy hecho un Superman, aunque luego me pase tres dias como un zombie en ayunas. Posiblemente vuelva el dia 1O, a raiz de la opinion favorable de la comision de fiestas y festejos, mientras zumbabamos shupitos de fino. Seguro que me lo paso pipa ese dia.
El plan era ir, tocar un pase a mediodia, dormir la siesta en la autocaravana movil, y tocar los pases pertinentes hasta altas horas de la madrugada del dia siguiente, en este precioso pueblo a 2O kilometrejos de Alcala La Real City, en la provincia Jeanense de Jaen de las Andalucias internas.
Salimos a las 9.15 AM de la mañana del Monachil OK Corral de Manolo, en su comodisimo Jeep Cherokee, con el remolque con el equipo, y tras una escala tecnica para echar zumo al carro, y sacar invisibles fondos de mi estrujado y achicharrado cuenta de la Caixa del Penedes, nos dirijimos a Cartuja para recoger a la Encarni, que ponia la voz en el duo Manoliano. Camino de Casanueva, mi JPS se quedo sin bateria, y eso cuando no teniamos muy claro donde estaba tan magno lugar, asi que sacamos un buen mapa de carreteras, que unicamente servia para tener una leve pista de por donde caia el pueblo.
En Casanueva nos esperaba la autocaravana, que enganchamos al remolque. Como solo tiene dos asientos supercomodos en la parte delantera, me toco viajar en la parte trasera, con las persianas subidas. Tras un ratito estaba bastante mareado, y baje un poco una de las persianas con el fin de tener una idea de por donde ibamos. Ni asi me libre de un buen dolor de cabeza, asi que me tome un Paracetamol, que no me hizo efecto. Pense que Manolo se habia
quedado corto cuando dio la vuelta, y asi fue. El camino que cogio Manolo apenas tenia sitio para la autocaravana con remolque, y tras estar a punto de echar la pota, tras años sin potar en un vehculo motorizado terrestre, maritimo, o aereo, Encarni se cambio conmigo. Tras una parada para echar unos meoncillos amarillos oscuros, rodeado de millones de olivos, y nada mas, me di cuenta de lo monotono que es el paisaje en Jaenlandia.
Nos cruzamos con un par de coches todo terreno, que milagrosamente pudieron pasar por nuestro lado, y tras consultar con unos indigenas del lugar, y con el JPS operativo otra vez, nos dimos cuenta que efectivamente, nos habiamos quedado corto de una de las vias de acceso a San Juan de la Rabita. Conectamos con una carretera recientemente construido, con muchos fallos y socavones de los buenos, y al filo de las 11.3O llegamos a nuestro destino.
Tras colar el camionaco en el recinto ferial, localizamos el escenario, en el patio de un colegio rural, que basicamente es un colegio, pero rural de zonas agricolas profundas. Montamos todo en un ratejo, y para las 13.3O teniamos el show montado y andando con musica ambiental, mientras los musicos se ponian guapo y guapa en la autocaravana, que es un estupendo camerino y casa movil.
Yo me di un paseo, a eso de las dos menos cuarto, buscando un supermercado o un bar, para pillar algo de comer para luego, pero por lo visto, al preguntar a unos lugareños, me confesaron con lagrimas en los ojos que no tenian bar, y supermercado menos. Volvi a la carpa, tras ver las escasas atracciones feriales, y al rato, mientras meditaba profundamente muy mal humorado por haber bebido una servesita light SIN tapa, mientras me moria de hambre, llego un panadero en una fragoneta.
Espere a que dejase los chuscos de pan crujiente, y se tomase una cervezola con los amigos, y cuando volvio a la fragoneta, le pregunte si me podia vender un par de barras de pan campero rustico del gueno. Me contesto que no podia venderme ni una barra, que las 782 barras que habian en la fugoneta estaban reservadas. No me explico como un panadero de Jaen pueda tenerle mania a los Irlandeses, pero por lo visto ocurre inexlicablemente en pleno siglo XXI.
Me pase un rato estudiando a la gente en el recinto ferial, y me llamo mucho la atencion que la mayoria de los hombres llevaban zapatos que no me compraria nunca, siguiendo la moda actual de los deportivos con velcro, con escasa suela. Tambien la ropa, seguramente, ante la dificultad de ir a tiendas decentes, parecia de mercadillo. Las mujeres mayores iban mas engalanadas que las jovenes, aunque el gusto es algo particular de cada uno, y habia gente vestida de forma ostentoso, pero sin gusto. Una abuela no paraba de hablar por el movil, durante un buen rato, mientras paseaba con una copa en la otra mano, por todo el recinto.
Pense en lo lejos que quedaba la playa, a mas de 2OO kilometros en linea recta, y en cuanta gente habria visto el mar de forma regular en el pueblo este. No me imagino vivir en un sitio tan aislado, pero hasta unos ingleses, a juzgar por un coche con placas Britanicas, les habia parrecido un sitio cojonudo para perderse.
Tras un pase de una hora, con unas 1OO personas tomando cervecitas, fino y tapitas, yo tenia la cabeza como un bombo, porque se acercaba la hora de la yoga irlandesa, y cuando acabaron, el alcalde saco una botella de fino y unos pinshitos morunos. Manolo y yo, que somos abstemios, vegetarianos (solo comemos bichos que comen hierba), amigos, y residentes en Granada Capitals intentamos escaparnos del fino, que a la hora de la siesta sienta mal en las sienes, pero no hubo manera. Son situaciones en las cuales no se puede ser budista taoista, asi que pegamos unos buenos lingotazos, y asi ya pudimos alejarnos de la carpa muncipal y la multitud de fans que querian autografos de todos nosotros.
Nos metimos en la caravana para siestear, y en un ratejo, al filo de las 16hrs, estabamos todos roncando profundamente, con un ojo abierto, y otro cerrado, tras devorar los geniales bitterballen hechos por la madre de nuestro cantante preferido de todos los tiempos. Manolo desperto y cambio de sitio el camionaco, a un sitio con mas espacio, y facilitando la operacion de carga nocturna.
Cuando termine mi momento de yoga iberico irlandes, encontre el libro del Tao que esta siempre en la autocaravana, y me volvi a leer lo de las irrigaciones de colon otra vez, mientas chinchabamos a la Encarni con las nobles enseñanzas Taoistas del libro, sobre sexualidad, salud, y irrigaciones de colon caseras. Es un gran libro, y me encanta pegarle repasos cuando estoy de gira.
La tarde paso rapidamente, y tras una conferencia telefonica con la Churris, el alcalde nos aporreo en la puerta de la caravana, diciendo que teniamos que empezar a las 2Ohrs en punto, y que los del otro grupo estaban en camino.
Mientras Manolo y Encarni tocaban, llegaron los integantes del trio Alegria, que tardaron nada y menos en montar su equipo. No habia mucha gente en la carpa, pero en cuestion de minutos la cosa se animo mucho. En nuestro descanso, llego Pepe, el representante de Manolo, y mantuvimos una animada charla alrededor de la mesa . Tengo confirmado que vuelvo otra vez a Sierra Elvira, y eso me alegro bastante, porque me gano durante un fin de semana un dinerillo que seguro que me hara falta.
Encarni y Manolo volvieron a subir al escenario, y yo me quede hablando cachondamente sobre lo guapas que eran las cantantes del otro grupo, con uno de los hijos de Pepe. Una de ellas casualmente es la hermana pequeña de la Encarni, asi que el siguiente descanso, solte lo siguiente...
- ! Que buena esta la rubia, jajajaja !
Y ella, que pensaba que yo no lo sabia, me dijo....
- ! Pero si es mi hermana !
Nos partimos todos el hopo de la risitilla. Encontre los 1O euracos invisibles,durante el siguiente pase, que mencione hace dos posts del blog, y tras el descanso del tercer pase, comimos mas bitterballen con bocata de morcilla, y manzanas rojas.
Al lado de la carpa municipal habia una carpa disco, lleno de juventud y jovenes de todos los sexos, escuchando copla electronica a todo trapo. En un descuido, la autocaravana quedo bloqueado por tres coches aparcados, lo cual nos iba a joder bastante a la hora de cargar y pillar el camino de vuelta.
Cuando se acabo el macroconcierto, el dueño de uno de los coches aparecio, y tras complicadas maniobras, cinco toneladas de autocaravana con remolque iniciaron las maniobras de aproximacion al escenario.
Tras una hora y pico, teniamos todo cargado, y sobre las O3.3O de la madrugada, iniciamos los 9O km de regreso a Monachils City, donde me esperaba la Bestia Imperial, lista para llevarme durante 3 extasiantes kilometros mas hasta la Union Zubietica. Salimos de San Juan por otra carretera, que nos dejo tras 15 km de curvas, olivos bajo la luna, y almazaras funcionando de madrugada, en la periferia de Alcala la Real.
La Encarni dormia en la litera encima de la cabina, tambien llamado gallinero por el ocurrente Manolo, mientras nosotros haciamos un esfuerzo por no quedarnos dormidos. Finalmente, paramos en una gasolinera, donde dormimos durante 4O minutos. Salimos de ahi levemente mas despiertos, despertandonos del todo cuando nos paro la Guardia Sivil en un control rutinario de alcoholemia. Avisamos a la Encarni de que no hiciese ruido, esperando que no nos metiesen un perro para olisquear la bolsa con los restos de los bitterballen, y encontrase a una cantante durmiente en la cama del gallinero, mientas cruzamos los dedos y tocamos un chusco de madera, por si Manolo daba positivo con el chupito de fino de la hora de comer.
Por lo visto, habian cazado a unos cuantos, y otro agente estaba mirando debajo de las alfombrillas de un coche tuneado, buscando biodraminas, seguramente..
Manolo dio negativo absoluto, y no fue necesario recurrir a mi habilidad como camionero para llegar a Granada.
Tras unas buenas risas por la situacion, llegamos a Casanueva, donde dejamos la autocaravana, y cogimos el Cherokee, esta vez sin remolque. Tras dejar a la Encarni en Cartuha Sin City, pudimos apreciar que las obreras del amor de la carretera de Jaen, efectivamente habian sido recolocadas por el Ayuntamiento de Granada, concretamente en la calle que discurre por delante del Brico Depot, con lo cual, el problema de las chicas de moralidad abstracta ahora es problema de los municipios de Maracena y Peligros.
Nos vieron, y nos saludaron efusivamente de forma muy evidente, pero como somos dos tios mu pillaos y enamoraos de nuestras Churris y Amorcitas, tuvieron que seguir buscando tios desesperados a altas horas de la madrugada buscando amor.
En un ratejo llegamos a los Monachiles, y sobre las O6.45 pude acostarme, tras 22 horas de bolo y 187 km de viaje. Y luego, a las 11 hrs, me levante para ir de tiendas con la Churri durante todo el dia. En fin, que estoy hecho un Superman, aunque luego me pase tres dias como un zombie en ayunas. Posiblemente vuelva el dia 1O, a raiz de la opinion favorable de la comision de fiestas y festejos, mientras zumbabamos shupitos de fino. Seguro que me lo paso pipa ese dia.
23/3/10
JODER!!!
Anoche, por cortesia de la Churri, pude utilizar su USB para meterme sin limitaciones horarias en Internete, anoche. Y vi el correo, aconsejandome que me pusiese en contacto con una emprresa de organizacion de congresos de Granada, a traves de Infojobs.com.
Les remeti mi CV a eso de las dos de la madrugada de anoche, y 8 horas despues recibi una llamada telefonica del Director de una empresa de congresos, buscando a alguien que hablase y escribiese ingles perfectamente.
Quedamos a las 12.3O hrs del mediodia. Tras una buena ducha y un buen rasurado de barba de 7 dias, me enfrente a una entrevista de las jodidas, porque de antemano sabia que clase de sueldos teniamos en la mesa. Explique mi relacion con la IATEL, y acto seguido, me encontre haciendo una traduccion Castellano-Ingles muy tecnico por la jerga de los congresos. Tarde unos 40 minutos, tras revisarlo varias veces, y matizando que habia palabras que quizas, sin tension añadida de jugarse un trabajo en el cual estrenas coche a los seis meses, hubiera interpretado de otra manera.
El caso, es que a estas horas, se que he pasado la preseleccion, y que hay pocas personas en Granada, capaz de hacer eso de cabeza. Cuando me llamaron, iban por 13O candidatos, esta mañana, y esta noche andan por los 17O candidatos mas o menos.
Intento no hacerme pajas mentales con un trabajo que me gusta, y que me dejaria sin deudas en menos de seis meses, con pasta suelta para hacerle un monumento a la Churri, pero entre tu y yo, aunque no salga, me siento halagado por haber llegado hasta donde estoy.
Lo mas probable es que el pelotazo de mi vida sea PUBLIZITO, y por eso continuo visitando clientes, aunque ya me he organizado para que otros lo saquen a flote, mientras cumplo mi jornada laboral con lo de los congresos.
En fin, he disfrutado de la entrevista sabiendo que soy lo mejor de lo mejor, y mentalizandome de que alguien con poquitos conocimientos mas que yo sobre congresos va a llevarse el puesto.
La traduccion era compleja, y no ha nacido Granadino/a capaz de bordarlo.
Creo que dormire con los dedos cruzados, y tocando madera.
Os quiero. (a algunos/as mas que a otros, pero os quiero)!!!
Les remeti mi CV a eso de las dos de la madrugada de anoche, y 8 horas despues recibi una llamada telefonica del Director de una empresa de congresos, buscando a alguien que hablase y escribiese ingles perfectamente.
Quedamos a las 12.3O hrs del mediodia. Tras una buena ducha y un buen rasurado de barba de 7 dias, me enfrente a una entrevista de las jodidas, porque de antemano sabia que clase de sueldos teniamos en la mesa. Explique mi relacion con la IATEL, y acto seguido, me encontre haciendo una traduccion Castellano-Ingles muy tecnico por la jerga de los congresos. Tarde unos 40 minutos, tras revisarlo varias veces, y matizando que habia palabras que quizas, sin tension añadida de jugarse un trabajo en el cual estrenas coche a los seis meses, hubiera interpretado de otra manera.
El caso, es que a estas horas, se que he pasado la preseleccion, y que hay pocas personas en Granada, capaz de hacer eso de cabeza. Cuando me llamaron, iban por 13O candidatos, esta mañana, y esta noche andan por los 17O candidatos mas o menos.
Intento no hacerme pajas mentales con un trabajo que me gusta, y que me dejaria sin deudas en menos de seis meses, con pasta suelta para hacerle un monumento a la Churri, pero entre tu y yo, aunque no salga, me siento halagado por haber llegado hasta donde estoy.
Lo mas probable es que el pelotazo de mi vida sea PUBLIZITO, y por eso continuo visitando clientes, aunque ya me he organizado para que otros lo saquen a flote, mientras cumplo mi jornada laboral con lo de los congresos.
En fin, he disfrutado de la entrevista sabiendo que soy lo mejor de lo mejor, y mentalizandome de que alguien con poquitos conocimientos mas que yo sobre congresos va a llevarse el puesto.
La traduccion era compleja, y no ha nacido Granadino/a capaz de bordarlo.
Creo que dormire con los dedos cruzados, y tocando madera.
Os quiero. (a algunos/as mas que a otros, pero os quiero)!!!
22/3/10
1O EUROS.
Me paso el otro dia, mientras estaba de gira con Manolo por los Jaenes el viernes pasado. Mientras Manolo tocaba con Panarama en las fiestas de San Jose de la Rabita, a 2Okm de Alcala la Real, yo me di una vuelta por el reducido recinto ferial, compuesto de un par de castillos hinchables, y media docena de puestos y atracciones de lo mas modesto.
Ademas, apenas habia gente sobre las 2Ohrs, que es cuando me paso lo que me paso. Y ahi lo vi, en el suelo. Estaba dobladito, y cuando lo vi, pense que era imposible que lo encontrase yo. Nada mas por el color, sabia que se trataba de un billete de 1O trompos europeos invisibles. Lo recogi, sin importarme un bledo si algun antiguo propietario me viese, y me lo meti en el bolsillo, y segui con mi tour por el recinto ferial, con una buena sonrisa en la cara, ante mi inmensa suerte.
De hecho, solo tenia de presupuesto para todo el fin de semana 11 euros, asi que este dinerillo me venia genial. Lo siguiente que hice fue invertir en un buen bocata de morcilla por 2.5O euros, porque tenia algo de hambre, y no habia encontrado ni siquiera un supermercado en el pueblo, y Manolo se habia visto obligado a compartir los maravillosos Bitterballen de su madre conmigo, y con la Encarni, la cantante.
Mientras esperaba tras el escenario a que acabasen el pase, comence a jugar una partida de pro golf, cuando un lotero de la ONCE me interrumpio, y me ofrecio un boleto de la ONCE. Inicialmente le dije que no, y el me contesto lo siguiente;
- ¿Y si estas en el sitio donde podria cambiar tu suerte?
Me hizo gracia lo que me dijo, asi que decidi invetir 2 euracos en un boleto de esos que te dan un sueldo de 6OOO eurillos al mes durante 25 años. Intento convencerme para comprar un boleto para Manolo y la Encarni, pero mi fortuna no daba para tanto, y se lo dije.
Me deseo suerte, y se fue, vendiendo bastante entre los aproximadamente 2OO personas viendo el macroconcierto, con ingeniosas frases como la que gasto conmigo.
El dinerillo extra me sirvio para echar un poco mas de gasolina, y para hacer unas minicompras para el piso, y para estar algo mas desahogado hasta hoy lunes. Hace un par de años, encontre cinco eurazos galacticos europeos en la puerta del DIA de la carretera de Armilla City, y me vinieron genialmente ese dia, y ahora la cosa sube hasta los diez eurotes europeos. Menos probable hubiera sido encontrar un billete de 15, 2O, 5O, 1OO, 2OO , o un buen Bin Laden, sin publicidad en el reverso, como alguna empresa con humor ha hecho, provocando orgasmos fulminantes a quienes hayan picado hasta que se han dado cuenta de la broma.
Esto te pasa cuando te mueves mucho, y haces bolos a 1OO km de tu casa en provincias extranjeras de las Andalucias. Estando en casa todo el puto dia, tocandote los huevos, o los ovarios, seguro que tus posibilidades de encontar suerte son mucho mas reducidos que quienes se apuntan a un bombardeo donde sea, y por lo que sea.
No tengo mucha suerte ultimamente, y estas pequeñas cosas sientan muy bien.
Ademas, apenas habia gente sobre las 2Ohrs, que es cuando me paso lo que me paso. Y ahi lo vi, en el suelo. Estaba dobladito, y cuando lo vi, pense que era imposible que lo encontrase yo. Nada mas por el color, sabia que se trataba de un billete de 1O trompos europeos invisibles. Lo recogi, sin importarme un bledo si algun antiguo propietario me viese, y me lo meti en el bolsillo, y segui con mi tour por el recinto ferial, con una buena sonrisa en la cara, ante mi inmensa suerte.
De hecho, solo tenia de presupuesto para todo el fin de semana 11 euros, asi que este dinerillo me venia genial. Lo siguiente que hice fue invertir en un buen bocata de morcilla por 2.5O euros, porque tenia algo de hambre, y no habia encontrado ni siquiera un supermercado en el pueblo, y Manolo se habia visto obligado a compartir los maravillosos Bitterballen de su madre conmigo, y con la Encarni, la cantante.
Mientras esperaba tras el escenario a que acabasen el pase, comence a jugar una partida de pro golf, cuando un lotero de la ONCE me interrumpio, y me ofrecio un boleto de la ONCE. Inicialmente le dije que no, y el me contesto lo siguiente;
- ¿Y si estas en el sitio donde podria cambiar tu suerte?
Me hizo gracia lo que me dijo, asi que decidi invetir 2 euracos en un boleto de esos que te dan un sueldo de 6OOO eurillos al mes durante 25 años. Intento convencerme para comprar un boleto para Manolo y la Encarni, pero mi fortuna no daba para tanto, y se lo dije.
Me deseo suerte, y se fue, vendiendo bastante entre los aproximadamente 2OO personas viendo el macroconcierto, con ingeniosas frases como la que gasto conmigo.
El dinerillo extra me sirvio para echar un poco mas de gasolina, y para hacer unas minicompras para el piso, y para estar algo mas desahogado hasta hoy lunes. Hace un par de años, encontre cinco eurazos galacticos europeos en la puerta del DIA de la carretera de Armilla City, y me vinieron genialmente ese dia, y ahora la cosa sube hasta los diez eurotes europeos. Menos probable hubiera sido encontrar un billete de 15, 2O, 5O, 1OO, 2OO , o un buen Bin Laden, sin publicidad en el reverso, como alguna empresa con humor ha hecho, provocando orgasmos fulminantes a quienes hayan picado hasta que se han dado cuenta de la broma.
Esto te pasa cuando te mueves mucho, y haces bolos a 1OO km de tu casa en provincias extranjeras de las Andalucias. Estando en casa todo el puto dia, tocandote los huevos, o los ovarios, seguro que tus posibilidades de encontar suerte son mucho mas reducidos que quienes se apuntan a un bombardeo donde sea, y por lo que sea.
No tengo mucha suerte ultimamente, y estas pequeñas cosas sientan muy bien.
18/3/10
BARBAZUL SIGLO XXI
Pues la cosa paso de la siguiente forma. Un buen dia recibo la llamada de un conocido ofreciendome la posibilidad de repartir publicidad durante unos dias de un garito cutre del extraradio de Granada, a traves de otro conocido, para ganarme unos dinerillos, hace ya mas de un año.
Durante una semana, por las tardes, reparti unos 1250 folletos, con la ayuda de la Churri, sudando la gota gorda, y llegando a andar de buzon en buzon casi 8 kilometros diarios.
Tras esperar pacientemente mas de un año para cobrar, recibiendo mil excusas, recibo este correo del pajarraco escaquendose de pagar los miserables 50 euros aproximados que nos debe, sabiendo que habia cobrado del famoso antro por buzonear una cantidad mayor de folletos (la idea era repartir el trabajo).
Con este elemento, habia un tercer repartidor, que tambien fue tangado por Barbazul, que realmente es un patetico elemento capaz de estafar a la gente por cuatro duros.
He cambiado los nombres, pero este es el correo que me remitio, y el que le conteste yo. En tiempos de crisis, los listos abundan...
.....................................................................................
CORREO DE BARBAZUL
Es verdad, se me había olvidado, me hubiera gustado hacerlo en persona, pero últimamente paro poco en Granada y cuando lo hago es para trabajar, vamos a hacer las cuentas para ver a que tocamos:
Recuerdo muy bien el día en que nos reunimos tú, EL TERCER REPARTIDOR y yo para hablar del trabajo de buzoneo. Acabamos repartiéndolo todo en 3 partes iguales (trabajo, gastos y dinero).
Trabajo de cada uno:
Dominic: 500 folletos.(PERO NO ERAN 125O FOLLETOS?)
EL TERCER REPARTIDOR : 1000 folletos.
BARBAZUL: 6500 folletos.
Total: 8000 folletos.
Gastos de cada uno:
Dominic: 0 euros.
EL TERCER REPARTIDOR: 0 euros.
BARBAZUL: 541,6 euros (hacienda 356 euros. IVA 105,6 euros, IMPRENTA 80 euros).
Total: 541,6 euros.
Dinero:
Dominic: 6,25 % del trabajo le corresponde 21,15 euros.
EL TERCER REPARTIDOR: 12,5% del trabajo le corresponde 42,3 euros.
BARBAZUL: 81,25 % del trabajo le corresponde 274,95 euros.
Total: 100% del trabajo le corresponde 338,4 euros.
Esto de aquí atrás es en teoría lo que teníamos que cobrar, pero al total que teníamos que cobrar, se le restaron 100 euros por mal reparto, el encargado de hacer una parte de Armilla, no cumplió con lo que había dicho que repartió esa tarde, esto no me lo invento, fue comprobado por el dueño del ANTRO, teniendo como testigos a mí mismo, a una trabajadora del propio local y a uno de sus clientes, en definitiva las cuentas quedan así:
La cara se me caía de vergüenza, de 10 llamadas a la zona que “supuestamente” habíais repartido, ninguna, pero ninguna contesto que si habían visto la publicidad del ANTRO.
Con lo cual, las cuentas cambian un poco ¿No crees?
Así es como quedan:
Trabajo de cada uno:
Dominic: 0 folletos.
EL TERCER REPARTIDOR :500 folletos (le restamos 500, porque esos 1000 que ibais a repartir los 2 no los cobramos).
BARBAZUL: 6500 folletos.
Total: 7000 folletos.
Gastos de cada uno:
Dominic: 100 euros.
EL TERCER REPARTIDOR: 0 euros.
BARBAZUL: 541,6 euros (hacienda 356 euros. IVA 105,6 euros, IMPRENTA 80 euros).
Total: 641,6 euros.
Dinero:
Dominic: 0% del trabajo, le corresponden 0 euros.
EL TERCER REPARTIDOR: 7,14 % del trabajo, le corresponden 17,1 euros.
BARBAZUL: 92,86 % del trabajo le corresponden 221,3 euros.
Total: 100% del trabajo le corresponde 238,4 euros.
Y gracias a que esos 100 euros que nos descontó Manuel (dueño del ANTRO) los hemos metidos como gastos, si no fuera así, nos deberías 100 euros.
Si tienes alguna duda con lo anteriormente expuesto o crees que me he equivocado al hacer alguna cuenta, no dudes en contactar conmigo o si lo ves conveniente, pásate por el ANTRO y Manuel te dará las explicaciones convenientes.
Un cordial saludo, BARBAZUL AZUL AZUL
-------------------------------------------------------------------------------------
MI RESPUESTA A SU CORREO;
Estimado BARBAZUL;
No me ha sorprendido ni un pelo tu correo. No me esperaba menos de la persona que tanta gente me habia prevenido en su contra. Algunas de estas personas llegaron a dejarme asombrado sobre la virulencia con el que te atacaban, y ahora se porque.
Cuando hicimos la primera semana de reparto, pense que EL TERCER REPARTIDOR estaba controlando la situacion, pero luego me di cuenta que el perdia interes en la cosa, y vi que tu tomabas el control. EL TERCER REPARTIDOR es de mi total confianza, y hemos sido amigos bastantes años.
Y como nunca me has inspirado confianza, y el tipejo del ANTRO tampoco, a traves de referencias locales de primer nivel, decidi exigir el pago semanal por mi reparto, lo cual es normal, por cierto, en repartos de este tipo cuando no hay contrato laboral por medio.
Y me alegro un monton de haber tomado esa decision, y eso que mis penurias economicas eran bastante serias. Tras repartir 1250 folletos en casi toda Armilla, en vez de las 500 que dice tu calculadora, no me molaba mucho la idea de no cobrar por hacer mas semanas, tras, 4 dias y un total de 16 horas aproximadas repartiendo con mi novia.
Es cierto que hubo zonas de Armilla sin repartir, como los alredores del ANTRO, o partes limitrofes con la base aerea, o zonas colindantes al cruce con la autovia y la carretera de Armilla. Y eso paso porque no quedaba mas material. Dudo que hicieras una 'cata' de 10 llamadas a domicilios de Armilla, y si lo hicistes, seria con 10 personas que pasaban de estrujarse los sesos con la cantidad de mierda que les suelen echar en el buzon.
Como me pareces un poco ingenuo, te informare que la zona colindante al ANTRO corresponde al Municipio de Churriana de la Vega, y que esa zona no me tocaba, por si por ahi van los tiros.
No me extraña mucho que me digas todo esto al cabo de practicamente un año. Quizas piensas que carezco de memoria, o lo que es peor, una buena agenda para que listillos como tu no me tomen el pelo.
Tambien pongo en duda que te distes de alta en la SS, segun parece estar indicado en el magnifico mensaje privado que me has remitido. Y todo por unos miseros 50 y algo euros, tras darle a LA IMPRENTA lo que le correspondia por unos flyers en el que solo sale tu telefono, y el de EL TERCER REPARTIDOR .No conozco a nadie que se molestaria en darse de alta para ganar tan solo unos 600 euros, repartiendo 6000 folletos, lo cual, en el peor de los casos te podian suponer unas 60 horas de trabajo si vas con baston.
Pero yo no quiero tu parte de los beneficios, solo queria lo que me habia ganado, tras sudar la gota gorda por toda Armilla.
Asi que viendo lo capaz que eres por estafarme cuatro euros (hablando metaforicamente, claro), te dejo para que disfrutes de los 50 y pico euros de mi y de mi niña, que seguramente te haran mas falta, para buscarte amigos por sitios donde no hayas tocado los cojones a la gente que te conoce por ser la retorcida HIENA que aparentas ser.
Si me ves por la calle, cambia de acera, porque no te conozco, ni quiero volver a saber nada de ti. No te pienso volver a dirigir la palabra, porque alguien capaz de engañarme por tan poco dinero, no vale la pena ni saludarlo tras cruzar a nado el estrecho de Gibraltar.
Esta situacion es patetica, y espero que te sirva para reflexionar sobre tu relacion con el mundo y la gente con la que tendras que tratar en el futuro.
En fin, has conseguido que gente que me caen fatal, tengan razon sobre ti.
Atenta y definitivamente, Dominic Connolly.
.....................................................................................
En fin, sacad vuestras conclusiones...
Durante una semana, por las tardes, reparti unos 1250 folletos, con la ayuda de la Churri, sudando la gota gorda, y llegando a andar de buzon en buzon casi 8 kilometros diarios.
Tras esperar pacientemente mas de un año para cobrar, recibiendo mil excusas, recibo este correo del pajarraco escaquendose de pagar los miserables 50 euros aproximados que nos debe, sabiendo que habia cobrado del famoso antro por buzonear una cantidad mayor de folletos (la idea era repartir el trabajo).
Con este elemento, habia un tercer repartidor, que tambien fue tangado por Barbazul, que realmente es un patetico elemento capaz de estafar a la gente por cuatro duros.
He cambiado los nombres, pero este es el correo que me remitio, y el que le conteste yo. En tiempos de crisis, los listos abundan...
.....................................................................................
CORREO DE BARBAZUL
Es verdad, se me había olvidado, me hubiera gustado hacerlo en persona, pero últimamente paro poco en Granada y cuando lo hago es para trabajar, vamos a hacer las cuentas para ver a que tocamos:
Recuerdo muy bien el día en que nos reunimos tú, EL TERCER REPARTIDOR y yo para hablar del trabajo de buzoneo. Acabamos repartiéndolo todo en 3 partes iguales (trabajo, gastos y dinero).
Trabajo de cada uno:
Dominic: 500 folletos.(PERO NO ERAN 125O FOLLETOS?)
EL TERCER REPARTIDOR : 1000 folletos.
BARBAZUL: 6500 folletos.
Total: 8000 folletos.
Gastos de cada uno:
Dominic: 0 euros.
EL TERCER REPARTIDOR: 0 euros.
BARBAZUL: 541,6 euros (hacienda 356 euros. IVA 105,6 euros, IMPRENTA 80 euros).
Total: 541,6 euros.
Dinero:
Dominic: 6,25 % del trabajo le corresponde 21,15 euros.
EL TERCER REPARTIDOR: 12,5% del trabajo le corresponde 42,3 euros.
BARBAZUL: 81,25 % del trabajo le corresponde 274,95 euros.
Total: 100% del trabajo le corresponde 338,4 euros.
Esto de aquí atrás es en teoría lo que teníamos que cobrar, pero al total que teníamos que cobrar, se le restaron 100 euros por mal reparto, el encargado de hacer una parte de Armilla, no cumplió con lo que había dicho que repartió esa tarde, esto no me lo invento, fue comprobado por el dueño del ANTRO, teniendo como testigos a mí mismo, a una trabajadora del propio local y a uno de sus clientes, en definitiva las cuentas quedan así:
La cara se me caía de vergüenza, de 10 llamadas a la zona que “supuestamente” habíais repartido, ninguna, pero ninguna contesto que si habían visto la publicidad del ANTRO.
Con lo cual, las cuentas cambian un poco ¿No crees?
Así es como quedan:
Trabajo de cada uno:
Dominic: 0 folletos.
EL TERCER REPARTIDOR :500 folletos (le restamos 500, porque esos 1000 que ibais a repartir los 2 no los cobramos).
BARBAZUL: 6500 folletos.
Total: 7000 folletos.
Gastos de cada uno:
Dominic: 100 euros.
EL TERCER REPARTIDOR: 0 euros.
BARBAZUL: 541,6 euros (hacienda 356 euros. IVA 105,6 euros, IMPRENTA 80 euros).
Total: 641,6 euros.
Dinero:
Dominic: 0% del trabajo, le corresponden 0 euros.
EL TERCER REPARTIDOR: 7,14 % del trabajo, le corresponden 17,1 euros.
BARBAZUL: 92,86 % del trabajo le corresponden 221,3 euros.
Total: 100% del trabajo le corresponde 238,4 euros.
Y gracias a que esos 100 euros que nos descontó Manuel (dueño del ANTRO) los hemos metidos como gastos, si no fuera así, nos deberías 100 euros.
Si tienes alguna duda con lo anteriormente expuesto o crees que me he equivocado al hacer alguna cuenta, no dudes en contactar conmigo o si lo ves conveniente, pásate por el ANTRO y Manuel te dará las explicaciones convenientes.
Un cordial saludo, BARBAZUL AZUL AZUL
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MI RESPUESTA A SU CORREO;
Estimado BARBAZUL;
No me ha sorprendido ni un pelo tu correo. No me esperaba menos de la persona que tanta gente me habia prevenido en su contra. Algunas de estas personas llegaron a dejarme asombrado sobre la virulencia con el que te atacaban, y ahora se porque.
Cuando hicimos la primera semana de reparto, pense que EL TERCER REPARTIDOR estaba controlando la situacion, pero luego me di cuenta que el perdia interes en la cosa, y vi que tu tomabas el control. EL TERCER REPARTIDOR es de mi total confianza, y hemos sido amigos bastantes años.
Y como nunca me has inspirado confianza, y el tipejo del ANTRO tampoco, a traves de referencias locales de primer nivel, decidi exigir el pago semanal por mi reparto, lo cual es normal, por cierto, en repartos de este tipo cuando no hay contrato laboral por medio.
Y me alegro un monton de haber tomado esa decision, y eso que mis penurias economicas eran bastante serias. Tras repartir 1250 folletos en casi toda Armilla, en vez de las 500 que dice tu calculadora, no me molaba mucho la idea de no cobrar por hacer mas semanas, tras, 4 dias y un total de 16 horas aproximadas repartiendo con mi novia.
Es cierto que hubo zonas de Armilla sin repartir, como los alredores del ANTRO, o partes limitrofes con la base aerea, o zonas colindantes al cruce con la autovia y la carretera de Armilla. Y eso paso porque no quedaba mas material. Dudo que hicieras una 'cata' de 10 llamadas a domicilios de Armilla, y si lo hicistes, seria con 10 personas que pasaban de estrujarse los sesos con la cantidad de mierda que les suelen echar en el buzon.
Como me pareces un poco ingenuo, te informare que la zona colindante al ANTRO corresponde al Municipio de Churriana de la Vega, y que esa zona no me tocaba, por si por ahi van los tiros.
No me extraña mucho que me digas todo esto al cabo de practicamente un año. Quizas piensas que carezco de memoria, o lo que es peor, una buena agenda para que listillos como tu no me tomen el pelo.
Tambien pongo en duda que te distes de alta en la SS, segun parece estar indicado en el magnifico mensaje privado que me has remitido. Y todo por unos miseros 50 y algo euros, tras darle a LA IMPRENTA lo que le correspondia por unos flyers en el que solo sale tu telefono, y el de EL TERCER REPARTIDOR .No conozco a nadie que se molestaria en darse de alta para ganar tan solo unos 600 euros, repartiendo 6000 folletos, lo cual, en el peor de los casos te podian suponer unas 60 horas de trabajo si vas con baston.
Pero yo no quiero tu parte de los beneficios, solo queria lo que me habia ganado, tras sudar la gota gorda por toda Armilla.
Asi que viendo lo capaz que eres por estafarme cuatro euros (hablando metaforicamente, claro), te dejo para que disfrutes de los 50 y pico euros de mi y de mi niña, que seguramente te haran mas falta, para buscarte amigos por sitios donde no hayas tocado los cojones a la gente que te conoce por ser la retorcida HIENA que aparentas ser.
Si me ves por la calle, cambia de acera, porque no te conozco, ni quiero volver a saber nada de ti. No te pienso volver a dirigir la palabra, porque alguien capaz de engañarme por tan poco dinero, no vale la pena ni saludarlo tras cruzar a nado el estrecho de Gibraltar.
Esta situacion es patetica, y espero que te sirva para reflexionar sobre tu relacion con el mundo y la gente con la que tendras que tratar en el futuro.
En fin, has conseguido que gente que me caen fatal, tengan razon sobre ti.
Atenta y definitivamente, Dominic Connolly.
.....................................................................................
En fin, sacad vuestras conclusiones...
16/3/10
EXPERIENCIAS TOMKATIANAS VESTIDO DE MUJER Y DE INCOGNITO POR LAS CALLES DE GRANADA.
EXPERIENCIAS TOMKATIANAS VESTIDO DE MUJER Y DE INCOGNITO POR LAS CALLES DE GRANADA.
Llevo un monton de años leyendo periodicos y revistas de medio mundo, y en el periodico Londinense de anuncios Exchage&Mart aparece desde hace años, la publicidad de una empresa britanica que te ofrece la posibilidad de vestirte de mujer y pasar desapercibido en una noche de cena y discotecas en varias capitales inglesas.
Y yo llevo un monton de años por imaginarme el mundo con tacones, faldita, y un apretado sujetador, pasando por una guapetona mas. Llegue a incluso estudiar la viabilidad de montar una filial en Granada, teniendo en cuenta la fauna nocturna tan magnifica y variada que hay por aqui. Pero prefiero dedicarme a cosas que comprendo mejor, y este negocio habia que 'entenderlo' para sacarlo adelante con pasion.
El caso es que pense que seria interesante intentar copiar esta experiencia, y pasar unas horas en plan 'Priscilo, reina de la Alhambra y el Paseo de los Tristes'. Soy 237% heterosesual cuando me lo propongo, pero casi desde el principio, al ponerme las botas de tigresa, y la minifalfa con panties, y una sugerente blusilla fucsia, que ocultaba mi pecho lobo, el gay que habita en mi, salio del armario, y casi arrasa con todo que se moviese sobre dos y tres patas.
Sentia como un calorcillo viendome asi, como el calorcillo que senti las primeras veces que probe algunos vestidos de mi madre. Y insisto, soy un puro machote Irlandes de los buenos. Todos los hombres hemos vivido esta situacion antes, y quien no ha probado unos buenos tacones. En fin, tras una buena cantidad de maquillaje, y una peluca a lo Tina Turner, consegui parecer una buena y corpulenta jamona en busca de diversion.
Tras salir de la 'base' de operaciones de la Operacion Priscilo, ande con dificultad por el camino de Ronda, que esta en obras gracias a la Operacion Topo del Sr. alcalde, llegando a quedar atrapada en una arqueta mal cubierta, mientras que los dos tipejos contra los cuales habia perdido la apuesta, se escogorciaban con el espectaculo.
Estaba segurisima de que nadie me iba a reconocer, y menos tras unas gafas de sol prestadas de la Lady KaKa, pero me encontre de frente con alguien que me caia particularmente mal. Desvie la mirada, mientras temblaba de furia, y pensaba en darle un par de yoyas, pero pense friamente que seguramente no me habia reconocido. Aunque solto un comentario de mal gusto a una distancia prudencial del angulo de ataque de mi bolso, pase de todo, y empece a disfrutar del anonimato que te da esta curiosa y maravillosa experiencia.
El plan inicial consistia en cenar algo, en un buen restaurante, y posteriormente, tocaba ir de marchola hasta el alba. El restaurante estaba por la zona de calle Ganivet, y cuando iba por la mitad de la calle Recogidas, me dolian tanto los muñones que tengo por piernas, que me entraban ganas de descalzarme, pero mis dos acompañantes me lo prohiberon, ya que ninguna lagarta que se precie se descalza nada mas comenzar la noche.
Una vez en el restaurante, estoy casi, casi, casi seguro que el camarero no se habia dado cuenta de mi cambio camaleonico de genero temporal, aunque tenia una sonrisilla socarrona que no me gustaba nada, o quizas estaba yo un poco susceptible de mas. En fin, que tras unas buenas birras de marca, me costaba basante mantener el tono de niña buena, y alguna vez, mi voz a lo Barry White aparecia durante frases enteras, aunque dudo que la gente que estaba a nuestro lado se dio cuenta.
Y claro, con tanta cervecita, combinado con ricas carnes a la brasa, empezaron a causar "turbulencias intestinales", asi que me calce mis Manolas Vlanik, y torpemente fui hacia el Water Closet, para soltar un buen losco truñero Tomkatiano. Nada mas pasar la puerta, fui hacia el orinal, porque me hacia pis-pis, y entonces me di cuenta que iba vestido de Miss Marple, o la hermana warra de Lady Kaka. Un caballero trajeado, con pinta de notario me indico secamente que el WC de las shicas estaba tras la otra puerta.
Tambaleando de dolor por las rozaduras de mis zapatitos, y la presion de mi vejiga, entre en el tocador de señoras y señoritas. Dentro habian cinco o seis mujeres, maquillandose, y dos de ellas estaban en un receptaculo , haciendo no se que. Una mujer mayor me miro de arriba abajo, con mirada despectiva, pero dudo que se olia que debajo de mi vestido habia un tio irlandes mas machote que Bono de los YU-tu. Supongo que pensaria que yo era una pilingui de caza con mis dos shulos..
Me meti dentro de un receptaculo, y solte un truño mientras soltaba aguitas amarillas oscurillas con mucha espuma. Tras el truño salio un buen toque de corneta involuntario, y tras un largo silencio, las chicas del tocador comenzaron a partirse el hopo. Me limpie la retaguardia con la maxima premura, y sali de ahi con tanta prisa, que me parece que no tire de la cisterna, ni me lave las zarpas.
Mas roja que un tomate, suplique a mis colegas terminar la comida en el acto, pero los 500 euros de penalizacion en caso de no completar la ruta de las chicas traviesas me hicieron pensar que nadie me conocia debajo estos cuatro kilos de maquillaje y peluca barata, asi que me pase a las cubaticas de Bacardis cola, mientras comia fresones de Huelva, con crema de nata de las Islas Shetland, con caramelo marca Nestle.
Fingi una orgia falocratica con dos buenos fresones, acabando con mis morritos llenos de cremita, y eso me costo una embarazosa amonestacion, con posibilidad real de acabar en los calabozos de la police local, por parte del miserable camarero, para deleite de los chicos, que se lo estaban pasando pipa con la escena.
Pedimos la cuenta, y salimos a tomar unos copazos antes de ir a la disco. Ya estaba bastante cargado, asi que opte por unos pacharanes, que te suben menos a la cabeza tras unas cervecitas de importacion, y unas cubaticas. Me sente con las piernas mas o menos cruzados en un taburete de patas largas, y cuando iba por mi tercer pelotazo, me fije de reojo en un espejo del local, y vi como mi paquetazo se marcaba dentro de mis panties de raso rosa, a la vista de la mitad de los clientes de tan concurrido local, y como la mayoria de ellos estaban mofandose de mi "deja vou".
Ya era hora de ir hacia la disco, que estaba a diez minutillos de caminata del local. A mitad de camino, paramos a compartir unos porracos con unos amigos de mis colegas, y tras unas caladas, tenia la cabeza despejada, para seguir la noche. El local era bastante oscuro, y aunque era mas bien de tematica un poquillo gays, en pocos minutos estaba rodeada de apuestos hombres que me parece que pensaban que yo era una diosa de la noche.
Varios empezaron a invitarme a shupitos de Vodka, uno tras otro, y mientras un tio vestido de mujer fatal versionaba a la Monica Naranjo, senti como me empezaban a sobar el cuello dos tios a la vez, uno en cada lado, mientras otro empezo a palparme el culito...
Esto empezo a darme mal rollo, aunque eran muy educados, y olian muy bien a colonias "Pour homme" de los caros, el tercero empezo a dirigir sus dedos hacia mi chusco percutor 2500 XXL.
Logre escaparme de los tres babosos, diciendo que tenia que hacer cosas intimas femeninas relacionadas con mensualidades puntuales, y me fui a la otra punta del local. Ahi habian mas chicos vestidos de titis sentados en taburetes, y empezamos a hablar de lo incomodo que era andar con tacones, y lo dificil que es encontrar zapatos de tacon de aguja cuando tienes un 45....
.....y entonces la sala se lleno de polis. Nos registraron a todos y todas, y enseguida me metieron en un fugon celular con mas "chicas especiales". Encontraron un "chinaco de hachiz" en mi bolso, regalito de los compis con los que paramos a fumar unos porracos antes de la disco. Con lo cual, me detuvieron, me registraron con guantes de goma y todo, me quitaron la peluca, por si intentaba ahorcarme con ella, y me sacaron huellas y fotos de cuerpo entero.
Durante un rato, seguia siendo de noche, aunque mi unica referencia era la luz que pasaba por la rejilla de la puerta de la celda. Jamas me habia sentido tan avergonzado en mi vida, y mi resaca era bestialmente de los peores de todos los tiempos. Tras un desayuno carcelario Granadino compuesto de cafe y hojaldres azucarados de una prestigiosa marca local, me metieron en un furgon policials, vacio, que olia a pisipis y rancios fluidos corporales en el ambiente grafiteado de la celda movil. Eso si que me dejaba flipando, viendo los garabatos de prisioneros supuestamente esposados, con cinco tintas de boli diferentes.
Tras un mareante tour de diez minutos por las calles de Granada, segun podia ver por el ojo de buey del furgon, llegue a los juzgados de la Caleta, para un juicio rapido. Por increible que os pueda parecer, tras una noche en los calabozos, los cuatro kilos de pintura facial hacian que mi cara pareciese un retrato pintado por Jackson Pollock, añadido al hecho de que me estaba saliendo la barba otra vez. Intente adecentarme como pude, pero tras una noche de marcha vestida de mujerzuela, la cosa tenia poca solucion.
Entonces me toco mi turno ante el juez, que me miro un poquillo perplejo, sin duda por mis casi dos metros de altura con Lolo Vlaniks de aguja, y mis ciento y piquillito de kilos de masa humana irlandesa. En cuestion de cinco minutos, me condenaron a pagar 534 euros de multa, y me soltaron en el acto. La verdad es que se portaron genialmente conmigo, y un par de funcionarios me consiguieron un taxi, que me recogio en el callejon lateral, donde aparcan los furgones celulares. Me monte, y resulta que el taxista era colega motero. Se partio el hopo, pero conociendo mis excentricidades, se creyo lo de la apuesta. Subiendo por la rampa, un grupo de fotografos empezaron a sacarme fotos, pero yo me tape la cara con el 20 Minutos de mi colega el taxista motero....
...Resulta que me habian confundido con una cantante famosa, que habia sido pillada haciendo trompos automovilisticos por el Carril del Picon, bajo la influencia de muchos shupitos de Gressy, regado con cubaticas y mas cositas. El dia siguente, mi foto aparecia en los diarios de toda España, Baleares, y las Islas Canarias, aunque muy pocas personas sabian que era yo la mujer de la foto.
Pues visto asi, la cosa tenia gracia, dentro de lo mal que lo habia pasado. Una vez en casa, me duche, y suspire aliviado, mientras se alejaba el taxi, con el taxista partiendose el pecho de la risa a todo volumen. La Churri no volvia hasta la noche, asi que sali al jardin, y tire la peluca, panties de raso rosa, y demas indumentaria femenino a la barbacoa, donde le prendi fuego, y lo incinere hasta que no quedo nada. Luego me duche, y tras unas buenas horas de sueño reconciliador, logre recomponerme mas o menos.
A mis colegas los soltaron la noche anterior, con una amonestacion por juerguismo nocturnis, y tras una larga conversacion timofonica, acordamos hablar lo justo de este vergonzoso asunto.
Tras reflexionar unos meses constantemente sobre esto, he llegado a varias conclusiones.
Una de ellas, es que andar con zapatos de tacon es un coñazo tremendo. Otra es desaconsejar vestir cosas femeninas de vestir en publico, a no ser que tengas verdadera aficcion, aunque senti como un calorcillo cuando me arregle inicialmente en esta nefasta ocasion.
Tampoco me gusto ser manoseado y besuqueado por cuatro hombres, aunque, en su momento y contexto, la sensacion de sentirme una "diva" molo mazo-cañonazo. En fin, que lo mejor es hacer estas cosas en casa, que una nunca sabe lo que pueda ocurrir cuando hay luna llena sobre la Alhambra de Granada.
Andan lobas sueltas por las calles.....
Llevo un monton de años leyendo periodicos y revistas de medio mundo, y en el periodico Londinense de anuncios Exchage&Mart aparece desde hace años, la publicidad de una empresa britanica que te ofrece la posibilidad de vestirte de mujer y pasar desapercibido en una noche de cena y discotecas en varias capitales inglesas.
Y yo llevo un monton de años por imaginarme el mundo con tacones, faldita, y un apretado sujetador, pasando por una guapetona mas. Llegue a incluso estudiar la viabilidad de montar una filial en Granada, teniendo en cuenta la fauna nocturna tan magnifica y variada que hay por aqui. Pero prefiero dedicarme a cosas que comprendo mejor, y este negocio habia que 'entenderlo' para sacarlo adelante con pasion.
El caso es que pense que seria interesante intentar copiar esta experiencia, y pasar unas horas en plan 'Priscilo, reina de la Alhambra y el Paseo de los Tristes'. Soy 237% heterosesual cuando me lo propongo, pero casi desde el principio, al ponerme las botas de tigresa, y la minifalfa con panties, y una sugerente blusilla fucsia, que ocultaba mi pecho lobo, el gay que habita en mi, salio del armario, y casi arrasa con todo que se moviese sobre dos y tres patas.
Sentia como un calorcillo viendome asi, como el calorcillo que senti las primeras veces que probe algunos vestidos de mi madre. Y insisto, soy un puro machote Irlandes de los buenos. Todos los hombres hemos vivido esta situacion antes, y quien no ha probado unos buenos tacones. En fin, tras una buena cantidad de maquillaje, y una peluca a lo Tina Turner, consegui parecer una buena y corpulenta jamona en busca de diversion.
Tras salir de la 'base' de operaciones de la Operacion Priscilo, ande con dificultad por el camino de Ronda, que esta en obras gracias a la Operacion Topo del Sr. alcalde, llegando a quedar atrapada en una arqueta mal cubierta, mientras que los dos tipejos contra los cuales habia perdido la apuesta, se escogorciaban con el espectaculo.
Estaba segurisima de que nadie me iba a reconocer, y menos tras unas gafas de sol prestadas de la Lady KaKa, pero me encontre de frente con alguien que me caia particularmente mal. Desvie la mirada, mientras temblaba de furia, y pensaba en darle un par de yoyas, pero pense friamente que seguramente no me habia reconocido. Aunque solto un comentario de mal gusto a una distancia prudencial del angulo de ataque de mi bolso, pase de todo, y empece a disfrutar del anonimato que te da esta curiosa y maravillosa experiencia.
El plan inicial consistia en cenar algo, en un buen restaurante, y posteriormente, tocaba ir de marchola hasta el alba. El restaurante estaba por la zona de calle Ganivet, y cuando iba por la mitad de la calle Recogidas, me dolian tanto los muñones que tengo por piernas, que me entraban ganas de descalzarme, pero mis dos acompañantes me lo prohiberon, ya que ninguna lagarta que se precie se descalza nada mas comenzar la noche.
Una vez en el restaurante, estoy casi, casi, casi seguro que el camarero no se habia dado cuenta de mi cambio camaleonico de genero temporal, aunque tenia una sonrisilla socarrona que no me gustaba nada, o quizas estaba yo un poco susceptible de mas. En fin, que tras unas buenas birras de marca, me costaba basante mantener el tono de niña buena, y alguna vez, mi voz a lo Barry White aparecia durante frases enteras, aunque dudo que la gente que estaba a nuestro lado se dio cuenta.
Y claro, con tanta cervecita, combinado con ricas carnes a la brasa, empezaron a causar "turbulencias intestinales", asi que me calce mis Manolas Vlanik, y torpemente fui hacia el Water Closet, para soltar un buen losco truñero Tomkatiano. Nada mas pasar la puerta, fui hacia el orinal, porque me hacia pis-pis, y entonces me di cuenta que iba vestido de Miss Marple, o la hermana warra de Lady Kaka. Un caballero trajeado, con pinta de notario me indico secamente que el WC de las shicas estaba tras la otra puerta.
Tambaleando de dolor por las rozaduras de mis zapatitos, y la presion de mi vejiga, entre en el tocador de señoras y señoritas. Dentro habian cinco o seis mujeres, maquillandose, y dos de ellas estaban en un receptaculo , haciendo no se que. Una mujer mayor me miro de arriba abajo, con mirada despectiva, pero dudo que se olia que debajo de mi vestido habia un tio irlandes mas machote que Bono de los YU-tu. Supongo que pensaria que yo era una pilingui de caza con mis dos shulos..
Me meti dentro de un receptaculo, y solte un truño mientras soltaba aguitas amarillas oscurillas con mucha espuma. Tras el truño salio un buen toque de corneta involuntario, y tras un largo silencio, las chicas del tocador comenzaron a partirse el hopo. Me limpie la retaguardia con la maxima premura, y sali de ahi con tanta prisa, que me parece que no tire de la cisterna, ni me lave las zarpas.
Mas roja que un tomate, suplique a mis colegas terminar la comida en el acto, pero los 500 euros de penalizacion en caso de no completar la ruta de las chicas traviesas me hicieron pensar que nadie me conocia debajo estos cuatro kilos de maquillaje y peluca barata, asi que me pase a las cubaticas de Bacardis cola, mientras comia fresones de Huelva, con crema de nata de las Islas Shetland, con caramelo marca Nestle.
Fingi una orgia falocratica con dos buenos fresones, acabando con mis morritos llenos de cremita, y eso me costo una embarazosa amonestacion, con posibilidad real de acabar en los calabozos de la police local, por parte del miserable camarero, para deleite de los chicos, que se lo estaban pasando pipa con la escena.
Pedimos la cuenta, y salimos a tomar unos copazos antes de ir a la disco. Ya estaba bastante cargado, asi que opte por unos pacharanes, que te suben menos a la cabeza tras unas cervecitas de importacion, y unas cubaticas. Me sente con las piernas mas o menos cruzados en un taburete de patas largas, y cuando iba por mi tercer pelotazo, me fije de reojo en un espejo del local, y vi como mi paquetazo se marcaba dentro de mis panties de raso rosa, a la vista de la mitad de los clientes de tan concurrido local, y como la mayoria de ellos estaban mofandose de mi "deja vou".
Ya era hora de ir hacia la disco, que estaba a diez minutillos de caminata del local. A mitad de camino, paramos a compartir unos porracos con unos amigos de mis colegas, y tras unas caladas, tenia la cabeza despejada, para seguir la noche. El local era bastante oscuro, y aunque era mas bien de tematica un poquillo gays, en pocos minutos estaba rodeada de apuestos hombres que me parece que pensaban que yo era una diosa de la noche.
Varios empezaron a invitarme a shupitos de Vodka, uno tras otro, y mientras un tio vestido de mujer fatal versionaba a la Monica Naranjo, senti como me empezaban a sobar el cuello dos tios a la vez, uno en cada lado, mientras otro empezo a palparme el culito...
Esto empezo a darme mal rollo, aunque eran muy educados, y olian muy bien a colonias "Pour homme" de los caros, el tercero empezo a dirigir sus dedos hacia mi chusco percutor 2500 XXL.
Logre escaparme de los tres babosos, diciendo que tenia que hacer cosas intimas femeninas relacionadas con mensualidades puntuales, y me fui a la otra punta del local. Ahi habian mas chicos vestidos de titis sentados en taburetes, y empezamos a hablar de lo incomodo que era andar con tacones, y lo dificil que es encontrar zapatos de tacon de aguja cuando tienes un 45....
.....y entonces la sala se lleno de polis. Nos registraron a todos y todas, y enseguida me metieron en un fugon celular con mas "chicas especiales". Encontraron un "chinaco de hachiz" en mi bolso, regalito de los compis con los que paramos a fumar unos porracos antes de la disco. Con lo cual, me detuvieron, me registraron con guantes de goma y todo, me quitaron la peluca, por si intentaba ahorcarme con ella, y me sacaron huellas y fotos de cuerpo entero.
Durante un rato, seguia siendo de noche, aunque mi unica referencia era la luz que pasaba por la rejilla de la puerta de la celda. Jamas me habia sentido tan avergonzado en mi vida, y mi resaca era bestialmente de los peores de todos los tiempos. Tras un desayuno carcelario Granadino compuesto de cafe y hojaldres azucarados de una prestigiosa marca local, me metieron en un furgon policials, vacio, que olia a pisipis y rancios fluidos corporales en el ambiente grafiteado de la celda movil. Eso si que me dejaba flipando, viendo los garabatos de prisioneros supuestamente esposados, con cinco tintas de boli diferentes.
Tras un mareante tour de diez minutos por las calles de Granada, segun podia ver por el ojo de buey del furgon, llegue a los juzgados de la Caleta, para un juicio rapido. Por increible que os pueda parecer, tras una noche en los calabozos, los cuatro kilos de pintura facial hacian que mi cara pareciese un retrato pintado por Jackson Pollock, añadido al hecho de que me estaba saliendo la barba otra vez. Intente adecentarme como pude, pero tras una noche de marcha vestida de mujerzuela, la cosa tenia poca solucion.
Entonces me toco mi turno ante el juez, que me miro un poquillo perplejo, sin duda por mis casi dos metros de altura con Lolo Vlaniks de aguja, y mis ciento y piquillito de kilos de masa humana irlandesa. En cuestion de cinco minutos, me condenaron a pagar 534 euros de multa, y me soltaron en el acto. La verdad es que se portaron genialmente conmigo, y un par de funcionarios me consiguieron un taxi, que me recogio en el callejon lateral, donde aparcan los furgones celulares. Me monte, y resulta que el taxista era colega motero. Se partio el hopo, pero conociendo mis excentricidades, se creyo lo de la apuesta. Subiendo por la rampa, un grupo de fotografos empezaron a sacarme fotos, pero yo me tape la cara con el 20 Minutos de mi colega el taxista motero....
...Resulta que me habian confundido con una cantante famosa, que habia sido pillada haciendo trompos automovilisticos por el Carril del Picon, bajo la influencia de muchos shupitos de Gressy, regado con cubaticas y mas cositas. El dia siguente, mi foto aparecia en los diarios de toda España, Baleares, y las Islas Canarias, aunque muy pocas personas sabian que era yo la mujer de la foto.
Pues visto asi, la cosa tenia gracia, dentro de lo mal que lo habia pasado. Una vez en casa, me duche, y suspire aliviado, mientras se alejaba el taxi, con el taxista partiendose el pecho de la risa a todo volumen. La Churri no volvia hasta la noche, asi que sali al jardin, y tire la peluca, panties de raso rosa, y demas indumentaria femenino a la barbacoa, donde le prendi fuego, y lo incinere hasta que no quedo nada. Luego me duche, y tras unas buenas horas de sueño reconciliador, logre recomponerme mas o menos.
A mis colegas los soltaron la noche anterior, con una amonestacion por juerguismo nocturnis, y tras una larga conversacion timofonica, acordamos hablar lo justo de este vergonzoso asunto.
Tras reflexionar unos meses constantemente sobre esto, he llegado a varias conclusiones.
Una de ellas, es que andar con zapatos de tacon es un coñazo tremendo. Otra es desaconsejar vestir cosas femeninas de vestir en publico, a no ser que tengas verdadera aficcion, aunque senti como un calorcillo cuando me arregle inicialmente en esta nefasta ocasion.
Tampoco me gusto ser manoseado y besuqueado por cuatro hombres, aunque, en su momento y contexto, la sensacion de sentirme una "diva" molo mazo-cañonazo. En fin, que lo mejor es hacer estas cosas en casa, que una nunca sabe lo que pueda ocurrir cuando hay luna llena sobre la Alhambra de Granada.
Andan lobas sueltas por las calles.....
9/3/10
TDT, MENUDA PESADILLA..
TDT, MENUDA PESADILLA..
Mañana, a las 00 hrs de la medianoche comienza la transicion definitiva hacia la TDT, que tengo entendido que quiere decir, T-elevision D-efinitivamente T-ransmutado. Fiel a mis principios, me faltan dos TDT´s, dos amplificadores de señal, y tres televisores de plasma.
Inicialmente tengo un solo aparato de TDT, y tras trastear una pila de horas, he conseguido ver la primera de TVE y la segunda, Canal Zur 1 y 2, y un canal de dibujos animados en el que solo sale Bob Esponja y sus amiguitos..
O sea se, me faltan casi 45 canales gratuitos.
Esto es debido al insignificante hecho de que mi edificio no tiene una antena colectiva para la TDT, y que cada piso, de los 6 que estamos, tenemos nuestra antena individual, con lo cual, el tejado del edificio parece el escaparate de una tienda de antenas. Entonces, es necesario ampliar la captacion de la señal con otro aparatejo, con lo cual, un televisor normal y corriente, entre el aparato de TDT, el amplificador, y la toma de corriente del propio televisor, terminara precisando de un entramado de cables de alimentacion digno de un transformador de Sebillana-Hendesa.
Esta noche tengo una cita con el tipejo mas casposo y ruin en la lucha contra el crimen organizado. Dicho personaje es un tal Torrente, el brazo chungo de la ley, y la verdad es que tengo ganas de poner las pezuñas en alto, y desconectarme un poco viendo sus chorradas Ibericas en Marbellalandia. Pero tras instalar el TDT, se me ha olvidado el mando de la maravillosa tele pre-TDT que me ha regalado la vecina. Asi que lo vere en analogico, con un pelin de caspa televisiva, que es lo que le pasa a todos mis televisores desde que me quite del Via Digital.
Ya no podre ilustrarme por las noches leyendo los sms de personas que quieren hacer cositas con otras personas, rozando la desesperacion, con anuncios del tipo, `Hombre divociado de 39años, bien dotado, 23 cm, busca parejas, y travestis para sexo del duro, abstenerse hombres, 6**-**9**1'. Me lo paso pipa, y he enviado alguno en el pasado, sacando mi lado femenino mas warra posible, y deleitandome con las respuestas.
Aparte de eso, me parece que no podre ni ver las pelis nocturnas para adultos, ni en blanco y negro, y con rayitas, que era como podia ver yo los del Canal Plus, a partir de una determinada hora. O sea, que mi vida asesual se va a quedar sin inspiracion. Y todo esto si no me busco los aparatos que me faltan en las proximas horas, porque claro, el Sr. Presidente del gobierno no da a los parados ninguna ayuda para la compra de televisores de plasma, con TDT incorporado.
Me he enterado esta misma noche, que el dia 10 no es el dia en el que te quedas sin poder ver Noche de Fiesta, si no que, desde el dia 10, todas las cadenas iran matando sus canales analogicos (las que se ven sin TDT) en los proximos dias o semanas, y algunos ya han comunicado los dias definitivos, como el Canal Zur.
Como me gusta el peligro, disfrutare de la television en analogico unas semanas mas, mientras me monto un buen 'cluster' de aparatos receptores de señales digitales, hasta llegar a los 87 canales que nos prometieron cuando a nuestros gobernantes hace ya mas de 10 años, se les ocurrio la gran idea de aumentar el consumo per capita per aparato televisivo de luz y electricidad necesaria para ver los Simpsons a la hora de comer.
Eso sigificara que tendran que construir 13 embalses mas en la peninsula Iberica Castellana, montar el doble de parques solares en el desierto de Tabernas, y tendran que poner aerogeneradores encima de todos los edificios de Madris, para compensar el aumento de la demanda de energia electrica necesaria para los 67 millones de TDT´s (muchas viviendas tienen mas de dos aparatejos de TDT), y sus respectivos telemandos.
La verdad es que en materia televisiva llevamos un gran atraso con respecto a Europa y USA, pero incluso con el aparato, cuando llueve, no puedes ver una misera peli, como me paso anoche, viendo la Primera de TVE. Era desesperante, con la dichosa señal de ´NO VIDEO SIGNAL´, asi que desenchufe el TDT, y me pase al fiable señal analogico, con su caspa y todo.
Espero que la experiencia salga bien, y podamos ver bien la tele. Es mi yoga nocturno, y hasta me he enganchado a varias series Ibericas, principalmente por la vagancia absurda de tener que negociar con la Churri guapisima, cuando esta encabezonada en ver a los Alcantara, o series de gran solera, puestos en el cotizado prime time desde las 22hrs, a la medianoche.
Asi que los termino viendo, mientras divago sobre como voy a desarollar mis asuntos. La TDT ha supuesto la misteriosa aparicion de un gran numero de aparatos de television de tubo, en las basuras Iberico-Castellanas. A mi me han regalado dos magnificos aparatos, que no seran de plasma, pero se ven cojonudamente. Hoy mismo habia uno buscando dueño por la zona del Palacio de Deportes de Granada, pero la cosa esta chunga, y eres un pobreton como no tengas un plasma de ultima generacion con el TDT incorporado.
Asi que antes de jubilar mi viejo 1430 lleno de bollos, tendre que pillar una tele de esas. Igual, si me desangro cortando lechuguitas en la cocina, podre hacerme una transfusion de plasma desde la tele, mientras veo el Teleshopping, o a Bob Esponja tocandole el paquete a sus amiguitos.
Ahora la cosa promete, y echare de menos a mi colega Fernando hablando sobre la Semana Santa por una cadena local, o el genial presentador de noticias, que habla con sarna y ironia de la buena, sobre los personajes locales que han convertido Granada en un colador lleno de agujeros, para que pase el misterioso metro ligero, que de metro tiene nada y menos, porque circula por donde deberian pasar los autobuses y las Vespas con libertad.
En fin, que la cosa tiene caspa...
Mañana, a las 00 hrs de la medianoche comienza la transicion definitiva hacia la TDT, que tengo entendido que quiere decir, T-elevision D-efinitivamente T-ransmutado. Fiel a mis principios, me faltan dos TDT´s, dos amplificadores de señal, y tres televisores de plasma.
Inicialmente tengo un solo aparato de TDT, y tras trastear una pila de horas, he conseguido ver la primera de TVE y la segunda, Canal Zur 1 y 2, y un canal de dibujos animados en el que solo sale Bob Esponja y sus amiguitos..
O sea se, me faltan casi 45 canales gratuitos.
Esto es debido al insignificante hecho de que mi edificio no tiene una antena colectiva para la TDT, y que cada piso, de los 6 que estamos, tenemos nuestra antena individual, con lo cual, el tejado del edificio parece el escaparate de una tienda de antenas. Entonces, es necesario ampliar la captacion de la señal con otro aparatejo, con lo cual, un televisor normal y corriente, entre el aparato de TDT, el amplificador, y la toma de corriente del propio televisor, terminara precisando de un entramado de cables de alimentacion digno de un transformador de Sebillana-Hendesa.
Esta noche tengo una cita con el tipejo mas casposo y ruin en la lucha contra el crimen organizado. Dicho personaje es un tal Torrente, el brazo chungo de la ley, y la verdad es que tengo ganas de poner las pezuñas en alto, y desconectarme un poco viendo sus chorradas Ibericas en Marbellalandia. Pero tras instalar el TDT, se me ha olvidado el mando de la maravillosa tele pre-TDT que me ha regalado la vecina. Asi que lo vere en analogico, con un pelin de caspa televisiva, que es lo que le pasa a todos mis televisores desde que me quite del Via Digital.
Ya no podre ilustrarme por las noches leyendo los sms de personas que quieren hacer cositas con otras personas, rozando la desesperacion, con anuncios del tipo, `Hombre divociado de 39años, bien dotado, 23 cm, busca parejas, y travestis para sexo del duro, abstenerse hombres, 6**-**9**1'. Me lo paso pipa, y he enviado alguno en el pasado, sacando mi lado femenino mas warra posible, y deleitandome con las respuestas.
Aparte de eso, me parece que no podre ni ver las pelis nocturnas para adultos, ni en blanco y negro, y con rayitas, que era como podia ver yo los del Canal Plus, a partir de una determinada hora. O sea, que mi vida asesual se va a quedar sin inspiracion. Y todo esto si no me busco los aparatos que me faltan en las proximas horas, porque claro, el Sr. Presidente del gobierno no da a los parados ninguna ayuda para la compra de televisores de plasma, con TDT incorporado.
Me he enterado esta misma noche, que el dia 10 no es el dia en el que te quedas sin poder ver Noche de Fiesta, si no que, desde el dia 10, todas las cadenas iran matando sus canales analogicos (las que se ven sin TDT) en los proximos dias o semanas, y algunos ya han comunicado los dias definitivos, como el Canal Zur.
Como me gusta el peligro, disfrutare de la television en analogico unas semanas mas, mientras me monto un buen 'cluster' de aparatos receptores de señales digitales, hasta llegar a los 87 canales que nos prometieron cuando a nuestros gobernantes hace ya mas de 10 años, se les ocurrio la gran idea de aumentar el consumo per capita per aparato televisivo de luz y electricidad necesaria para ver los Simpsons a la hora de comer.
Eso sigificara que tendran que construir 13 embalses mas en la peninsula Iberica Castellana, montar el doble de parques solares en el desierto de Tabernas, y tendran que poner aerogeneradores encima de todos los edificios de Madris, para compensar el aumento de la demanda de energia electrica necesaria para los 67 millones de TDT´s (muchas viviendas tienen mas de dos aparatejos de TDT), y sus respectivos telemandos.
La verdad es que en materia televisiva llevamos un gran atraso con respecto a Europa y USA, pero incluso con el aparato, cuando llueve, no puedes ver una misera peli, como me paso anoche, viendo la Primera de TVE. Era desesperante, con la dichosa señal de ´NO VIDEO SIGNAL´, asi que desenchufe el TDT, y me pase al fiable señal analogico, con su caspa y todo.
Espero que la experiencia salga bien, y podamos ver bien la tele. Es mi yoga nocturno, y hasta me he enganchado a varias series Ibericas, principalmente por la vagancia absurda de tener que negociar con la Churri guapisima, cuando esta encabezonada en ver a los Alcantara, o series de gran solera, puestos en el cotizado prime time desde las 22hrs, a la medianoche.
Asi que los termino viendo, mientras divago sobre como voy a desarollar mis asuntos. La TDT ha supuesto la misteriosa aparicion de un gran numero de aparatos de television de tubo, en las basuras Iberico-Castellanas. A mi me han regalado dos magnificos aparatos, que no seran de plasma, pero se ven cojonudamente. Hoy mismo habia uno buscando dueño por la zona del Palacio de Deportes de Granada, pero la cosa esta chunga, y eres un pobreton como no tengas un plasma de ultima generacion con el TDT incorporado.
Asi que antes de jubilar mi viejo 1430 lleno de bollos, tendre que pillar una tele de esas. Igual, si me desangro cortando lechuguitas en la cocina, podre hacerme una transfusion de plasma desde la tele, mientras veo el Teleshopping, o a Bob Esponja tocandole el paquete a sus amiguitos.
Ahora la cosa promete, y echare de menos a mi colega Fernando hablando sobre la Semana Santa por una cadena local, o el genial presentador de noticias, que habla con sarna y ironia de la buena, sobre los personajes locales que han convertido Granada en un colador lleno de agujeros, para que pase el misterioso metro ligero, que de metro tiene nada y menos, porque circula por donde deberian pasar los autobuses y las Vespas con libertad.
En fin, que la cosa tiene caspa...
AUTOBIOGRAFIA CAPITULO 6.Benidorm, Las Malvinas, y el mundial de futbol del 82.
AUTOBIOGRAFIA CAPITULO 6
El viaje de mi madre a Londres era para arreglar documentacion familiar, y en particular, la situacion de nuestras partidas de nacimiento. Se habian extraviado o perdido en el incendio de un registro, y mis padres no tenian copias, con lo cual, estabamos en especie de tierra de nadie legal, Gregory y yo. Y para liar las cosas mas, mi padre nos habia hecho irlandeses, mediante un poder, con lo cual, el follon era muy jodido. Basicamente, hasta los 18 años, podriamos figurar en el pasaporte de mi padre y el de mi madre, pero en ese momento, la cosa tenia que solucionarse, o seriamos adultos indocumentados, de manera oficial.
Me parece recordar que yo si tenia una copia de mi partida de nacimiento, y mi hermano no. En futuros años, la cosa se resolvio por la amable intercesion del embajador de Irlanda en Madrid, y la posible exigencia de hacernos pruebas de ADN. Cuando llegemos a los años 90, os contaria la pelicula entera, que fue bastante estesante para toda la familia.
El viaje en avion fue agradable, dentro de lo horroroso que es volar en avion, y en Heathrow, mi tia nos esperaba con mi tio Peter, que era el hermano de mi padre. Nos llevo a la casa de mi tia, que tenia un minusculo jardin delantero, y uno bastante mas amplio en la parte posterior, lleno de hierbajos. La casa tenia un par de pisos de alto, y me toco dormir en una cama inflable, que utilizaba mi tia para las visitas. Ya se habia divorciado de mi tio Jeffrey, y mi primo todavia vivia con ella, pero pasando algunas noches a la semana fuera, golfeando, y trasteando con los porros, el pegamento, y mas warradas de ese tipo.
El caso es que mi primo, aun asi, se ocupaba de mi esporadicamente, y me hizo miembro honorifico de su panda de Mods Ultra. Se juntaban en el parque, y uno de sus amigos me dejaba su bici de carreras, para pegarme unos voltios por la zona. Mi madre dedicaba el tiempo a hacer compras, y a vender ropa y zapatos comprados en España a los dueños Pakistanies de una tienda de modas en Richmond, una ciudad cercana. Me parece que ella se gasto mas dinero en comprarles a ellos cosas que le gustaban, de lo que saco vendiendoles 'moda española'. Richmond me gustaba mucho mas que Kingston, y solo he podido volver una vez desde que me fui definitivamente de Londres.
En este viaje, pude visitar el centro de Londres, y incluso pasamos un dia entero, subiendo desde las Casas del Parlamento, al lado de Tower Bridge y el Big Ben, hasta Kew upon Thames, en un barco de las turisticas. Fue una pasada, y pasamos por varias exclusas, viendo unos paisajes lleno de verde y Victorianisimo que nunca olvidare. Al volver, comimos en un MacDougals, y me llamo la atencion que habian Españoles en la cola, en el que hay al lado de Scotland Yard.
Otro dia, comimos en un Kentucky Fried Chicken, y me encanto. De hecho, es de mis sitios de comida favoritos de todos los tiempos. Kingston tenia muchas tiendas, y compre varios Nintendo Game Boy, de los de pantalla de cristal liquido, que se doblaban en dos. Tenia una pequeña fortuna en monedas inglesas, que me llenaban los bolsillos de los shorts. Una tarde, uno de los bolsillos revento, y un monton de libras en calderilla rodo por los suelos. Pude recuperar casi todo, y seguir con mis compras con mi madre.
Una noche, mi tio Peter nos invito a cenar en un buffet libre, pero de los caros. Mi madre iba emperifollada, y algo colocada, para variar, y estando yo solo en el buffet, un tipejo me pregunto si ella era mi hermana. Le dije con mucha satisfaccion que era mi madre, y que mi padre venia en un ratillo, tras salir del gimnasio. Se quedo a cuadros, y se quito de enmedio, mientras yo disfute de una magnifica cena. Mi tio Peter estaba casado con una mujer de ascendencia japonesa, que era muy guapa. Se llamaba Valerie, y me caia realmente bien.
Mi tio trabajaba para el grupo hotelero Mariott, y me acuerdo de visitarle en el hotel de Shepards Bush, una zona muy exclusiva de Londres. Tuvimos que hacer tiempo, y di un paseo con mi madre por un parque cercano, donde el polen pudo conmigo, y tuve un ataque de alergia de las mas gordas de mi vida. Logre sobrevivir, tras visitar posteriormente una farmacia. Desde el parque, se podia ver la torre de television de la BBC, al fondo.
Peter y Valerie nos invitaron a dar un crucero en su lancha motora, que curiosamente se llamaba el 'Dominic'. No era muy grande, pero con el subimos y bajamos por varios tramos del Tamesis, conmigo al timonel, bajo la estricta supervision de mi tio, que siempre se caracterizo por ser bastante serio y rigido. Me lo pase pipa otra vez, y merendamos en un pub tipico, en un puerto deportivo entre Kingston y Kew.
Volvimos a España, con casi nada hecho con el asunto de la documentacion de Gregory y mio.
Mi padre, sobre esa epoca, compro un Ford Consul/Granada de segunda mano, a un constructor que habia cobrado una deuda cogiendo el coche, por bastante menos dinero de lo que valia. Ea de color azul metalizado, y era bastante grande, y me gustaba mucho. Llamaba la atencion, y le forraron los asientos con pelo de cordero blanco, que contrastaba muy bien con su color. Era algo inusual ver coches asi, y enseguida le salieron vaios novios. De hecho, un amigo de mi padre, que era cerrajero, al ver que el no se lo vendia, se compro uno en amarillo, para desquitarse en tener un coche tan chulo.
De vuelta el cole, todo el mundo loco perdido con el mundial de futbol mas entretenido de todos los tiempos. Debido al tema espinoso de las Malvinas, los ibericos estaban totalmente a favor de la seleccion argentina, capitaneado por un extraño personajillo, con pelo rizado negro, que se llamaba Diego Armando Maradona. Ademas, el hotel de los Argentinos estaba en Villajoyosa, en el Montiboli, a escasos 15 kilometros de Benidorm, con lo cual los animos estaban a tope. El partido de España-Malta me lo trague entero, en el famoso 12-1 que no se ha vuelto a superar en un mundial, a excepecion de una seleccion del Camerun que llego a semi-finales con un Miller de casi 40 años al mando.
Maradona era todo un personaje, y la verdad es que me desagradaba bastante. Y entonces ya se ponia hasta el culo de casi todo, llegando a destrozar uno de las habitaciones del Montiboli , segun comentaba un periodico local. No me acuerdo quien gano el mundial ese año, pero fue muy entretenido. Por otro lado, ver como la Dama de Hierro ponia firmes a los Argentinos, tambien fue entretenido, y fue practicamente una guerra de cuerpo a cuerpo, a excepcion de la gran batalla naval, en el que los argentinos perdieron varias naves, como el General Belgrano, y alguno mas de cuyo nombre no me acuerdo.
Tras un verano de playa, nos volvimos a mudar, esta vez a un precioso chalet en la Punta Bombarda, que es un peñasco de varios kilometros de largo, entre Albir y Benidorm. En una ladera habian varias urbanizaciones de lujo, y nosotros teniamos piscina, cesped, arboles grandes, y un precioso mirador desde el cual se podia ver gran parte de la Marina Baixa.
La pega era que estaba al lado de la unica carretera que comunicaba las canteras de Benidorm, y la depuradora de aguas residuales, y pasaban al lado de la casa centenares de camiones todos los dias. Papa pego un pelotazo con una operacion de renovacion de una flota de cerca de 300 coches de una empresa de alquiler, que traian de Valencia. En vez de ultilizar camiones para traerlos a Benidorm, tuvo que recrutar un equipo de conductores, que subian y bajaban los coches a razon de unos 10-20 semanales. Los aparcaban en el parking cedido de un restaurante, y mi padre gano un buen dinero con la operacion.
El maravilloso Ford peto un cilindro un buen dia, y termino recogiendo polvo en el garaje subterraneo del Hotel Don Pancho, en Benidorm. Asi que mi padre requiso uno de los coches viejos que se mandaban a Valencia, que era un 1430 de los ultimos, y lo uso una temporada.
Esas navidades fueron fenomenales. Y tras un dia solos en la casa, mientras mis padres gastaban mucho dinero en las tiendas de Valencia, nos trajeron montado encima de la baca de este coche, sendas bicicletas, porque las BH habian pasado a mejor vida.
Eran dos Rabasa Panther, uno rojo, y el amarillo, que era el mio. No eran bicis normales de ninguna manera, ya que tenian suspension delantera y trasera, frenos de tambor delantera y trasera, y una imagen que causaba furror entre mis amigos, y incluso alguno de sus padres, que me pidieron probar el mio, flipando con el tema de la suspension y los frenos.
Para bajar por las pistas de motocross de la zona eran cojonudas, pero pedalear cuesta arriba era muy dificil por lo pesadas que eran. Y viviamos en una zona bastante empinada. Pero me lo pasaba pipa dando vueltas por la zona, viendo aterrizar ultraligeros en una pista cercana, o rondando el club de tennis, donde mi amorcita platonica se preparaba para Wimbeldon. Me dejaba ver, por si se enamoraba de mi locamente, pero me ignoraba, perdiendo la maravillosa oportunidad de tenerme con novio.
Papa decidio comprar un Ford Taunus rojo, tambien de segunda mano, pero con escasamente un par de años de antiguedad, en Valencia. Ese coche le pusimos de apodo 'el diablo rojo', por su rojo intenso, y era la envidia del barrio. Entonces, ese tipo de coches eran considerados de gama media-alta.
En esa epoca, iba mucho con mi padre, dando vueltas por las empresas de alquiler de coches de Benidorm, y visitando a sus colaboradores. Uno de ellos era un dentista canadiense, y trajo bajo el brazo un peasso de proyecto para construir parques acuaticos en Europa y España. Mi padre conocia una empresa de piscinas, barcos, y otros productos de poliester, en Valencia, con lo cual la combinacion era perfecta, si no fuera por la falta de inversores en serio en el proyecto para construir el primer parque acuatico de Benidorm, y de las primeras de España.
Las negociaciones duraron muchos meses, y la empresa Valenciana se convirtio en la primera empresa de España en fabricar tramos para parque acuaticos. Me acuerdo bien del proyecto, y como mi padre se quedo fuera del proyecto, y unos cuantos mas, cuando los que realmente tenian pasta, se pusieron en marcha y crearon el Aquapark, tas años de discusiones. Hoy, seguramente serian todos multimillonarios de haber sido un pelin mas honrados con mi padre. Bueno, los que si que se han forrado son los que lo pusieron en marcha.
El dentista me caia bien, aunque habia algo turbio en su pasado, y se rumoreaba que habia cambiado de sitio unos millones. Era canoso, y tenia una mujer inglesa, morena, mucho mas joven que el. Mis padres se relacionaban mucho con ellos, y el me solia dar monedas de cien pesetas, cuando me mandaba a comprarle tabaco o el periodico. Tenia dos hijas, que vivian en Canada, con su ex-mujer.
En otoño del 83 comence cuarto de EGB en el Meste Gaspar, y nos cambiaron a una aula de la ala opuesta a la que yo estaba en tecero. Hubo un cambio de tutor, y me parece que me toco estar en la clase de la mismisima Doña Pilar, la directora. Las divisiones se me daban fatal, y me saco un dia a la pizarra, y me quede totalmente bloqueado, llegando incluso a llorar. Luego hubo una huelga de profesores, pero teniamos que ir a clase. En una clase, mi colega Ricky me enseño a jugar a las damas chinas, y en poco tiempo le daba yo p´al pelo.
Finalmente, hacia finales del 83, dejamos el Mestre Gaspar, porque volvimos a vivir en Finca Monica, esta vez a casa de la vieja holandesa, donde pasamos unos meses hasta mudarnos a nuestro ultimo domicilio en la provincia de Alicante. Los meses en su casa transcurrieron agradablemente, y me acuerdo como tuve que esmerarme en arreglar mi dormitorio, porque la abuela coleccionaba de todo, rozando un sindrome de Diogenes en toda regla.
Su casa apestaba a pescado, y eso que lo limpiamos a conciencia, pero no hubo manera. Curiosamente, a traves de la tele, podiamos ver televiones Argelinas y Marroquis, con una gran antena. La primera vez que vi a Rowan Atkinson en Blackadder fue doblado al frances, en una television Marroqui.
Se hizo amigo de un pintoresco ingles, que tenia un minigolf y alquiler de motos en una de las avenidas principales de Benidorm, y le compro un par de minimotos de tres ruedas, que el ingles alquilaba en un circuito que tenia en un solar. Estaban muy cascados, y solo pudimos recomponer uno. Pero mi hermano y yo volabamos alrededor de la casa, por las rampas especiales que habian por todo el jardin, y las calles cercanas a la casa. Eso si, con mucho panico por si aparecia la Guardia Civil por ahi, con ganas de pedirnos los papeles del artefacto, que carecia de frenos, y que hacia un ruido ensordecedor.
Mientras, el Ayuntamiento de Alfaz terminaba las obras del nuevo colegio publico. En Noviembre de 1983 me metieron directamente en sexto de EGB, tras hacerme una evaluacion, para establecer que yo habia pasado un tiempo atrasado un año en la EGB en Benidorm.
En esa clase habian muchos personajes pintorescos, y muchos futuros amigos y enemigos.
El viaje de mi madre a Londres era para arreglar documentacion familiar, y en particular, la situacion de nuestras partidas de nacimiento. Se habian extraviado o perdido en el incendio de un registro, y mis padres no tenian copias, con lo cual, estabamos en especie de tierra de nadie legal, Gregory y yo. Y para liar las cosas mas, mi padre nos habia hecho irlandeses, mediante un poder, con lo cual, el follon era muy jodido. Basicamente, hasta los 18 años, podriamos figurar en el pasaporte de mi padre y el de mi madre, pero en ese momento, la cosa tenia que solucionarse, o seriamos adultos indocumentados, de manera oficial.
Me parece recordar que yo si tenia una copia de mi partida de nacimiento, y mi hermano no. En futuros años, la cosa se resolvio por la amable intercesion del embajador de Irlanda en Madrid, y la posible exigencia de hacernos pruebas de ADN. Cuando llegemos a los años 90, os contaria la pelicula entera, que fue bastante estesante para toda la familia.
El viaje en avion fue agradable, dentro de lo horroroso que es volar en avion, y en Heathrow, mi tia nos esperaba con mi tio Peter, que era el hermano de mi padre. Nos llevo a la casa de mi tia, que tenia un minusculo jardin delantero, y uno bastante mas amplio en la parte posterior, lleno de hierbajos. La casa tenia un par de pisos de alto, y me toco dormir en una cama inflable, que utilizaba mi tia para las visitas. Ya se habia divorciado de mi tio Jeffrey, y mi primo todavia vivia con ella, pero pasando algunas noches a la semana fuera, golfeando, y trasteando con los porros, el pegamento, y mas warradas de ese tipo.
El caso es que mi primo, aun asi, se ocupaba de mi esporadicamente, y me hizo miembro honorifico de su panda de Mods Ultra. Se juntaban en el parque, y uno de sus amigos me dejaba su bici de carreras, para pegarme unos voltios por la zona. Mi madre dedicaba el tiempo a hacer compras, y a vender ropa y zapatos comprados en España a los dueños Pakistanies de una tienda de modas en Richmond, una ciudad cercana. Me parece que ella se gasto mas dinero en comprarles a ellos cosas que le gustaban, de lo que saco vendiendoles 'moda española'. Richmond me gustaba mucho mas que Kingston, y solo he podido volver una vez desde que me fui definitivamente de Londres.
En este viaje, pude visitar el centro de Londres, y incluso pasamos un dia entero, subiendo desde las Casas del Parlamento, al lado de Tower Bridge y el Big Ben, hasta Kew upon Thames, en un barco de las turisticas. Fue una pasada, y pasamos por varias exclusas, viendo unos paisajes lleno de verde y Victorianisimo que nunca olvidare. Al volver, comimos en un MacDougals, y me llamo la atencion que habian Españoles en la cola, en el que hay al lado de Scotland Yard.
Otro dia, comimos en un Kentucky Fried Chicken, y me encanto. De hecho, es de mis sitios de comida favoritos de todos los tiempos. Kingston tenia muchas tiendas, y compre varios Nintendo Game Boy, de los de pantalla de cristal liquido, que se doblaban en dos. Tenia una pequeña fortuna en monedas inglesas, que me llenaban los bolsillos de los shorts. Una tarde, uno de los bolsillos revento, y un monton de libras en calderilla rodo por los suelos. Pude recuperar casi todo, y seguir con mis compras con mi madre.
Una noche, mi tio Peter nos invito a cenar en un buffet libre, pero de los caros. Mi madre iba emperifollada, y algo colocada, para variar, y estando yo solo en el buffet, un tipejo me pregunto si ella era mi hermana. Le dije con mucha satisfaccion que era mi madre, y que mi padre venia en un ratillo, tras salir del gimnasio. Se quedo a cuadros, y se quito de enmedio, mientras yo disfute de una magnifica cena. Mi tio Peter estaba casado con una mujer de ascendencia japonesa, que era muy guapa. Se llamaba Valerie, y me caia realmente bien.
Mi tio trabajaba para el grupo hotelero Mariott, y me acuerdo de visitarle en el hotel de Shepards Bush, una zona muy exclusiva de Londres. Tuvimos que hacer tiempo, y di un paseo con mi madre por un parque cercano, donde el polen pudo conmigo, y tuve un ataque de alergia de las mas gordas de mi vida. Logre sobrevivir, tras visitar posteriormente una farmacia. Desde el parque, se podia ver la torre de television de la BBC, al fondo.
Peter y Valerie nos invitaron a dar un crucero en su lancha motora, que curiosamente se llamaba el 'Dominic'. No era muy grande, pero con el subimos y bajamos por varios tramos del Tamesis, conmigo al timonel, bajo la estricta supervision de mi tio, que siempre se caracterizo por ser bastante serio y rigido. Me lo pase pipa otra vez, y merendamos en un pub tipico, en un puerto deportivo entre Kingston y Kew.
Volvimos a España, con casi nada hecho con el asunto de la documentacion de Gregory y mio.
Mi padre, sobre esa epoca, compro un Ford Consul/Granada de segunda mano, a un constructor que habia cobrado una deuda cogiendo el coche, por bastante menos dinero de lo que valia. Ea de color azul metalizado, y era bastante grande, y me gustaba mucho. Llamaba la atencion, y le forraron los asientos con pelo de cordero blanco, que contrastaba muy bien con su color. Era algo inusual ver coches asi, y enseguida le salieron vaios novios. De hecho, un amigo de mi padre, que era cerrajero, al ver que el no se lo vendia, se compro uno en amarillo, para desquitarse en tener un coche tan chulo.
De vuelta el cole, todo el mundo loco perdido con el mundial de futbol mas entretenido de todos los tiempos. Debido al tema espinoso de las Malvinas, los ibericos estaban totalmente a favor de la seleccion argentina, capitaneado por un extraño personajillo, con pelo rizado negro, que se llamaba Diego Armando Maradona. Ademas, el hotel de los Argentinos estaba en Villajoyosa, en el Montiboli, a escasos 15 kilometros de Benidorm, con lo cual los animos estaban a tope. El partido de España-Malta me lo trague entero, en el famoso 12-1 que no se ha vuelto a superar en un mundial, a excepecion de una seleccion del Camerun que llego a semi-finales con un Miller de casi 40 años al mando.
Maradona era todo un personaje, y la verdad es que me desagradaba bastante. Y entonces ya se ponia hasta el culo de casi todo, llegando a destrozar uno de las habitaciones del Montiboli , segun comentaba un periodico local. No me acuerdo quien gano el mundial ese año, pero fue muy entretenido. Por otro lado, ver como la Dama de Hierro ponia firmes a los Argentinos, tambien fue entretenido, y fue practicamente una guerra de cuerpo a cuerpo, a excepcion de la gran batalla naval, en el que los argentinos perdieron varias naves, como el General Belgrano, y alguno mas de cuyo nombre no me acuerdo.
Tras un verano de playa, nos volvimos a mudar, esta vez a un precioso chalet en la Punta Bombarda, que es un peñasco de varios kilometros de largo, entre Albir y Benidorm. En una ladera habian varias urbanizaciones de lujo, y nosotros teniamos piscina, cesped, arboles grandes, y un precioso mirador desde el cual se podia ver gran parte de la Marina Baixa.
La pega era que estaba al lado de la unica carretera que comunicaba las canteras de Benidorm, y la depuradora de aguas residuales, y pasaban al lado de la casa centenares de camiones todos los dias. Papa pego un pelotazo con una operacion de renovacion de una flota de cerca de 300 coches de una empresa de alquiler, que traian de Valencia. En vez de ultilizar camiones para traerlos a Benidorm, tuvo que recrutar un equipo de conductores, que subian y bajaban los coches a razon de unos 10-20 semanales. Los aparcaban en el parking cedido de un restaurante, y mi padre gano un buen dinero con la operacion.
El maravilloso Ford peto un cilindro un buen dia, y termino recogiendo polvo en el garaje subterraneo del Hotel Don Pancho, en Benidorm. Asi que mi padre requiso uno de los coches viejos que se mandaban a Valencia, que era un 1430 de los ultimos, y lo uso una temporada.
Esas navidades fueron fenomenales. Y tras un dia solos en la casa, mientras mis padres gastaban mucho dinero en las tiendas de Valencia, nos trajeron montado encima de la baca de este coche, sendas bicicletas, porque las BH habian pasado a mejor vida.
Eran dos Rabasa Panther, uno rojo, y el amarillo, que era el mio. No eran bicis normales de ninguna manera, ya que tenian suspension delantera y trasera, frenos de tambor delantera y trasera, y una imagen que causaba furror entre mis amigos, y incluso alguno de sus padres, que me pidieron probar el mio, flipando con el tema de la suspension y los frenos.
Para bajar por las pistas de motocross de la zona eran cojonudas, pero pedalear cuesta arriba era muy dificil por lo pesadas que eran. Y viviamos en una zona bastante empinada. Pero me lo pasaba pipa dando vueltas por la zona, viendo aterrizar ultraligeros en una pista cercana, o rondando el club de tennis, donde mi amorcita platonica se preparaba para Wimbeldon. Me dejaba ver, por si se enamoraba de mi locamente, pero me ignoraba, perdiendo la maravillosa oportunidad de tenerme con novio.
Papa decidio comprar un Ford Taunus rojo, tambien de segunda mano, pero con escasamente un par de años de antiguedad, en Valencia. Ese coche le pusimos de apodo 'el diablo rojo', por su rojo intenso, y era la envidia del barrio. Entonces, ese tipo de coches eran considerados de gama media-alta.
En esa epoca, iba mucho con mi padre, dando vueltas por las empresas de alquiler de coches de Benidorm, y visitando a sus colaboradores. Uno de ellos era un dentista canadiense, y trajo bajo el brazo un peasso de proyecto para construir parques acuaticos en Europa y España. Mi padre conocia una empresa de piscinas, barcos, y otros productos de poliester, en Valencia, con lo cual la combinacion era perfecta, si no fuera por la falta de inversores en serio en el proyecto para construir el primer parque acuatico de Benidorm, y de las primeras de España.
Las negociaciones duraron muchos meses, y la empresa Valenciana se convirtio en la primera empresa de España en fabricar tramos para parque acuaticos. Me acuerdo bien del proyecto, y como mi padre se quedo fuera del proyecto, y unos cuantos mas, cuando los que realmente tenian pasta, se pusieron en marcha y crearon el Aquapark, tas años de discusiones. Hoy, seguramente serian todos multimillonarios de haber sido un pelin mas honrados con mi padre. Bueno, los que si que se han forrado son los que lo pusieron en marcha.
El dentista me caia bien, aunque habia algo turbio en su pasado, y se rumoreaba que habia cambiado de sitio unos millones. Era canoso, y tenia una mujer inglesa, morena, mucho mas joven que el. Mis padres se relacionaban mucho con ellos, y el me solia dar monedas de cien pesetas, cuando me mandaba a comprarle tabaco o el periodico. Tenia dos hijas, que vivian en Canada, con su ex-mujer.
En otoño del 83 comence cuarto de EGB en el Meste Gaspar, y nos cambiaron a una aula de la ala opuesta a la que yo estaba en tecero. Hubo un cambio de tutor, y me parece que me toco estar en la clase de la mismisima Doña Pilar, la directora. Las divisiones se me daban fatal, y me saco un dia a la pizarra, y me quede totalmente bloqueado, llegando incluso a llorar. Luego hubo una huelga de profesores, pero teniamos que ir a clase. En una clase, mi colega Ricky me enseño a jugar a las damas chinas, y en poco tiempo le daba yo p´al pelo.
Finalmente, hacia finales del 83, dejamos el Mestre Gaspar, porque volvimos a vivir en Finca Monica, esta vez a casa de la vieja holandesa, donde pasamos unos meses hasta mudarnos a nuestro ultimo domicilio en la provincia de Alicante. Los meses en su casa transcurrieron agradablemente, y me acuerdo como tuve que esmerarme en arreglar mi dormitorio, porque la abuela coleccionaba de todo, rozando un sindrome de Diogenes en toda regla.
Su casa apestaba a pescado, y eso que lo limpiamos a conciencia, pero no hubo manera. Curiosamente, a traves de la tele, podiamos ver televiones Argelinas y Marroquis, con una gran antena. La primera vez que vi a Rowan Atkinson en Blackadder fue doblado al frances, en una television Marroqui.
Se hizo amigo de un pintoresco ingles, que tenia un minigolf y alquiler de motos en una de las avenidas principales de Benidorm, y le compro un par de minimotos de tres ruedas, que el ingles alquilaba en un circuito que tenia en un solar. Estaban muy cascados, y solo pudimos recomponer uno. Pero mi hermano y yo volabamos alrededor de la casa, por las rampas especiales que habian por todo el jardin, y las calles cercanas a la casa. Eso si, con mucho panico por si aparecia la Guardia Civil por ahi, con ganas de pedirnos los papeles del artefacto, que carecia de frenos, y que hacia un ruido ensordecedor.
Mientras, el Ayuntamiento de Alfaz terminaba las obras del nuevo colegio publico. En Noviembre de 1983 me metieron directamente en sexto de EGB, tras hacerme una evaluacion, para establecer que yo habia pasado un tiempo atrasado un año en la EGB en Benidorm.
En esa clase habian muchos personajes pintorescos, y muchos futuros amigos y enemigos.
3/3/10
JUGANDO CON MI CALCULADORA..
JUGANDO CON MI CALCULADORA..ME DI CUENTA DE LO SIGUIENTE...
-Que habia hecho 100.000 km en bicicleta de montaña, en 5 bicicletas diferentes, a lo largo de 22 años, a razon de 4.545 km anuales, a razon de 378 km mensuales (los primeros años rozaba los 10.000 km anuales).
-He bebido hasta 520 litros de cerveza en un año, de media, durante 14 años, lo que supone aproximadamente 7.280 litros en total, o 14.560 latas de medio litro.
-Me he jugado en la Primitiva, desde el 2000, 4 euros semanales de media, lo cual supone 1.664 euros, recuperando dos premios de aproximadamente cien euros cada uno.
-Me he gastado en tomar cafes todas las mañanas en el bar, incluyendo IPC, desde hace 23 años, 8.395 euros, lo cual hace una media de 365 euros anuales, o un euro diario.
-He viajado en coche aproximadamente 500.000 kilometros en estos 23 años, a razon de 21.739.13 km anuales, aunque la mayor parte de este kilometraje lo he hecho en los primeros años de la decada de los 90, por razones laborales.
-He tenido una decena de Vespas de todos los modelos, y he hecho en Vespa unos 120.000 km en unos 11 años, a razon de 10.909.09 km anuales.
-Con la Kawa, he hecho unos 40.000 km, divididos en tres años, a razon de 13.333.33 km anuales.
-He coleccionado desde 1986, 264 numeros de la revista Muy Interesante, que ahora estan en la basura, por la falta de interes de la gente por comprarme la coleccion a un misero precio.
-Tambien he coleccionado, en 8 años, 96 numeros de National Geographic, que si que obran en mi poder, para abrir las mentes de mis niños, cuando lleguen.
-He tenido casi una veintena de moviles desde 1992.
-He viajado a una docena de paises en toda mi vida, y que he cogido unos 30 vuelos.
-Gasto de media un rollo de papel higienico cada cuatro dias, lo cual hace un total de 91.25 rollos anuales, que multiplicados por 38, suman 3.467.50 rollos de papel higienico. Aqui hay un poco de redondeo, teniendo en cuenta diarreas, y mi fase de neonato, y en esa fase tambien se emplea mucho papel, pero con mas contenido en celulosa.
-Me he tragado una media de dos arañas anuales, multiplicados por 38, dan un total de 76 arañas del tamaño de una viuda negra o una tarantula dando bandazos por mi bartolilla.
-Me he tragado el doble de moscas, por ser ciclista y motero, subiendo la cosa a 152 moscas verdes bañandose en la masa verde gelatinosa del fondo de mi estomago.
-He conocido en Granada, aproximadamente 3.000 personas, a lo largo de 23 años de estancia aqui, con lo cual conozco, o he conocido, de alguna forma a un 1.2% de los habitantes de Granada.
-Me he pasado 7.300 horas navegando por Internete, a razon de dos horas diarias, durante 10 años. He recibido, o mejor dicho, aceptado, unos 1500 correos en mi cuenta de GMAIL durante los ultimos 4 años, a razon de 375 anuales. Realmente, en la actualidad, debido a varios spammers bastante molestos, recibo de media unos 8 correos, aunque los elimino directamente.
-He tenido 22 pinchazos con las Vespa, en una decada.
-He hecho 1300 km en un solo dia abordo de la Kawa, y 575 con la Vespa, tambien en un solo dia. En coche, he conducido un maximo de 800 kilometros con un SEAT Leon de mi padre.
En fin, que estaba un pelin ocioso cuando escribi este post...
-Que habia hecho 100.000 km en bicicleta de montaña, en 5 bicicletas diferentes, a lo largo de 22 años, a razon de 4.545 km anuales, a razon de 378 km mensuales (los primeros años rozaba los 10.000 km anuales).
-He bebido hasta 520 litros de cerveza en un año, de media, durante 14 años, lo que supone aproximadamente 7.280 litros en total, o 14.560 latas de medio litro.
-Me he jugado en la Primitiva, desde el 2000, 4 euros semanales de media, lo cual supone 1.664 euros, recuperando dos premios de aproximadamente cien euros cada uno.
-Me he gastado en tomar cafes todas las mañanas en el bar, incluyendo IPC, desde hace 23 años, 8.395 euros, lo cual hace una media de 365 euros anuales, o un euro diario.
-He viajado en coche aproximadamente 500.000 kilometros en estos 23 años, a razon de 21.739.13 km anuales, aunque la mayor parte de este kilometraje lo he hecho en los primeros años de la decada de los 90, por razones laborales.
-He tenido una decena de Vespas de todos los modelos, y he hecho en Vespa unos 120.000 km en unos 11 años, a razon de 10.909.09 km anuales.
-Con la Kawa, he hecho unos 40.000 km, divididos en tres años, a razon de 13.333.33 km anuales.
-He coleccionado desde 1986, 264 numeros de la revista Muy Interesante, que ahora estan en la basura, por la falta de interes de la gente por comprarme la coleccion a un misero precio.
-Tambien he coleccionado, en 8 años, 96 numeros de National Geographic, que si que obran en mi poder, para abrir las mentes de mis niños, cuando lleguen.
-He tenido casi una veintena de moviles desde 1992.
-He viajado a una docena de paises en toda mi vida, y que he cogido unos 30 vuelos.
-Gasto de media un rollo de papel higienico cada cuatro dias, lo cual hace un total de 91.25 rollos anuales, que multiplicados por 38, suman 3.467.50 rollos de papel higienico. Aqui hay un poco de redondeo, teniendo en cuenta diarreas, y mi fase de neonato, y en esa fase tambien se emplea mucho papel, pero con mas contenido en celulosa.
-Me he tragado una media de dos arañas anuales, multiplicados por 38, dan un total de 76 arañas del tamaño de una viuda negra o una tarantula dando bandazos por mi bartolilla.
-Me he tragado el doble de moscas, por ser ciclista y motero, subiendo la cosa a 152 moscas verdes bañandose en la masa verde gelatinosa del fondo de mi estomago.
-He conocido en Granada, aproximadamente 3.000 personas, a lo largo de 23 años de estancia aqui, con lo cual conozco, o he conocido, de alguna forma a un 1.2% de los habitantes de Granada.
-Me he pasado 7.300 horas navegando por Internete, a razon de dos horas diarias, durante 10 años. He recibido, o mejor dicho, aceptado, unos 1500 correos en mi cuenta de GMAIL durante los ultimos 4 años, a razon de 375 anuales. Realmente, en la actualidad, debido a varios spammers bastante molestos, recibo de media unos 8 correos, aunque los elimino directamente.
-He tenido 22 pinchazos con las Vespa, en una decada.
-He hecho 1300 km en un solo dia abordo de la Kawa, y 575 con la Vespa, tambien en un solo dia. En coche, he conducido un maximo de 800 kilometros con un SEAT Leon de mi padre.
En fin, que estaba un pelin ocioso cuando escribi este post...
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